Улыбаясь во все 32 зуба от так удачно проведенного утра, я зашел в чипок и разыскав вчерашнюю кассиршу, вернул ей авоську. На этот раз она стояла в мясном отделе и заворачивала тушки кур в серую бумагу всем желающим. Курицы были какие-то тощие и имели сизый цвет, но это никого не смущало. Поговорить о погоде не удалось, так как на меня тут же зашикали из очереди, дескать отвлекаю продавца. Показав жестом “пардон, но так требует народ”, я получил в ответ улыбку и выйдя из магазина, развернул свои стопы в сторону офицерского дома. Пьянка у Незлобиных, на которой мне нельзя пить — впереди свидание. Зато можно что?
Как оказалось — травить байки. Нет, сначала меня, конечно, попробовали заставить выпить штрафную.
— Орел, что за поебень — уже слегка датый Черный набычился — Все пьют и ты пей! Живыми вернулись из этого ада…
— Черный, вот ты меня уважаешь? — включил ответку я.
— Ты че … Уважаю конечно — немного даже обиделся он — Ты скольких американцев положил там? — майор показал пальцем себе за спину.
— Не считал. Может взвод — поскромничал я
— Ну вот! Орден тебе дали. А ты проставился?
— Еще нет.
— Так давай обмоем победу!
— Сам хочу. Но видишь ли, я тут с девочкой договорился о свидании…
С меня тут же потребовали подробности. И я их дал. Под это дело улетела первая бутылка, военные открыли вторую. “Пушкин” достал из сумки “змеиное вино” — прямо с заточенным гадом внутри. На него тут же зашикали:
— Заначь!
— Такое не пьют
Про меня забыли, народ переключился на обсуждение достоинств и недостатков вьетнамского бухла. И почти сразу пришла жена Незлобина — толстушка-хохотушка по имени Клава. Тут уже “змею” не пожалели — мигом вскрыли бутылку, налили. Клава сначала отнекивалась, потом все-таки дала слабину, пригубила. Закашлялась.
— Боже, какую гадость вы пьете. Все, завязывайте.
Попытка прекратить пьянку не удалась, но бутылку беленькой Клава забрала. Осталась одна початая на четверых, точнее на троих, ибо я продолжал идти в отказ.
— Боевая у тебя жена, Незлобин — резюмировал Черный — С такой не сопьешься
— Сторожит меня — вздохнул тяжело Огонек
— Вот вы знаете, что можно доверить советскому солдату сторожить? — Пушкин вскрыл банку с тушенкой — Только тяжелый чугунный шар!
— Это почему же?
— Объясняю почему шар. Чтобы солдат на него спать не улегся! Почему чугунный? Чтобы не утащил! Почему большой? Чтобы не проглотил!
Мы посмеялись, помазали тушенкой хлеб. Открыли еще банки с килькой и огурцами.
— У меня товарищ по учебке проверяющим работал — взял слово Незлобин — Попал как-то к авиаторам. Идет, видит стоит ангар. А в крыше ангара вмятины такие, причем изнутри. Ну он и давай выяснять.
Там помялись и рассказали. А дело вот в чем. В ангаре стоят самолеты, которые обслуживают в том числе и срочники. Ну а для срочника, пока никто не видит, само оно посидеть в самолете, пощелкать тумблерами и подергать штурвал, воображая, как сбиваешь фантомы пачками. В самолете все выключено, да и пилотам потом нормальное положение тумблеров восстановить не в падлу, ибо все такими были. Но есть в самолете одна система, которая работает всегда. Катапульта.
Кто в армии служил — тот в цирке не смеется. На эту истории мы только поулыбались, покивали. Сколько таких случаев дебилизма было в войсках… не передать.
Помню служили у нас в Ханкале два друга с одной деревни из одной области... С детства вместе и дома рядом, все дела. И вот — объявили учения.. Патроны естественно холостые — с пластиковой белой пулькой такие, типа безопасные. Ну один из друзей решил пошутить…
Когда другой присел в кустиках облегчиться, этот дал очередь по кучке каках.
Как потом говорил на следствии, что, мол, хотел товарища разыграть — это же офигенно смешно, человек оправляется, а в этот момент кучка "взрывается" и его облепляет снизу всего. В итоге оба уехали из армии — один на 8 лет на усиленный режим, а второй домой, но уже без "фаберже".
