– Глупый! Банан в город неси, продай, верблюда купи!
– И что?
– Верблюда сюда веди, бананы рви, на верблюда грузи!
– И что?
– Верблюда в город веди, бананы продавай, людей нанимай!
– И что?
– Люди будут бананы рвать, на верблюдов грузить, в город возить!
– И что?
– А ты будешь под пальмой сидеть, траву курить!
– А я и так под пальмой сижу, траву курю.
6.
В одном автобусе едут коммунист, либерал-демократ и хиппи. Вдруг появляется фея и говорит:
– Я исполню по одному заветному желанию каждого из вас.
Коммунист говорит:
– Хочу, чтобы исчезли все демократы!
Демократ говорит:
– Хочу, чтобы исчезли все коммунисты!
– А вы, молодой человек, чего желаете? – обращается фея к хиппи.
Хиппи недоверчиво спрашивает:
– Желания этих господ будут исполнены?
– Конечно. – заверяет фея.
– Ну, тогда, пожалуйста, маленький двойной.
7.
Пипл сидит у фонтана. Он «волосат, худ, грязен и небрит». К нему подсаживается ветеран.
– Сынок, ты что ж грязный такой?
– Помыться негде.
– А что рваный?
– Так надеть нечего.
– А что худой?
– Жрать не на что.
– А ты пошел бы да поработал.
– Щас, все брошу и побегу всякой фигней заниматься!
8.
Многовариантный сюжет. Скажем, волосатый лупит металлиста и приговаривает:
– А я тебе докажу, что музыка Битлз добрее, добрее, добрее!
9.
Идет пипл по трассе. Идет, идет – не стопится ничего, хоть тресни. Пустая трасса. Полный голяк. День, два. Неделю. Взмолился пипл:
– Господи, да что ж это такое делается! За что?
Только сказал – выворачивает из-за поворота дальнобой. Огромный, как Родина, теплый, как Битлз, и кайфовый, как крымский портвейн. И сидит в нем за рулем Господь Бог. Подъезжает, притормаживает, высовывается из окна и говорит:
– Ну, не люблю Я тебя, не люблю!
10.
Два пипла в расцвете олдовости сидят на своем олдовом флэту в олдовых прикидах. Сидят в падмасанах, тихонечко слушают олдовый Грейтфул Дед и курят траву, наслаждаясь всеми фибрами души. Один из них говорит:
– Сейчас вон там появятся три шестиногие собачки.
Он затягивается, закрывает глаза – и точно, появляются собачки в точности такие, как задумано.
– Ништяк! – говорит второй. – А сейчас они станут розовыми.
Он затягивается, и собачки розовеют.
– Ну, а теперь они вылетят в окно. – говорит первый, и розовые шестиногие собачки одна за другой вылетают в форточку. Олдовые пиплы меняют пластинку и блаженствуют.
За окном идет дождь со снегом. На скамейке под окном сидят три пионера и курят траву. Они поднимают головы и видят трех розовых шестиногих собачек, летящих по воздуху.
– О! – говорят они друг другу. – А говорил: безмазовая!
11.
Мне рассказали про одного, кажется, московского панка – забыл его имя – к которому пришла смерть и позвала, натурально, с собой. Но обломалась старая ждать, пока тот зашнурует свои хайки, и ушла.
И стал он хайки обратно расшнуровывать.
12.
Повстречал мажор хайрастого. То ли в школе они вместе учились, то ли еще что. Тощий, драный был хайрастый. Говорит ему мажор:
– Эк ты, братец, докатился! Совсем опустился. Разве так надо жить? Пошли, покажу, какая жизнь хороша.
Повел мажор хипа к себе на флэт. Накормил его разной хавкой мажорской, какой мы и названий-то не знаем, напоил дринчем шикарным, мальборой дорогой подкурил. Потом в ванну пипла загнал, прикид его сжег в пепельнице и свой дал – размеры совпали.
Выходит утром пипл с мажорской вписки. Идет себе, насвистывает и думает:
– Эх, хороша же ты, наша хиповская жизнь!
Из главы 3
"Легенды и мифы. Легендарные и мифические личности"
13.
