Но обычно, если интересы какой-то части ущемлены, начинается саботаж. «Расстрелять части личности» — идея интересная, но вряд ли осуществимая. Разве что для мотивации к быстрому решению. У этого бизнесмена такое сработало.
Если вытеснять какую-то субличность, не признавать ее, то она переходит в теневую часть и может взять на себя управление в совершенно неподходящий момент, сработать как ящик Пандоры.
Решением конфликтов мы занимаемся на тренингах в нашей академии или на консультациях. Сейчас рассмотрим несколько простых техник самостоятельного уменьшения или снижения стресса при внутриличностных конфликтах.
Метод двух стульев
Самый простой метод решения конфликта — метод двух стульев. Это упражнение гештальттерапии, во время которого человек разговаривает с воображаемым собеседником, сидящим напротив него на пустом стуле. Задача говорящего — высказать все, что у него на душе, все мысли и чувства, которые вызывает оппонент. Затем пересесть на другой стул, посмотреть на ситуацию глазами оппонента и ответить так, как мог бы ответить тот. После чего пересесть обратно, воспринять информацию и ответить.
Применять этот метод можно, работая как с конкретным образом человека, так и с частями своей личности.
Например, ситуация, когда человек хочет открыть бизнес, но почему-то не может начать. Одна часть личности готова к действиям, а другая вносит смуту, сомнения, всячески саботирует. Как в этом случае работает метод двух стульев? На одном стуле будет та часть личности, которая хочет заняться бизнесом и прийти к успеху, на другом — та, которая сопротивляется.
1. Человек садится на стул и озвучивает свои пожелания и цели с точки зрения части личности «бизнесмен».
2. Пересаживается на другой стул. Пытается понять позитивные намерения и цели второй части личности. Ведь, как мы уже говорили, намерения любой части личности позитивные. Выясняется, что цель части личности «осторожный», которая не дает начать бизнес или проект, — оберегать «бизнесмена» от рисков, разочарований, траты времени. Или сохранить хорошие семейные отношения.
3. Человек пересаживается еще несколько раз. Воспринимает информацию, полученную от другой части личности.
4. Постепенно субличности договариваются, найдя общий вектор поведения — такой, чтобы это устраивало обе части. Можно и даже нужно попросить помощи той части, которая ранее саботировала.
Реимпринтинг
Никогда не поздно иметь счастливое детство.
Реимпринтинг применяют, когда из раза в раз происходит одна и та же ситуация, в которой очень сложно найти правильное для себя решение. Революционным осознанием для меня[3] в свое время стало то, что во время реимпринтинга мы работаем с частями своей личности.
СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ
Бизнесмен умел зарабатывать деньги. Но периодически попадал в ситуации, когда много терял, из-за того что его легко могли уговорить на участие во всяких непонятных проектах. Эти предложения сотрудников, партнеров, друзей, а то и просто мошенников он почему-то не мог отвергнуть. А если отказывал, то неуверенно, испытывая чувство вины. И его можно было «дожать».
Когда мы зашли в ту ситуацию, это случилось в первый раз, вышли на событие, которое произошло, когда ему было года три. Какой-то маленький мальчишка отобрал у него игрушку. Он пытался защитить свое и толкнул или ударил агрессора. Обидчик разревелся, побежал жаловаться своей маме. Та подняла крик.
Пришла его собственная мама и, как это бывает, под воздействием вины и криков другой женщины накричала на своего сына: «Не смей так делать, отдай сейчас же!» Пришлось отдать. Что он особенно запомнил — это торжествующее лицо обидчика, его насмешливый и презрительный взгляд и довольную улыбку.
И каждый раз, когда у него что-то просили, он испытывал эти чувства и желание отшатнуться, а по телу проходил холод. Эти ощущения мимолетны, в обычной жизни слабо осознаваемы. Мы выходим на них в процессе работы, когда просим клиента обратить внимание на телесные сигналы.
Для ребенка взрослые — это боги. Особенно мама в раннем возрасте. И крик «не смей, отдай!» может отпечататься в бессознательном на всю жизнь. И происходит так называемый импринт. В случае, когда от него чего-то хотели, наш клиент чувствовал беспомощность, вину, запрет на защиту, будто исполнял приказ отдать.