А потом неожиданно собрался и поехал к ним на дачу, Зачем, спросишь? Да сам не знаю. Нечистый попутал. Картошки, конечно, никакой не купил, опаздывал. Пива купил бутылок пять и банку с маринованными огурцами. Огурцы - они в любой компании пригодятся, я знаю.
Приехал на стрелку в последний момент - все уже уходили. Я их догнал на эскалаторе. Загрузились мы в электричку, едем. Чтобы время скоротать, кто-то предложил анекдоты рассказывать. Рассказываем, смеемся. Только мне не смешно, потому что до меня никак очередь не дойдет. Наконец все отговорились, наступила пауза - вот, думаю, расскажу! Но как назло - все из головы вылетели. Так обидно!, Я же только вчера читал, мне по рассылке пришла очередная топ-десятка! Из всей десятки ни одного не помню… Хотя бы один! Вот, вспомнил! Про мышку. Классный такой анекдот! Только рот открыл, а тут Баранов орет:
- А вот еще! Ну раз, значит, короче! Попали русский, немец и Штирлиц на необитаемый остров!
И пошел, и пошел языком чесать… Старье-то какое. Да он еще переврал половину. А все ржут, и даже пассажиры с другого конца вагона головами вертят. Вот что значит громкий и уверенный голос.
- Там не так совсем! - говорю. - Там Штирлиц отвечает, что…
- А вот еще! - говорит Шуршик. - Бегут два ежика по пустыне!
И опять старье рассказывает, это я уже года два назад читал. Шуршик закончил, все посмеялись, я вдыхаю поглубже и начинаю:
- А вот…
- Короче! - перебивает Баранов. - Врезается “запорожец” в “мерседес”, ну, выходит оттуда новый русский…
Прикинь? “Новый русский”! Сейчас уже такого слова-то никто не помнит, анекдот времен перестройки. Еще бы сказал “кооператор”. Ладно, закончил Баранов, все ржут.
- Вот… - начинаю.
- Приехал чукча в Москву! - говорит Ольга. Делать нечего, стою слушаю. Думаю, сейчас она замолчит и я расскажу. Даже не стал ждать, пока все отсмеются, сразу говорю громко:
- Про мышку все знают?!
- Про мышку?
- Про мышку! Про компьютер - знаете, нет? Не знаете? Или знаете?
- О! - орет Баранов. - Короче! Раз, значит, лев собрал всех зверей…
И опять понеслось… Я уже молчу, ничего не говорю. Наконец они поисчерпались, задумались. Я тоже молчу. Фиг вам, а не анекдот. Но все-таки не выдержал:
- Ладно, говорю. Слушайте про мышку. Раз, значит, давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, испекла Баба-яга Колобка. Говорит - катись, Колобок, по лесу, собирай мне первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - превращать зверей в компьютерные детали. Короче, катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик: “Колобок, я тебя съем!” Колобок отвечает: “Не ешь меня, Ежик! У меня для тебя деловое предложение - хочешь быть клавиатурой?” Ежик удивляется: “Это как?” - “А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!” - “Хочу!” - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился.
- Во, кстати! - говорит Баранов. - Я еще про ежика вспомнил!
- Да помолчи ты! - говорю. - Ну дай уже мне дорассказать!
- Давай-давай, - говорит Баранов. - Напомните только мне потом, а то забуду!
- Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса: “Колобок, я тебя съем!” - “Не ешь меня Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком?” - “А это как?” - “А вот так - будешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дисками сдобными кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово?.” - “Хочу!” - воскликнула Лиса и превратилась. Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
“Колобок, я тебя съем!”
- Ну, блин, Алекс, ты развел бодягу! - говорит Шур-шик. - Короче можешь?
- Погоди! Ты слушай! Колобок отвечает: “Не ешь! У меня к тебе деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе - большой и важный, - а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!” - “Хочу!” - закричал Медведь и превратился. Покатился Колобок дальше…
- Там долго еще? - морщится Баранов.
- А я не поняла, как это медведь монитором стал? А куда на него смотреть? - говорит Ольга.
- На задницу смотреть! - говорит Баранов. Все ржут.
- Да погодите вы!!! - кричу. - Совсем немного осталось! Катится Колобок дальше…
- А он это все теперь за собой тащит? - спрашивает Аркад. - Типа?
