Хобби сумасшедшего
Хобби сумасшедшего
Она... она... она...
Я стал вдовцом в двадцать лет, когда она умерла. Тихая, в очках, с рыжими волосами и огненным нравом, она, моя анима, мой пожар и моя тень, мой отдых и мой труд, мой голос и моя тишина. Нет - нет, на самом деле тело её осталось живым, не менее живым чем ночной мегаполис и не менее живым, чем мать, защищающая своих детей, но она изменила мне и, предательски, иудообразно скрывала это от меня, в надежде на что?! ... мне этого не понять, но для меня её больше нет и значит незачем больше видеть пристальный взгляд солнца и подмигивания игривой луны!
Но, судя по всему моё естество слишком срослось с нею, она, невежливый гость, входит в мои сны без разрешения и предупреждения, в них мы снова гуляем под ивами вдоль реки возле моего дома, мы забредаем слишком далеко и начинается дождь, но нам он безразличен, наши губы обнимают друг друга, её руки на моей груди выжигают искрящиеся узоры её ладоней, а мои, в свою очередь сжимают, как будто бояться потерять, талию моей анимы... Эти сны, они уводят мой рассудок туда, далеко вправо, от логики, вглубь, закрывая ему глаза, затыкая уши, зажимая нос, чтобы никогда, чтобы навеки он за нею.
Мне тяжело, измучен пребыванием без неё, мне кажется невозможным тот факт, что я, каким-то непостижимым чудом, смог существовать до встречи с нею! Или, скорее всего я не существовал, это было нечто иное, нечто чувственное, как ребенок с рождения чувствует мать, так и я чувствовал, что встречу её и это дало мне возможность протянуть до встречи с нею, хотя это и ад, хотя без неё мир смывает краски и предстает таким, каким он есть - бесцветным, ослепляющим зрячих и ломая руки просящим, отбирая средства у нищих и даря их богатым, показывая миражи у носа, даруя надежду и вытирая об тебя грязные свои щупальца.
Нет, на свете не должно быть такого зла, как ещё одна минута без неё! Срочно... телефон в руку... её номер... ещё хоть слово от неё даст мне возможность выпрямить спину и больше никогда... и больше не нужно сил... мне хватит, чтобы убить себя, а там, в загробном, в потустороннем мы встретимся с нею вновь, мы втроём, она, я и счастье - наш общий ребенок... Вот, её цифры, помню их наизусть, помню их и люблю, пальцы дрожат, руки больше не мои, они другого, того, который без чести, которому всё равно на себя, ну и пусть, он сейчас лучше меня, он знает как унять тошнотворную боль, которая тысячами змей сжимает моё сознание, кнутами легионеров до кости рассекает мою рабскую душу. Да, именно рабскую, ведь я подчинен её красоте, той, которой я был так необычен. Но вот, последняя цифра и я опять овладеваю собою, она мертва, кому ты собрался звонить?
Безумец, потерявший над собой контроль, ты стал импульсом и вновь вернулся в человека. Иду пить таблетки, от которых могу заснуть хоть не на долго, там мы и встретимся с нею, правда плата за это ужасающая головная боль после пробуждения, но я готов лишаться части своего тела за ещё одну десятитысячную долю секунды с нею.
Снова сны о ней, я радость и печаль одновременно. И мне непонятно, я бунтую, будь она проклята, зачем я не мертв вместе с нею?! Зачем она мучит меня? Зачем она так красива? Зачем её глаза глубже самого времени и дальше самых маленьких звёзд? Зачем её голос гипнотичен и остр, туда в само подсознание? Зачем она не моя до последней мысли?
Но мне пришло видение, уверен это высшие силы видя каким червяком, безхребетным и саморазрущающим я становлюсь подарили мне последний удар милосердия, мысли о том, что после смерти мы точно будем вместе. Да, это выглядит пошло, согласен, но теперь, я чувствую себя ровно вполовину лучше, ведь теперь мои мысли не только о ней, но и моей смерти.
Умирать противно и скользко, я уже срастался с этим чувством, мы уже были целым. Много раз в детстве и несколько раз в юношестве, тонул и меня спасали в последний момент, фактически срывался с многоэтажного дома и другие ситуации. Но на этот раз я сделаю всё по-праздничному, ведь сама смерть - это тоже праздник, только с другой стороны. Смерть - это чувство, когда любимые гости уходят с вечеринки, смерть - это когда ты забываешь ценную мысль, смерть - это когда ты чувствуешь, что вот-вот откроешь свои чувства и она ответит взаимностью.
Хочу... хочу как можно быстрее, чтобы навеки вместе... чтобы без памяти, этой противницы счастья... чтобы открыть глаза и видеть её, чтобы закрыть глаза и чувствовать её...
Скорее, моей фантазии хватит ещё на немного. Опять телефон в руке, но звонок не моей, а далекому знакомому, из прошлого, из предыдущей жизни, без силы вожу пальцами по экрану, что-то на нём появляется и исчезает, но он пожалел меня и сам набрал его номер. Знакомый - наркоман, если можно эти слова применить к людям, которые сидят на ЛСД и прочих психоделиках. Мне говорили, что они, марки и мармеладки с лизергином, шоколадки с псилоцибином, медицинская марихуана и МДМА не вызывают привыкания. Также говорили, что это линзы происходящего, что ты увидишь обычную необычно реальность. Но мне плевать на эти возможности, разве они смогут изменить сознание на столько, чтобы выкурить аниму из него? Разве они съедят мою горечь и прольют хоть каплю счастья?