"Клятва принята! — торжественно объявил Небесный Волк, после чего обратился к старшему помощнику: — Господин! Доставай медальон!" — что и было Денисом немедленно исполнено.
Как только вместилище Небесного Волка было извлечено из-под шкиры, Байгол сжался в ослепительно горящую звездочку, которая затем, со скоростью метеора, метнулась к старшему помощнику, ударила в медальон и после этого исчезла.
— Все в порядке? — осторожно поинтересовался Денис через несколько секунд и затаив дыхание стал ждать ответа. В случае, если что-то пошло нештатно, не исключалась вероятность потери, как Волка, так и мертвого шамана, что, согласитесь, было бы, мягко говоря — неприятно, а грубо здесь и не скажешь. И лишь услышав два синхронных "ДА!", старший помощник почувствовал, как державшее его последнее время напряжение, стало спадать. — Байгол, ты как, — осведомился он, — поработать сможешь? Или не в форме?
"А поесть можно будет?"
— Еще как! — зло ухмыльнулся Денис. — До тошноты!
— Глава
После неприятного, мягко говоря, происшествия, когда провинциальные босяки чуть было не замочили Красную Пчелу, прошло несколько дней, пожар в душе старшего помощника понемногу угас, сменившись привычным холодным упорством, и жизнь его постепенно вернулась в накатанную колею: изнурительные, на грани мазохизма, без малейшей жалости к самому себе, тренировки; тщетные, мучительные в своей безуспешности, но тем не менее регулярные попытки достучаться до исчезнувшего Дара и, как награда для измученного тела, вечерняя оттяжка в "Черепахе", где старший помощник имел два наслаждения от мяса из трех, существующих в природе — по крайне мере, так считают то ли монголы, то ли арабы, то ли еще какие кочевники скотоводы: есть мясо, ездить на мясе, втыкать в мясо. Про эти три наслаждения есть великолепные стихи Игоря Северянина:
Мясо наелось мяса, мясо наелось спаржи,
Мясо наелось рыбы и налилось вином.
И, расплатившись с мясом, в полумясном экипаже
Вдруг покатило к мясу в шляпе с большим пером.
Мясо ласкало мясо и отдавалось мясу,
И сотворяло мясо по прописям земным.
Мясо болело, гнило и превращалось в массу
Смрадного разложенья, свойственного мясным.
Немного грустно, если задуматься, но слово из песни не выкинешь… Впрочем, Денис не просто верил, а был твердо уверен, впрочем, что там уверен — он просто-напросто знал, что внутри его мяса живет душа. Бессмертная, или нет — другой вопрос, но имеется! Так что он по поводу мясной жизни особо не парился, тем более, что на мясе не ездил (хотя и умел) — предпочитал самобеглые повозки в общем, и автомобили — в частности. В данный момент старший помощник как раз собирался отбыть на любимом паджерике в "Черепаху" для получения двух вышеупомянутых удовольствий, как зазвонил телефон.
— Здорово, бездарный! — хохотнула рыжая ведьма.
— Здоровее видали, — неприветливо буркнул в ответ Денис. Все-таки, как ни крути, а потеря Дара его расстраивала. — А может Дар восстановился! — тут же перешел он в контратаку.
— Не-а… — продолжила резвиться Юлька. — Нет у тебя Дара!
— Откуда ты знаешь? — недоверчиво хмыкнул старший помощник.
— Чувствую! — торжествующе объявила рыжая.
— А больше ничего не чувствуешь? — скептически поинтересовался Денис, прозрачно давая понять, что не верит доморощенной Ванге.
— Как это — ничего? — удивилась Юлька. — Очень даже чего. Три дня назад ты в какую-то жопу опять попал, я даже хотела на помощь рвануть!
… фигасе!.. действительно чувствует!..
… узнать-то ей реально было неоткуда!..
— Ну, и чего не рванула, чувствительная ты наша?
— А ты сам как-то выкрутился!
Крыть было нечем и старший помощник решительно сменил тему:
— Ну, и чего хочем девушка? Соскучилась? Жить без меня не можешь?
