После нажатия клавиши «отправить» мое послание полетело в Интернет, а я поерзала на стуле и стала ждать поддержки. Вместо поддержки в сообщество пришла тяжелая артиллерия в лице двух дамочек, которые имели привычку придираться ко всем участникам. С криком «Пли-и-и-и!» артиллеристы начали сбрасывать на меня бомбы с записками: «Не фиг детей заводить с голой задницей! Вы что, думаете, мужу действительно будет легко вас прокормить?»
«Вы читать научитесь, а потом чушь несите. Я не взваливаю все проблемы на плечи мужа, я ищу работу, – прохрипела я, корчась в предсмертной агонии. – И вообще эта гадина обвинила меня в том, что я спала с боссом и только поэтому удержалась на работе четыре года».
«Значит, вы так себя вели, раз у свекрови возникло такое подозрение», – написал артиллерист.
«Откуда вы знаете, как я себя веду? Как вообще можете осуждать незнакомого человека? Да вы – самая последняя сволочь!» – не выдержала я.
Через пять минут пришел карательный отряд во главе с модератором. Модератор забанил артиллеристов и вынес мне предупреждение за оскорбление в адрес участников сообщества. Я показала его юзерпику две дули и жалобно посмотрела на мужа:
– Кажется, я нашла работу.
– Ух ты! Какую? – полюбопытствовал муж.
– Серьезную, – ответила я. – Завтра иду на торжественное мероприятие в честь открытия.
– А что за компания? Как она называется?
– Не знаю, вот дали пригласительный.
Муж повертел в руках карточку и пожал плечами:
– Странно, почему все-таки нет названия фирмы? Вроде солидный пригласительный…
– Вот и меня это смущает. С другой стороны, я видела их президента. Судя по внешнему виду – обеспеченный человек, не то что главреды захудалых журналов, которые развешивают в Интернете заманчивые предложения.
– А-а-а, я совсем забыл, ты же сегодня ходила на собеседование. Как прошло? – спросил муж.
– Скажем так: я не прошла по конкурсу, – зевнула я. – Пошли спать, что-то я сегодня устала.
Глава 4
Дьявол в человеческом обличье
Все наше общество построено по принципу пирамиды, начиная от школы и заканчивая президентом, который, собственно, и является всевидящим оком, контролирующим положение дел в государстве. В сетевом маркетинге существует два вида пирамид. Первые и наиболее опасные наращивают свои объемы продаж за счет так называемых вложений в бизнес. Для того чтобы вступить в такую пирамиду, вам необходимо приобрести партию некоего товара, который, как правило, стоит немалых денег. «Любой бизнес требует вложений, разве не так?» – скажут сетевики и втюхают вам десять коробок экстракта для роста волос на ногах. Продадите ли вы этот экстракт, будете ли использовать лично или спустя пару месяцев выбросите банки с непонятным содержимым в мусорный контейнер – сетевиков не волнует. Их задачей было сплавить никому не нужный товар.
Второй вид предполагает наличие спонсора, который приглашает вас в бизнес и помогает развивать его дальше. На первый взгляд участие в подобной пирамиде требует минимальных затрат. Для того чтобы разбогатеть, вам достаточно внести небольшой взнос, приобрести какой-либо товар исключительно для личного пользования и после наращивать структуру, рекомендуя товар своим знакомым. С виду все выглядит вполне благопристойно, если бы не одно «но». Некоторые спонсоры в погоне за призрачным миллионом заставляют своих подопечных покупать товар впрок, клятвенно уверяя их, что через пару месяцев они загонят его по баснословной цене. В итоге большинство участников сетки держатся в ней не потому, что зарабатывают, а потому, что все еще надеются отбить долги и продать товар хотя бы по себестоимости.