- Ну типа тащит, не важно.
- У Колобка рук нет, - говорит Баранов. - Он лбом пинает!
Все опять ржут.
- Блин, не хотите слушать, не надо! - говорю я и отворачиваюсь.
- Ну дайте человеку рассказать, чего вы, действительно? - вступается Ольга.
- Короче, - говорю, - катится Колобок дальше и увидел Мышку. “Стой, Мышка! У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике, а люди тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!”
- Так, народ, нам выходить! - говорит Аркад. И все начинают суетиться, снимать с полок сумки.
- Погодите! - говорю. - Там уже концовка!
- В тамбуре, в тамбуре расскажешь! Это платформа “Восемьдесят первый километр”, тут он стоит секунду.
Все идут в тамбур, я за ними. Наконец набиваемся в тамбуре, поезд тормозит.
- Короче!!! - говорю. - Слушайте сюда! Мышка обиделась! Говорит: “Да пошел ты в задницу, Колобок!” И превратилась! И с тех пор у мышки в заднице колобок!
Оборачиваюсь, смотрю на лица. Никто не смеется.
- Пошлость какая! - фыркает Ольга.
- Народ, вы чего, не поняли? - удивляюсь я.
- А в чем смысл? - говорит Баранов.
- Ну, мышку компьютерную видели когда-нибудь?
- Ну, видели. Кто ж не видел мышку компьютерную?
- А разбирали ее? Смотрели, что там у нее снизу?
- Блин, да ну тебя, Алекс, с твоими занудными телегами компьютерными, - говорит Щуршик, и двери открываются.
Мы вываливаемся на платформу. И долго-долго шагаем. Дорога там - через поселок, через лес и снова поселок. Все идут, по парам разбились, болтают. Я иду за ними. Падаю и умираю. А Косач стоит надо мной, и Аленка тут еще с собачкой своей гуляла, мимо шла, стоят они, слезы льют. Даже нет! Не так все было! Не было никакой подворотни, и бандитов этих мелких не было.
Террористы хотят взорвать весь город. Атомной бомбой. Вот ведь странно - почему в мире еще ни одного атомного теракта не было? Ведь бомба атомная современная в маленьком рюкзачке уместится. Да и сделать ее просто, я в инете читал, что студенты какие-то американские ее в гараже сделали чуть ли не полвека назад, скандал был…
В общем, террористы собираются взорвать всю нашу Москву. Для этого захватили здание в центре Москвы и взяли заложников. Первых попавшихся прохожих. Ну и меня, конечно, так, случайно, мимо шел. И вот мы сидим с заложниками в комнате, а террористы собираются-взорвать бомбу. Готовятся. А нас охраняет трое - нет, - пятеро! - охранников! И вся надежда, конечно, на меня, потому что остальные заложники - женщины и дети. Из мужиков только офисные дядьки в пиджаках, они все передрейфили, конечно сидят бледные, зубами стучат. Да, точно, это здание офиса крутой американской фирмы “ЕМ-софт”. И я совсем не случайный прохожий - я туда на работу пришел наниматься сисадмином. Вот так нормально.
И вот сидят они все, дрожат - секретарши, начальник толстый. Потеет, галстук пытается развязать уже полчаса трясущимися руками. А я делаю вид, что мне тоже очень страшно. Хотя, конечно, ни фига мне не страшно. Я дышу так медленно - вдох глубокий-глубокий и выдох глубокий-глубокий… По древнетайваньской боевой системе. Смысл в том, чтоб клетки тела до упора кислородом пропитались перед прыжком. Про запас. Очень пригодится кислород борющемуся организму. Честно говоря, я сам этот метод придумал, но, по-моему, вполне логично, да? Надо при случае с каким-нибудь медиком обсудить в Интернете.
А рядом сидят секьюрити офиса местные - связанные, обезоруженные. И на меня смотрят, видят, как я тихонько и сосредоточенно силы накапливаю. И понимают, что я затеял. Профессионалы профессионала всегда понимают. А я так встаю и говорю тоненьким-тоненьким противным голоском: “Дяденька, писать хочу, умираю! Пустите писать, пожалуйста!” А сам так осторожненько, незаметно так, подбираюсь, подбираюсь к ближайшему террористу. Он, конечно, автомат поднимает и мне в подбородок тычет: “Сдурел? А ну сядь на место, щенок!”