Мы поехали. Я сказала им адрес, и машина тронулась с места. Не помню, сколько прошло времени с этого момента, до того как я поняла, что мы не едем по нужному маршруту. Наверно от усталости я не заметила, как водитель заблокировал двери. Мы приехали в какой-то гараж. Помню, что он был далеко от дома и вообще от города. Я кажется кричала, кажется умоляла. Меня выволокли из машины, я сопротивлялась, кусалась, царапалась, пыталась ударить. Они били меня в ответ. Не уверена, но по моему ногами. Они смеялись. Да, я точно помню смех. Много смеха, такого липкого, пьяного смеха. Помню еще старую лампочку, которая висела в самом центре гаража. Тусклый свет его освещал почти полностью. Там было много старых тряпок и инструментов, много бутылок. Еще помню запах, такой затхлый, тяжелый, им словно бы и не дышишь, а он и не проникает в легкие совсем, он просто висит в пространстве и душит. Тогда мне еще казалось, что я бужу жить, тогда еще я думала, что все пройдет. Я помню, как умоляла отпустить, кажется, говорила, что заплачу им. Потом еще взывала к чему-то, плакала, кричала, что уже и не скажу. Помню, помню как схватили за волосы и кинули куда-то, помню грязь и как рвали одежду. Я, конечно, сопротивлялась и ударила одного из них в нос. Потом меня били достаточно долго, чтобы я перестала чувствовать боль, только шум, звуки ударов и замахов. Не знаю, почему я не теряла сознание. Наверно потому что шок и я вообще с детства не боялась боли. Помню, как глаза заволокло розовым. Мне разбили голову, и кровь с головы заливала лицо, глаза и нос. Я захлебывалась, но все равно пыталась кричать, а получались только хрипы. Помню, как один сел мне на грудную клетку, коленями придавил руки и рвал рубашку, а каждый раз когда я издавала какой-то громкий звук он давил на голову, слизывал кровь с шеи и при этом кажется пытался сделать что-то еще. Шептал, что-то о том что шлюха, точно не помню что. Второй сдирал меня брюки, кажется чем-то их разрезал и трусы, сорвал словно бы вместе с кожей.
Сейчас я не могу почувствовать твой запах, но их помню... Не выносимая вонь! Огромные руки в моей крови. Им нравилось размазывать ее по мне и по себе. Голой спиной я чувствовала ледяной кирпичный пол. Помню холод, дикий холод. И кажется содрала себе всю кожу на спине руках и ногах об эти кирпичи.
Сколько все это продолжалось? Не знаю. Сейчас могу сказать, что не долго, но тогда я молила о том, чтобы все это просто перетерпеть. Мне стыдно, но я думала о тебе и о ней. Я думала о вас и точно знала, что вы бы никогда об этом не узнали. Я не могу сказать, что эту боль нельзя пережить. Можно и я бы могла и пережила, но они хотели больше крови. Им нравился запах и то что я наконец перестала сопротивляться. Я не могу сказать, сколько раз они поменялись между собой, сколько всего они делали, потому что терялась в пространстве. Скоро все стало размытым. Помню кровь и хорошо, что она была, потому что от нее было тепло, помню синяки, помню ободранную кожу на пальцах, потому что пыталась вырвать эти злополучные кирпичи. Последнее что мелькнуло в памяти - это горлышко разбитой бутылки и свой крик.
Потом все... я оказалась здесь, где сейчас. Тишина, покой, свет, а потом просто сон. Я есть, и меня нет. Я не видела и не слышала ни кого и ничего. Ни кто не сказал мне, что я умерла, я не видела родных или себя со стороны. Просто я оказалась там где тишина, где хорошо и спокойно, где ты быстро забываешь кто ты, да просто что ты был. И я забыла, на время забыла, что была, и что ты у меня был ты, что был он. Меня словно кто-то накрыл тишиной и спокойствием, когда внутри нет ничего, ни одной мысли, ни одного желания, ничего. Меня не было. Вот что значит умереть. Перестать чувствовать, думать мыслить. Просто глубокий сон вечный глубокий сон.
А потом я вроде бы проснулась. Меня как током ударило! Мне захотелось чувствовать, мыслить, мне захотелось знать. Вокруг меня в этой вселенской тишине было множество волн. Их можно назвать звуками, но это не звуки. Это чувства, информация, эмоции. Много всего. Я стала пытаться вспомнить, кто я и что со мной было, а жила ли я вообще? Я много узнала, на многое стало смотреть по-другому. Я поняла, что жизнь суетна и мимолетна в полном смысле. Я жалела, что теперь мне не доступно то что было доступно раньше. Мне не хватало, и сейчас не хватает шума, звука, в привычном понимании, мне не хватает солнца, человеческого прикосновения, травы, дождя. Все сейчас отдала, чтобы обнять тебя и быть всегда рядом, но отдать мне не чего...у меня ничего нет. Меня нет, потому что я ничего не могу сделать. Я теперь могу просто наблюдать со стороны. И от этого гадко. Может это и есть мой личный ад? Мне позволено знать, что с вами, а сделать ничего не могу, не могу помочь, поцеловать, обнять. Даже сейчас хотелось бы поплакать, но не могу, хочется кричать, но и на это у меня дозволенности.