поверите, золотой портсигар."
ТУР 12
Ситуация: Наташина маменька делает минет пР. В самий критический момент взволнованная Наташа вбегает в комнату, дабы поделиться впечатлениями о своем первом поцелуе.
Ничего не подозревая, Наташа предлагает помощь маменьке: - Маман, Не проще ли было кликнуть горничную? Я могу сбегать за ножницами, чтобы Вы не откусывали нитку зубами !!!
пР (кончая): ....
I (#10 - Грыжевский)
пР (кончая): Маман, ни слова! А то действительно откусите мне
нитку.
II (#4 - Кац)
пР(кончая): Наташа, Вас кирпичом по губам целовали?
Наташа(испуганно): нет.. ртом.
пР: вот так и здесь, только ртом можно.
III (#2 - Карлсберг-Туборгский)
пР: "Продолжайте, матушка!.. Натали, положите ножницы на место,
это же нитка для чистки зубов!"
ТУР 13
Ситуация: пР зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек и ни на что не хватит. Ржевский: "Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше ....
I (#7 - Грыжевский)
пР: Хотя нет, лучше купи на рынке огурец, да потолще. Мне
Дубровский, помнится, вчера в карты проигрался...
Денщик: Да нет, Вашброть, это Вы ему продули...
пР: Правда??? Тогда купи в аптеке вазелину.
II (#5 - Зузинский)
пР: Хотя нет, лучше поиди к писарю, купи у него лист бумаги
побольше, нарисуй на нем жопу да выставь в окно.
Иван: Зачем это, ваш-бродь?
пР: Да вот пойдет мимо кто-нибудь, обязательно зайдет спросить,
зачем жопа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать, за
вином и пошлю!
III (#2 - бен Аавром)
пР: Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше отдай-ка их,
братец, нищему у церкви. Пусть помолится о ниспошлении на нас и
ближних наших дара христианской любви.
Иван: "СтОит ли, Ваше Благородие. Кому надо - Вы и без молебна
впендюрите."
ТУР 14
Ситуация: Ржевский послал своего денщика Ивана приготовить ему кобылу на выезд. Ждет, а денщика все нет. Надоело ему, он пошел в конюшну и видит там: жеребец Дубровского оседлал и имеет его, Ржевского, кобылу, а Иван влез на жеребца и пытается его оттащить. Ржевский, видя эту сцену, говорит:
(Разрешается комментарий Дубровского, зашедшего посмотреть на своего жеребца)
I (#33 - фон TOPMO3)
пР (хватает лист бумаги и пишет записку): "Поручику Лермонтову.
Миша, мне тут строчка в голову пришла - может тебе в поэму
пригодится? 'Смешались в кучу кони, люди...' ".
II (#14 - бен Аавром)
Дубровский: Полюбуйтесь, поручик. Этакий "menage de trois".
Ржевский: Это еще что. Полковник, говорят, третьего дня своего
Вороного за онанизмом застал.
III (#16 - фон Штирлиц)
пР: "Ванька! А кровь-то откуда?!"
Тут входит Дубровский, смотрит и сердито ворчит: "Жеребца,
сволочь, запорю! Такую ловушку для поручика испортил! Только
лезвие зря потратил!"
ТУР 15
Ситуация: Офицеры в офицерском собрании ведут серьезный разговор. Вдруг открывается дверь, и в офицерское собрание забегает голая девка, затем вторая... Подпоручик Дубровский и говорит: - Как обычно, только начали серьезный разговор... Сейчас и голый Ржевский появится. В этот момент открывается дверь, входит Ржевский, одетый в парадный мундир, и говорит: ...
I (#5 - Маршаал)
пР: "Господа, поздравьте меня. Только что решил задачу трех тел.
Вот этими вот руками, господа..."
II (#17 - Зузинский)
пР: Господа! Вижу, вы говорите о физике. Мне вчера мой Иван
рассказал про вакуум. Я вам сейчас покажу опыт-с!
Оболенский: А при чем тут девки?!!!
Рж: Как при чем? Они будут целоваться взасос, а вы, господа,
будете растаскивать их в разные стороны!
III (#19 - Тчирков)
пР: Представьте, господа, 3 года парадный мундир искал, а тут
понимаете, раздеваюсь и ... вот он , как новенький!
ТУР 16
Ситуация: ПР находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай, гусары решили послать к нему попа дабы он причастился. Однако, поп оказался занят, так что вместо него послали попадью. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена пР, попадья сладострастно всхлипнула. В это время пР очнулся.
