Я отмираю и колочу по стеклу ещё сильнее.
Мужик отпирает окно молча (ну надо же, а где вот эти вот «кис-кис-кис» и прочие ля-ля?) и смотрит, как я грациозно впрыгиваю внутрь.
Да уж, воняет, как из пасти моего боцмана… только Барри хотя бы бухло приличное глушил, а тут… н-да.
Важно прогуливаюсь до коробки из-под пирога, заглядываю внутрь. Пусто! Нагло отпинываю коробку и, зыркнув зло на обсоса, сажусь у синтезатора. Облизываю морду.
Мяу, блять.
Мужик смотрит на меня и хмуро, и заинтересованно. Пельмень его, по ходу, от пьянства и драк заплыл. Одного глаза вообще не видно. Синий весь. На бёдрах и плечах тоже синяки. Уверен, что на почках там вообще маков цвет. Вот же уёбище лесное, ещё и пожрать у него нет.
Мяукаю уже настойчивее.
Жрать, говорю, неси, стерлядь куриная…
Мужик вздыхает, всхлипывает, обтирает пальцами свои слёзы-сопли и походя нежно чешет за ушком. Мр-ря, а приятно. Ещё и синтезатор включил. Надеюсь, не молоко мне готовит. А то ведь я и обидеться могу.
Нет, не молоко. Поставил мне тарелку с… — ох, ебите меня семеро! — с говядиной! И где только взял?
М-м-м… мфмфп… м-м-м… ёбврот, ссаное жаркое, сколько лет, сколько зим… ох, мамочки, ещё и с морковкой… да я смотрю, кто-то у нас гурман! Нет уж, я этого обсоса теперь не оставлю. Хера с два он у меня суициднётся или мафию вызовет… или отлижет бабе своей без энтузиазма. Короче говоря, такой кадр беречь надо. М-м. Ох, с-собачье дерьмо…
Дожрав пищу богов, довольно облизываю свою мордашечку и иду исследовать территорию. Пушка у мужика новёхонькая, дорогая. В моё время таких не делали, даже сообразить не могу, что за модель. Может вообще секретная разработка, да только откуда у такого обсоса бабки на крутой пушкарь? Хм. Че там по коробкам. Я же кот. Мне не подозрительно в коробки лезть. Я и лезу. Подцепляю скотч коготком и крышку — мордой.
Так, че тут у нас. Трусишечки. М. Спасибо, что чистые. Носочечки, рубашечки-футболочки-джинсики и… ну ёбврот. Фуражечка. Наручнички. А это что…
— Мр-р-ряу! — Извиваюсь рыбиной и шиплю, но обсос держит крепко и грамотно — на расстоянии вытянутой руки.
— А это уже личное, котёнок, — говорит и совсем не нежно отбрасывает в сторону.
Я, разумеется, приземляюсь на свои четыре, но злобно рявкаю и шиплю, изогнув спину дугой. Какое, бля, ему личное? Кота застеснялся? Совсем мозги отшибло? Я вот щас прям здесь сяду яйца лизать…
Ну ладно, в принципе, хер с ним. Покормил и хорошо, а я на крышу. Пойду Альдебаран{?}[Ярчайшая звезда в созвездии Тельца. Название произошло от арабского слова, означающего «последователь». В западной культуре из-за расположения в голове Тельца звезда именовалась «Глаз Тельца».] искать.
Захожу к своему обсосу где-то через неделю. Раньше не получилось, потому что дела были. Какие могут быть дела у кота? Что ж… во-первых, котом я буду не всегда, а во-вторых… ёбврот, вот это удача!
Запрыгиваю в приоткрытое окно, створкой немного прижимает яйца, но терпимо, даж приятно немного. Проветривает он что ли? Ну да. Конечно, проветривает. Потное мудило.
Лежит себе на узкой койке, лицом к стене, жопой к врагу, сопит. В трусах и когда-то белой майке. Не то чтобы я весь такой блюститель чистоты, но эти конченные обсосы раздражают. Не люблю таких. Потерявших смысл. Потому что если уж и запускать себя, то потому что срать хотел с иллюминатора на чужое мнение, а не потому, что жизнь-боль-антидепресантов-ноль. Чмо, блять, ебаное. Ведь видно, что мужик в форме. Под задравшейся майкой поясница щерится двумя выпуклыми жгутами мышц, труханы серые, растянутые на двух кирпичах держатся, а не на булках, вместо икр — ёбаные бидоны кислородные. Такой типа вроде под одеждой и не заметно, что он по три часа в зале проводит и килограмм белка сжирает, но как въебёт тебе штрафной, так и помереть не долго… Знаю я таких. Натасканных преследовать долго-долго и без одышки, а потом всю дурь нахуй выбивать. «Вы имеете право хранить молчание…» — а сам уже одно плечо из сустава вывернул. Бр-р. Аж детство вспомнилось.
Ищу чего бы пожрать. Коробки из-под вока трёхдневные, даже соус слизывать противно, банка пивная… Н-да.
Мягко прыгаю на кровать, потом обсосу на бедро, и сажусь на лицо. Коты ведь часто так делают, да? Сейчас задохнётся, и я у него жрачки попрошу.
Ждать долго не приходится. Мой обсос нервно дёргается и грубо спихивает меня со своего пельменя.
Я с визгом улетаю в стену, едва успев нормально приземлиться. Шиплю, конечно же, встав на дыбы. Так стоп, это же так лошади делают…