Утром я проснулась ни свет ни заря от звука бьющегося стекла. Я вскочила с кровати и выбежала в коридор. На полу возле трюмо валялась разбитая керамическая ваза, которую любимая свекровь подарила мне на свадьбу. Некогда ваза представляла собой морду барана с витиевато закрученными в виде ручек рогами. Уж не знаю, на что намекала свекровь, когда преподносила нам этот ценный подарок. То ли это было предостережение, что она скрутит меня в бараний рог, если я окажусь плохой невесткой, то ли намек на то, что такие, как я, не задумываясь наставят рога мужу, но ваза не понравилась мне сразу.
Дабы не травмировать мужа и лишний раз не выслушивать свекровино «А где же мой подарок?», я окрестила вазу пылесборником и поставила на трюмо в коридоре. Там она благополучно простояла до утра 21 июня, пока моя кошка не решила исследовать новое пространство.
– Матильда, я бы тебя убила, если бы ты разбила ценную вещь, но ты даже не представляешь, как я тебе благодарна за то, что ты избавила меня от этого хлама. Может, я еще выдрессирую тебя шипеть и не впускать в дом мою свекровь?
Услышав мой голос, котенок выглянул из-за двери и жалобно мяукнул.
– Пошли есть, – сказала я.
Покормив кошку, я села за компьютер и принялась распечатывать резюме и портфолио по новой. Встреча с таинственным Игорем Николаевичем будоражила воображение, рисуя сказочные картины моего триумфа. Мысленно я уже сидела в отдельном кабинете на тридцатом этаже небоскреба и отдавала приказания секретарю: «Скажите моему заместителю, что я очень недовольна качеством текста. Все переделать. Срочно. Да, и еще: сегодня мы с президентом едем на открытие международной выставки, подготовьте мой автомобиль!»
«Уж это точно что-то солидное, бедные люди на таких иномарках не разъезжают, надо будет постараться зацепиться», – думала я, складывая распечатанные странички в папку. На седьмом листе принтер издал характерный писк, свидетельствующий о том, что картридж пуст. Я посмотрела на монитор. Семь страниц остались нераспечатанными. Не долго думая я набрала номер телефона подруги Лены. В трубке послышался четкий, натренированный голос ее секретарши:
– Редакция газеты «Голая Правда».
– Люда, здравствуй, это Анна Ветрова. Лена на месте?
– Елена Михайловна очень занята и просила ее не тревожить, – ответила Людмила.
– Ну ладно, тогда ты мне скажи, можно у вас распечатать портфолио?
– Конечно, можно, приходите, я распечатаю.
– Хорошо, спасибо, – поблагодарила я и стала собираться.
Офис моей институтской подруги – Елены Разиной располагался в квартале от моего дома, на пятом этаже сталинского дома. Наша дружба началась с пропажи нутриевой шубы, которую я вывесила проветривать в коридоре общежития. Шуба провисела двадцать минут, после чего таинственным образом растворилась в воздухе. Я разревелась и стала бегать по этажам, умоляя студентов вернуть мне шубу.
Сначала подозрение пало на двух друзей – вегетарианцев и ярых защитников животных со второго этажа, но те клятвенно заверили меня, что в глаза не видели шубу, а если бы увидели, то всенепременно облили бы краской и вернули на место. Потом кто-то высказал предположение, что шубу украли арабы с первого, которые кричали, что им холодно спать по ночам, и требовали установить в их комнате обогреватели. Арабы поклялись мамой, что шубу не брали, и спихнули вину на индусов с пятого, которые три дня назад умыкнули у них сохнувшие на кухне носки.
Индусы, в свою очередь, пали ниц и сказали, что их вера никогда не позволила бы им украсть останки живого существа, над которым так бессовестно надругались, и отправили меня к африканцам.
Африканцы развели руками и предложили мне уехать с ними в Африку, где шуба мне точно не понадобится.
Обежав все общежитие, я пошла к вахтеру писать заявление о пропаже ценной вещи. Вахтер выслушал меня и сказал, что видел мою сокурсницу Лену Разину, выходящую из здания общежития с большим пакетом, полным коричневого меха. Путем опроса Лениных друзей было выяснено, что та отправилась в зоопарк снимать сюжет про каких-то редких бобров. Животных якобы тайно сдавали по ночам армянину-скорняку, некоему Арсену Акоповичу.