I (#12 - бен Моше)
пР: Ты что, матушка, на знала, что я еврей?
II (#6 - Bruce Lee)
По-мужски оценив вес попадьи и свое состояние, пР ответил:
"Сдаюсь, но сначала рассолу"
III (#11 - BOEHKOM)
пР очнулся и простонал: "Вот оно, наказание за грехи мои! В
смертный час - попа-гомосексуалиста!"
ТУР 17
Ситуация: На Кавказе начальство решило устроить прием для дружественных горцев. Чтобы угодить им, привезли кордебалет из Ростова и решили дать представление. Но на представлении горцы, непривычные к виду полуголых женщин, ужасно возбудились: стали бегать по залу, лезть на сцену, а наряд казаков с пиками пытался их сдержать. Поднялся переполох, но тут вошел пР и сказал: ...
I (#8 - бен Аавром)
пР: Не держите их, господа. Девушки все из балетного училища. Еще
неизвество - кто кого выебет-с!
II (#10 - бен Аавром)
пР: Говорил я давеча Оболенскому: "Танец с блядями" номер
называется. А он заладил - "с саблями, с саблями..."
III (#16 - Маршаал)
пР: дикие люди, чего суетятся, вот я весь этот кордебалет еще до
представления перетрахал.
ТУР 18
Ситуация: Поручик Ржевский собрался сходить в туалет. Зайдя, он увидел, что вместо обычного интерьера в туалете - кабинки для голосования.
I (#9 - Букин)
пР: "Не хотел бы я попасть в счетную комиссию".
II (#10 - Букин)
пР: "И что, теперь сюда ходят раз в четыре года?"
III (#38 - Грыжевский)
Ржевский (разглядывая узкую щель урны): Помнится, вчера
полковнику член телегой переехало, но зачем же ВСЕ писсуары
менять?!
Конкурс Акростихоплетов
Акростихи - это стихи, в которых начальные буквы строк образуют какое-либо заданное слово. Все буквы - русские. На латинице "CH", "SH", "SCH" и т.д. две буквы, но по-русски - одна и должна быть использована как ОДНА.
ТУР 1: РЖЕВСКИЙ.
Примечание: согласно правилам "й" в конце разрешалось опускать.
I (Грыжевский)
Плач беременной
(на мотив известной песни...)
Рожать я поднимаюсь по тревоге. Живот болит - ему в ретузах тесно. Его б не растрясти мне по дороге В роддом на Пресне, в роддом на Пресне... (2 раза) Свечу вставляет врач с опухшей рожей. Когда меня от клизм опять избавят? И ты ушел, оставив мне в прихожей Яйцо на память, яйцо на память... (2 раза)
II (фон TOPMO3)
Ротмистру Грыжевскому,
создателю Клуба.
Развратный баловень удачи, Жених и воин беспечальный, Едва в салоне замаячит, Все дамы ищут выход в спальню. Скажите, Ржевский, как дела? Как Вам жилось все эти годы? И отвечает - "Бью врага! А сплю со статуей Свободы!"
III (бен Аавром)
Разве кому под силу Женщину урезонить? Еблей не остановишь Вечные причитанья. Силой не остановишь Критики рокот мерный. Истинно говорю вам Йогам мое б терпенье!
ТУР 2: НАТАША
Первые места:
I (Исправных)
Невеселая жизнь полевая, Атакуют французы порой, Трупы, ядра и кони горой... Ах, зачем Вы, моя дорогая, Шаловливо ногою играя, Амбразуру закрыли собои?!
II (бен Моше)
Невеста Пьера и Андрея, Античной девы идеал! Тебе, от страсти пламенея, Ах, что за оду б написал, Шикарный бы сложил сонет, Ан глядь - заглавных букв уж нет!
III (фон TOPMO3)
Намекнув на сеновал, Адмирал целует ручку... Тошнотворен этот бал, Ах, придите же, Поручик!.. Шепот вдруг - "Любовь моя, А не хочешь ли хуя?"
Неужели? Это он! Ах, хочу, мой искуситель! Тихо выйдем на балкон, Ангел мой постелит китель... Шорох, шепот, шелест губ Ах, мой милый так мне люб!
ТУР 3: выбирайте слово сами
Акростих на тему любого слова (не имени) от 4 до 14 букв, но с условием, чтобы стих обязательно описывал это слово.