- Эй, Алё, парень! Звать тебя как, а?
Я снова посмотрел на старика и спросил:
- Где это я? Где, бля, обещанный прекрасный мир?
Старик заливисто захохотал. И понадобилось несколько жутко долгих секунд, прежде чем он перестал смеяться. Затем он сказал:
-Видимо, твоя причина, по которой ты здесь, весьма и весьма занятна.
Я вскочил, и в висках завибрировала острая боль. Голова просто раскалывалась на бесчисленные осколки. Пришлось сесть.
- На, попей водички и успокойся, - сказал мне мой бородатый сосед. - У меня тоже было жуткое похмелье. Пей, пей.
Он протянул мне стакан какой-то мутной воды. Я с опаской поднёс стакан к носу и ощутил запах канализационных труб.
- Фу, блин! Что это за дрянь ты мне суёшь?
- Не кипишуй, привыкнешь. Вода здесь всегда такая.
Я нетерпеливо спросил:
- Где это здесь? Где мы вообще? Что происходит?
Старик посмотрел на меня и, немного погодя, спросил:
- Что, тоже хуи рисовал?
Я нерешительно кивнул, а он продолжил:
- Меня зовут Сергей Васильевич, а тебя?
- А меня Алексей, - с опаской ответил я.
- Приятно познакомиться, Лёха. Очень рад встрече. А теперь слушай...
И он рассказал мне всё, что знал. По его словам, после первого пробуждения в этой комнате, он нашёл всю информацию в книге, лежащей на его матрасе. На её облезлой обложке имелось название: "Хуёвая инструкция".
- Так вот, - продолжил он, -лучше начну по порядку. Я жил не тужил в небольшом городке на Волге. Из Твери я. Занимался творчеством, рисовал картины и продавал их. Но картины мои были не обычными. Это тебе ни какие-нибудь дерьмовенькие пейзажи природы или ещё чего. Нет. Я рисовал великие и могучие пенисы. Это была моя фишка, друг. Это были пенисы великих правителей: Ленина, Муссолини, Рузвельта, Сталина, Гитлера... да всех и не перечислишь. Ну, иногда и свой хуёк рисовал, конечно же. Ты удивишься, узнав, как быстро эти картины нашли своё признание. Бизнес шёл в гору. Я был счастлив. За несколько лет я нарисовал почти 700 картин. Почти 700 великолепных пенисов! Ты представляешь!? И вот однажды, ни с того ни с сего, проснулся в этой дыре. Через день непонятно откуда взялся этот мальчик, - он указал в сторону телевизора, где сидел маленький паренёк, - кстати, его Никитка зовут. Хороший малый. Так вот, я тут чуть с ума не сошёл в этот первый день. Башка болела, чувствовал себя ужасно. Потом успокоился, открыл эту книгу с инструкциями и стал читать.
Я всё это слушал и не мог понять сплю я или действительно нахожусь в непонятной компании какого-то старого маразматика.
Потом Сергей Васильевич рассказал мне о тех инструкциях, которые написаны в книге. В это трудно поверить, но написано там о том, что наша планета использует некий фильтр, который препятствует размножению, так называемой, "заразы". Под заразой понимается сквернословие, нарушающее энергетическое поле Земли. Это не просто произнесённые слова, а именно слова, запечатлённые где-либо. В том числе, символика слова так же является "заразой". В моём случае это множественное написание слова "хуй" и его олицетворение. В случае же Сергея Васильевича - просто его картины с членами. В инструкции чётко указано число разрешённых грязных слов или символов. Их, как ни странно, оказалось 696. Как раз столько, сколько было написано в той книге про каббалу. Земля очищает себя от "грязи" и помещает осквернителей на семь дней в "хуёвую комнату", где провинившийся должен проводить время в четырёх стенах и ощущать при этом всю хуёвость положения. Для этого созданы все условия: освещение в комнате плохое, то есть хуёвое; вечно воняет, что хуёво; вода и еда здесь тоже... не очень. Всё это сделано специально, чтобы подготовить осквернителя к обратному возвращению на землю.
- Постой-постой! - говорю я. - Но ведь я читал одну книгу, в которой сказано, что при написании слова "хуй" 696 раз, ты попадёшь в прекрасный мир наслаждений. А это место слегка не соответствует моим ожиданиям. Точнее, оно нихуя, блядь, не соответствует!