Федор Михайлович Достоевский гуляет берегом Канала Грибоедова. Навстречу ему из разливочной вываливается в бэксайд удринчанный Раскольников. Фуражка набекрень, топор за пазухой.
– Что, Родион, никак опять старушку убил? – спрашивает Достоевский.
– Кильнул. – мрачно подтверждает студент.
– И что, много взял?
– Много?! – хмыкает Раскольников. – Двадцать копеек!
– Родион! Ну, можно ли за двадцать копеек старушку убивать?
– Дык, Федор Михалыч! Двадцать старушек – бутылка портвейна!
14.
Идут по трассе два пионера. Смотрят – из болота торчит колесо.
– Смотри, колесо! Давай вытащим?
– Ты что! Где колесо, там телега, а где телега – там Басманов, а куда он нам на трассе?
15.
В Москву на Гоголя проветриться приезжает питерская тусовка.
Первыми приезжают пионеры-эстеты. Они сжирают все бисквиты, выпивают весь кофе и эстетично фачатся друг с другом на своих цивильных вписках.
Затем приезжают пиплы. Они сжирают все ништяки, выпивают весь дринч и открывают фри-лав по бомжатникам.
Затем приезжают панки. Они выпивают все, что льется, сжирают все, что не льется, фачат все, что шевелится, а что не шевелится, то расшевеливают.
Затем в Москву приезжает Андрюша Басманов. И тут такое начинается!..
16.
Про Диму Олейника услышал как-то раз, что ему однажды удалось сесть на хвост собственной кошке.
17.
Идет Базиль по трассе. Осень. Холодно ему. Мокро. Устало ему и гнило.
– Эх, – думает он, – сейчас вот застоплю дальнобой, прикачу домой… Переоденусь… Чайку напьюсь… Наемся от пуза… Залезу в ванну теплую… И моечкой по венам…
18.
Рассказывают, что где-то не то на севере, не то на Псковщине, какой-то мужик нанял тусовку трассовиков строить ему какой-то сарай. Приходит через неделю проведать работников – глядь, а ничего и не начато. Стоит кумар столбом.
– Когда ж строить-то начнем? – спрашивает мужик.
– А вот сейчас покурим и начнем. – отвечают хиппи.
Приходит мужик еще через неделю.
– Что не строите-то, мужики?
– А вот сейчас покурим и построим. – отвечают хиппи.
Через еще неделю приходит мужик снова, злой, как черт.
– Все, уматывайте к такой-то матери, строители хреновы!
– Вот сейчас покурим и уйдем. – отвечают хиппи.
19.
Некий малоизвестный всем, но хорошо памятный мне хиппи заходит по укурке или с похмелюги в кришнаитскую едальню "Санкиртана" и говорит по привычке:
– Биточки с двойным гарниром, солянку и пачку "Беломора".
Ему отвечают:
– Молодой человек, Чайтанья с вами, вы где находитесь?!
Тот оглядывается, видит – не "Гастрит" это вовсе.
– А… Ну, тогда килограмм укропа и сметанки.
20.
А то вот еще случай был: шли хипаны через деревню одну, а бабка какая-то откуда ни возьмись попросила их хрячка забить. Ну, надо так надо, грех старой не помочь. Скидывают хипаны бэги, засучивают тельники, заходят в сарай. И ну оттуда крики, визг свинячий, мат-перемат. Выходят наконец, усталые, потные. Улыбаются.
– Ну что, сынки – зарезали? – спрашивает бабка. Переволновалась уж, поди.
– Да ну, мать, что ты! Пацифисты ж мы. Но попинали от души!
21.
2
Политические пертурбации вносили свои коррективы в этот анекдот, но суть его, тем не менее, оставалась неизменно такова.
6
Также одна из древнейших телег. На древность ее указывает хотя бы цена на портвейн. Я такой цены уже не упомню. Или упомню?
8
Чтобы вышеупомянутому не было обидно, если вдруг, скажу, что и многим другим, куда менее выдающимся личностям удалось запечатлеться в этой телеге. И вообще, я их не выдумываю, честное слово, я их только слышу.
9
По поводу этой телеги немало раз говорили мне потом, что она гораздо старше Базиля. Охотно верю, потому что Базиль жив и здоров, тьфу-тьфу-тьфу на них на всех. Речь, должно быть, шла о разных Базилях.