— Не дождешься! — фыркнула рыжая. — Дело есть.
— Излагай.
— Не телефонный разговор.
Услышав эту сакраментальную фразу, Денис только хмыкнул. О был твердо убежден, что кому надо — по-любому услышат, а кому не надо и слушать не будут. Вслух же сказал другое:
— Ну, подъезжай в "Черепаху". Я сейчас, как раз выезжаю.
— Нет, — заупрямилась Юлька. — Давай в другое место.
— Какое — другое? — подозрительно осведомился старший помощник. — Чем это тебя "Черепаха" не устраивает? Тоже мне — принцесса на горошине!
— Ну-у Денис… ну-у пожалуйста… — заканючила рыжая. — Как тебе самому эта чертова "Черепаха" не надоела!?
— А у меня там еда бесплатная и нумер есть, — глумливо ухмыльнулся Денис. — Снял телочку — и в стойло!
Судя по яростному сопению, донесшемуся из трубки, Юльке стоило большого туда сдержаться и не высказать все, что она думает по этому поводу, но она сдержалась.
— Я плачу за ужин! — гордо объявила она.
— То есть, ты предлагаешь мне… — старший помощник взял гроссмейстерскую паузу и вкрадчиво закончил: — стать альфонсом!?
— Да нет!.. — начала оправдываться рыжая, но Денис ее перебил:
— Я согласен!
В трубке, на несколько мгновений, воцарилось молчание, после чего Юлька яростно выдохнула:
— Гад! — но тут же сменила тон и мягко продолжила: — Давай в "Докторе Живаго"… пожалуйста!
— Уговорила, чертовка красноречивая, — хмыкнул старший помощник. — Когда?
— Прямо сейчас. Я уже подъезжаю.
— Закажи мне мяса. И побольше! — распорядился Денис. — Грех не воспользоваться на халяву!
— Так и быть… проглот! Только оденься поприличнее!
— Обязательно! — ухмыльнулся старший помощник. — Жди! — после чего повесил трубку. Юля осталось в некотором недоумении по поводу последнего указания — то ли ждать, что этот гад скоро приедет, то ли — что прилично оденется, то ли — того и другого, то ли — ни того ни другого, то ли — черт знает чего. И, кстати говоря, хорошо зная этого типа, она была уверена, что последнее — наиболее вероятно.
Пуганая ворона куста боится; обжегшись на молоке, на воду дуют — эти две пословицы очень точно отражали отношение Дениса к проблеме сохранности собственной шкуры (не путать со шкирой) после недавних событий на заброшенном заводе. Точнее говоря — к тому, как он туда попал. К тому, что взяли его тепленьким, как дешевого фраера, ткнув шокером в беззащитную шейку.
По этому случаю было созвано экстренное заседание внутреннего "Совета Безопасности", состоящего из четырех членов: Байгола, Небесного Волка, внутреннего голоса и его носителя — старшего помощника, под председательством последнего. По результатам заседания, после всех необходимых консультаций, обмена мнениями и прений, было принято единогласное решение носить шкиру постоянно, надетой под горло. В случае опасности, натянул капюшон, активировал — и вперед! Денис дал себе зарок больше в руки вивисекторов живым не попадаться.
Никаких проблем от постоянного использования шкиры не было — телу в ней было комфортно, как в лучшем хлопковом белье тончайшей выделки, со стиркой тоже никаких проблем — сполоснул под проточной водой и снова чистая, как слеза младенца, так что — не нижнее белье, а мечта холостяка! Единственная сложность — пописать, но и она некритична — подумаешь, вместо одной ширинки еще и шкиру от горла расстегнуть. Ничего страшного — захочешь писать — расстегнешь.
Вот покакать — это сложнее, но старший помощник осуществлял процесс дефекации один раз в день, утром, до выхода из дома, так что и здесь никаких проблем не было. Ну, а если уж приспичит, диарея там, или еще чего, что-нибудь да придумает — днище выбьет — не так раскорячишься. Старший помощник еще удивлялся, почему раньше не пришел к идее постоянного ношения шкиры, но, как известно — русский мужик крепок задним умом.