— Черный, вот ты меня уважаешь? — включил ответку я.
— Ты че … Уважаю конечно — немного даже обиделся он — Ты скольких американцев положил там? — майор показал пальцем себе за спину.
— Не считал. Может взвод — поскромничал я.
— Ну вот! Орден тебе дали. А ты проставился?
— Еще нет.
— Так давай обмоем победу!
— Сам хочу. Но видишь ли, я тут с девочкой договорился о свидании…
С меня тут же потребовали подробности. И я их дал. Под это дело улетела первая бутылка, военные открыли вторую. «Пушкин» достал из сумки «змеиное вино» — прямо с заточенным гадом внутри. На него тут же зашикали:
— Заначь!
— Такое не пьют.
Про меня забыли, народ переключился на обсуждение достоинств и недостатков вьетнамского бухла. И почти сразу пришла жена Незлобина — толстушка-хохотушка по имени Клава. Тут уже «змею» не пожалели — мигом вскрыли бутылку, налили. Клава сначала отнекивалась, потом все-таки дала слабину, пригубила. Закашлялась.
— Боже, какую гадость вы пьете. Все, завязывайте.
Попытка прекратить пьянку не удалась, но бутылку беленькой Клава забрала. Осталась одна початая на четверых, точнее на троих, ибо я продолжал идти в отказ.
— Боевая у тебя жена, Незлобин — резюмировал Черный — С такой не сопьешься.
— Сторожит меня — вздохнул тяжело Огонек.
— Вот вы знаете, что можно доверить советскому солдату сторожить? — Пушкин вскрыл банку с тушенкой — Только тяжелый чугунный шар!
— Это почему же?
— Объясняю почему шар. Чтобы солдат на него спать не улегся! Почему чугунный? Чтобы не утащил! Почему большой? Чтобы не проглотил!
Мы посмеялись, помазали тушенкой хлеб. Открыли еще банки с килькой и огурцами.
— У меня товарищ по учебке проверяющим работал — взял слово Незлобин — Попал как-то к авиаторам. Идет, видит стоит ангар. А в крыше ангара вмятины такие, причем изнутри. Ну он и давай выяснять.
Там помялись и рассказали. А дело вот в чем. В ангаре стоят самолеты, которые обслуживают в том числе и срочники. Ну а для срочника, пока никто не видит, само оно посидеть в самолете, пощелкать тумблерами и подергать штурвал, воображая, как сбиваешь фантомы пачками. В самолете все выключено, да и пилотам потом нормальное положение тумблеров восстановить не в падлу, ибо все такими были. Но есть в самолете одна система, которая работает всегда. Катапульта.
Кто в армии служил — тот в цирке не смеется. На эту истории мы только поулыбались, покивали. Сколько таких случаев дебилизма было в войсках… не передать.
Помню служили у нас в Ханкале два друга с одной деревни из одной области… С детства вместе и дома рядом, все дела. И вот — объявили учения… Патроны естественно холостые — с пластиковой белой пулькой такие, типа безопасные. Ну один из друзей решил пошутить…
Когда другой присел в кустиках облегчиться, этот дал очередь по кучке каках.
Как потом говорил на следствии, что, мол, хотел товарища разыграть — это же офигенно смешно, человек оправляется, а в этот момент кучка «взрывается» и его облепляет снизу всего. В итоге оба уехали из армии — один на 8 лет на усиленный режим, а второй домой, но уже без «фаберже».
— А ты чего молчишь, Орел? — майор.
— У нас в части был боец, не помню уже как его звали, но первое погоняло почему-то запомнил — Конь. Так вот был он водителем Зила. Довольно часто выезжал в рейс за территорию части. И как-то в дороге, Зил закипел. Он ничего лучше не придумал, как открыть крышку радиатора и посмотреть. Знаете, какая у него была потом кличка?
— Индеец? — первым отреагировал Черный.
— Как догадался? — удивился я.
— У нас тоже был похожий распиздяй. Решил подсветить спичкой бак с бензином — проверить уровень топлива.
Я посмотрел на часы — пора было выдвигаться.
— Короче, я тут в тире пострелял немного, ну Огонек видел. Ну и пока к мишеням ходили, мужики рассказали про новый способ прикурить.
Способ такой. Если хочешь курить или там костер развести, спичек нет, но внезапно есть калаш, где в магазине есть трассеры. Достаешь трассер, выколупываешь пулю, высыпаешь порох и перевернув пулю донцем наружу, вставляешь ее назад. Ну а потом лупишь этим донцем по камню или чего еще крепкое обнаружится рядом. Трассер раскаляется и можно прикуривать.
Сказал и пожалел. Всем естественно сразу захотелось попробовать новый способ. Быстренько пробежались по соседям и у кого-то выцыганили аж целую пачку трассеров. Потом нашли пассатижи и согласно рецепту, выдрали и перевернули пули в нескольких патронах.
Ну а где пробовать? Конечно на улице, чай уже не мальчики, чтобы по туалетам ныкаться. Вышли гуськом на улицу и пошли к мусорке, благо она рядом с общагой была. Там для мусорных баков был построен этакий бетонный навесик, а за ним заасфальтировали площадку, уж хрен знает для чего. В общем, для наших целей самое оно.
Был бы фотоаппарат или кинокамера, непременно бы стоило запечатлеть это действо. Сидит несколько здоровых мужиков с не зажженными сигаретами в зубах и чем-то увлеченно стучат по асфальту. Изредка кто-нибудь подносит то, чем стукает к глазам и с умным видом изучает.
В общем, первому повезло Черному. Вскочив с радостным криком, он напоказ стал прикуривать от ярко горящего трассера. Прикурив, Черный небрежно отбросил трассер и с гордым видом победителя стал смотреть на своих менее удачливых соперников.
Соперники, видя что метод рабочий, еще более энергичней застучали по асфальту. Вскоре уже все задымили «по-новому» и столпившись, обменивались накопленным опытом в области разжигания трассеров.
Чуем…Пахнет чем-то горелым. Оборачиваемся — мусорка полыхает, видимо чей-то трассер долетел.
— Атас, пожар! — Огонек рванул к пожарному щиту на стене дома.
Черный попытался закрыть крышку мусорки, но обжегшись, отскочил прочь. Прибежал Незлобин с огнетушителем, дернул чеку. Гаджет похрипел и не выдав ни грамма пены, сразу сдох.
— Ладно, мужики, мне пора на свиданку — я пожал руку обалдевшему Черному — Вы тут развлекайтесь и главное, ни в чем себе не отказывайте.
Не оглядываясь, пошел наводить лоск перед встречей с Яной.