— А ты чего молчишь, Орел? — майор
— У нас в части был боец, не помню уже как его звали, но первое погоняло почему-то запомнил — Конь. Так вот был он водителем Зила. Довольно часто выезжал в рейс за территорию части. И как-то в дороге, Зил закипел. Он ничего лучше не придумал, как открыть крышку радиатора и посмотреть. Знаете, какая у него была потом кличка?
— Индеец? — первым отреагировал Черный
— Как догадался? — удивился я
— У нас тоже был похожий распиздяй. Решил подсветить спичкой бак с бензином — проверить уровень топлива.
Я посмотрел на часы — пора было выдвигаться.
— Короче, я тут в тире пострелял немного, ну Огонек видел. Ну и пока к мишеням ходили, мужики рассказали про новый способ прикурить.
Способ такой. Если хочешь курить или там костер развести, спичек нет, но внезапно есть калаш, где в магазине есть трассеры. Достаешь трассер, выколупываешь пулю, высыпаешь порох и перевернув пулю донцем наружу, вставляешь ее назад. Ну а потом лупишь этим донцем по камню или чего еще крепкое обнаружится рядом. Трассер раскаляется и можно прикуривать.
Сказал и пожалел. Всем естественно сразу захотелось попробовать новый способ. Быстренько пробежались по соседям и у кого-то выцыганили аж целую пачку трассеров. Потом нашли пассатижи и согласно рецепту, выдрали и перевернули пули в нескольких патронах.
Ну а где пробовать? Конечно на улице, чай уже не мальчики, чтобы по туалетам ныкаться. Вышли гуськом на улицу и пошли к мусорке, благо она рядом с общагой была. Там для мусорных баков был построен этакий бетонный навесик, а за ним заасфальтировали площадку, уж хрен знает для чего. В общем, для наших целей самое оно.
Был бы фотоаппарат или кинокамера, непременно бы стоило запечатлеть это действо. Сидит несколько здоровых мужиков с не зажженными сигаретами в зубах и чем-то увлеченно стучат по асфальту. Изредка кто-нибудь подносит то, чем стукает к глазам и с умным видом изучает.
В общем, первому повезло Черному. Вскочив с радостным криком, он напоказ стал прикуривать от ярко горящего трассера. Прикурив, Черный небрежно отбросил трассер и с гордым видом победителя стал смотреть на своих менее удачливых соперников.
Соперники, видя что метод рабочий, еще более энергичней застучали по асфальту. Вскоре уже все задымили “по-новому” и столпившись, обменивались накопленным опытом в области разжигания трассеров.
Чуем…Пахнет чем-то горелым. Оборачиваемся — мусорка полыхает, видимо чей-то трассер долетел.
— Атас, пожар! — Огонек рванул к пожарному щиту на стене дома
Черный попытался закрыть крышку мусорки, но обжегшись, отскочил прочь. Прибежал Незлобин с огнетушителем, дернул чеку. Гаджет похрипел и не выдав ни грамма пены, сразу сдох.
— Ладно, мужики, мне пора на свиданку — я пожал руку обалдевшему Черному — Вы тут развлекайтесь и главное, ни в чем себе не отказывайте.
Не оглядываясь, пошел наводить лоск перед встречей с Яной.
Яночку пришлось прилично так подождать. Ну вот физически не могут дамы приходить на свиданку вовремя. Пока оденутся, пока накрасятся… Прическа поди тоже время занимает.
Пока ждал, разглядывал очередь. Она практически не двигалась, народ нервничал. Многие пришли парочками, а теперь скучали, разглядывая окружающую стройку.
А еще слушали как два патлатых парня на скамеечке под гитару тянули битловское “О ге-ерл”. Делали они это откровенно убого — будто кошка стонет, жрать просит. Но не прекращали.
В какой-то момент людям это надоело, очередь заволновалась, начала ругаться.
— Стиляги чертовы…
— Жизни от них нет
— Это не стиляги — битники
— Хрен редьки не слаще…
Наконец, у кого-то лопнуло терпение, к парням вышли три дружинника в повязках. Начали что-то вежливо и тихо втолковывать. Один из патлатых вытащил из сумки пластинку. Я пригляделся. Судя по русским буквам на обложке — это была наша, отечественная пластинка. Тыча в нее пальцем, битломан принялся объяснять, что они ничего не нарушают, дескать песня Герл официально одобрена и выпущена Мелодией.