Группа авторов
Хит-парад sms-анекдотов
Приходит Малыш к Карлсону, а тот плачет.
– Ты что ревешь?
– Да, я штанишки с пропеллером потерял!
– Ну и х...й с ними!
– В том-то и дело!
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
– Вам как, куском или порезать?
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
– Ты где был?
Мент:
– Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
– Ну и как? Засадил?
– Выше голову! – сказал палач осужденному.
Жена собирает мужа на рыбалку:
– Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.
– Чем отличаются женщины от куриц?
– Способом сидения на яйцах.
– Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
– Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
«Время – деньги», – сказал официант, прибавляя дату к счету.
Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась и спрашивает:
– Ты чего сидишь?
– Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
– Клево сегодня не будет, клево было вчера.
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
– Что это? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
– Весь город обежал. Нигде цветов нет. Так я ему шоколадку...
– Ну и расклад! Такого я еще не видел! – удивлялся преферансист, просматривая порносайт.
Памперсы вдохновляют – малыш создает!
Надпись на упаковке слабительного: «Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе».
– Наконец-то моему бедному мужу повезло.
– Как? После смерти?
– Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.
Большинство москвичей приехало на парад Победы на немецких машинах...
Рыбаки на Москве-реке появились. Спрашиваю:
– Что, ловится?
– А как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.
Слез человек с дерева, осмотрелся и вернулся обратно... Так обезьяна и осталась обезьяной.
Париж. Заходит в аптеку женщина и спрашивает:
– У вас есть презервативы черного цвета?
– Нет. А почему черного цвета, мадам? – спрашивает хозяин аптеки.
– Видите ли, я вчера потеряла мужа, – говорит женщина.
– О, мадам, как это тонко...
– Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
– Ну что ж, недолго мучился...
– Что общего у фирмы «Майкрософт» и Российского правительства?
– Оба они обещают исправить ошибку в следующей версии.
Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
– Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
– А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.
Если студенты мединститута – будущие медики, то студенты пединститута – будущие...
Молодая девушка спит и видит сон: за нею по лесу гонится красивый юноша.
Силы ее иссякают, она падает, а он падает на нее. Девушка спрашивает:
– Мужчина, что вам от меня надо?
– Откуда я знаю? Это же ваш сон!
– Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул?
– Я не кинул. Я не попал.
Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
– Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
– Почему мост начали строить с середины реки?
– Чтоб не растащили раньше времени.
– Я съем тебя, красная шапочка! – сказал безумный пионер и съел свою пилотку.
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: «Разговаривать с водителем строго воспрещается».
В Англии: «С шофером лучше не разговаривать».
В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с шофером».
В Италии: «Отвечать шоферу запрещено».
– Ты, ты и ты...
– А можно и я?
– Хорошо, и ты. Расстрелять.
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
– Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
– Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
– Что-то не могу найти китайский ресторан в этой телефонной книге.
– Посмотри на желтых страницах!
– Мы с женой еще в школе познакомились. Она училкой работала, я – сторожем.
Клиент приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта:
– Что сегодня имеется покушать?
Официант, доставая меню:
– Один момент.
– Ну, тогда мне два тюбика.
Рассердился старик на старуху и крикнул:
– Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.
– Дядя, а рыба клюет?
– Нет, она только намекает.
– Как это?
– А вот так. Поплавок водит, водит, а потом голову из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».
Жители Белоруссии выдвинули кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.
– Вам сколько вешать?
– Ну, грамм 20 или 30.
– Говорите точно, сколько вешать в граммах!
– А к чему такая точность?
– Да потому что это кокаин, дура!
– Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
– По Менделееву!
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
– Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:
– Ну что, смертники, поехали.
Было у мужика два сына: один – умный, а другой дочь.
– Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
– Вы в колбасном отделе, что ли были?
– Да, а что?
– Там у нас продавец е...ый.
– Ты зачем кинул кирпич в голову дяде Мише?
– Я больше не буду...
– А ему больше и не надо...
Опытный охотник делится опытом с начинающим:
– Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!