Почему жизнь так жестока ко мне? Не нахожу ответа. Почему умирают достойные люди? Целая жизнь была впереди, и, казалось, всё только начинается. От беды кружится голова. Я смотрю на небо с обидой. Неужели в свои годы я смогла столько нагрешить, что боль будет меня тревожить всю оставшуюся жизнь?! А ведь перед тем как проводить мужа, я перекрестила его.
Только сейчас я поняла значение слова ОДНА. Вроде уже не живая, но ещё и не мёртвая. Теперь как призрак брожу по пустой квартире и дышу воспоминаниями. Так получилось, что на семейном острове «счастье» я оказалась чужой. И пусть судьба жестоко меня наказала и обожгла болью сердце, но я должна жить хотя бы во имя памяти мужа.
Самые страшные – первые дни. Просыпаешься утром, ещё в полусне, лежишь, даже улыбаешься, и вдруг – бац! Вспоминаешь, что ЭТО всё случилось с тобой! И рядом пустая подушка. Наверное, уже ТАМ, на том свете, мы обязательно встретимся, чтобы не расставаться. Нет рецепта, как справиться с болью, незаживающей раной. Чем больше проходит времени, тем сильнее кровоточит рана в душе.
Наверное, страшно жить одним днём, но по-другому не получается. В один миг мир рухнул и жизнь потеряла смысл. Ненавижу, когда говорят: «Крепись». Как это сделать – покажите. Только боль, одиночество и пустота впереди. Я даже мечтать боюсь, потому что мы с мужем о многом мечтали. Не могу вернуться к реальности. Я – привидение. Как быть? Как жить? Голос потеряла. Всё напоминает о нём. Запахи, вещи…
Страшно жить, зная, что былое не вернётся. Сколько бы в моей жизни ни было мужчин, я никогда не найду в них даже частичку души или характера человека, которого трагически потеряла. Мне даже не хочется лечить свои душевные раны. Я готова отчаянно кричать в небеса. Не знаю, какими средствами унять эту боль. Почему именно в этот день тебе был назначен приговор сверху?!
В мире стало пусто. Холодный ветер, снег в душе. Я знаю, что больше не встречу мужчину, с которым мне было так тепло, как с тобой. Удивительно, что женщины, не пережившие подобной потери, говорят, что если бы мы с тобой прожили дольше, то жизнь была бы как у всех: со скандалами, равнодушием и, возможно, дело дошло бы до развода. Сочувствую, им не дано пережить такого счастья и взаимопонимания, как было у нас. Но теряешь то, за что больше всего боишься и больше всего ценишь. Мне так хочется уткнуться лицом ему в грудь и выплакать (нет, прокричать) всё, что я пережила в ту минуту, когда его не стало.
С некоторых пор я не люблю свой дом. В нём даже пахнет по-особенному. Такое впечатление, что здесь сгорело счастье. Правда-правда, пахнет необычной гарью.
Мне кажется, что, открыв глаза под утро, рядом увижу мужа. Постоянно жду звонка или поворота ключа в дверном замке. Жаль, что невозможно всё вернуть. Каждый вечер ложусь спать с мольбой, чтобы ты пришёл ко мне в сновидениях. И если это происходит – я счастлива. Кажется, всё, что было до трагедии, – видение, мираж, а теперь я проснулась и поняла, какой мир сложный и жестокий.
Это очень тяжело – потерять любимого человека. Знаю не понаслышке. Но понимаю, что должна успокоить боль своего сердца. Ведь оплакивая, мы заливаем ушедших слезами. Им тоже от этого тяжело. Они не могут от нас оторваться, душа не находит покоя. Всё, что мы можем делать для них, это молиться и ставить свечи в церкви за упокой души. Душа обретёт покой, и станет легче. Ведь нельзя думать только о себе, ушедшим тоже нелегко, если на земле душу не отпускают. Я очень хочу тебя освободить, но не получается. И что делать, не знаю…
Понятно, что никто и никогда не сможет ни на минуту заменить его, но я верю, что мы воскреснем и снова сольёмся в единое целое. Только сейчас понимаю, насколько всё материальное пустота, нет духовно близкого человека и больше ничего не интересно. Мне очень больно и тоскливо, обидно видеть счастливые пары. Почему ушёл мой любимый муж, а не кто-то другой? Неужели боженька действительно думает, что мы свою чашу счастья выпили до дна, и для одного человека столько счастья слишком много?
Смерть – это очень страшно. Я знаю, что научусь жить одна, научусь быть и сильным, и слабым полом одновременно, научусь заново улыбаться. Я никогда не посмею ни предать, ни забыть.
За что мне такое наказание? Единственное счастье в жизни человека, которым не могла надышаться, вдруг подкараулила смерть. Я ощущаю, что любимый рядом, просто нас разделяют миры. А как хотелось бы увидеть его вновь, прижаться к его груди и никогда, никогда не отпускать. Вспоминаю его сияющую улыбку, проникновенный взгляд… Умом понимаю: не надо плакать, ему там лучше, но как это объяснить сердцу? Частицу меня закопали вместе с любимым в могилу. Хорошо, что у человека есть память. Пока мы помним своих любимых и близких, они с нами в сердце и в душе. Боль утром, боль днём, боль ночью. Мир содрогается от моей боли. Ни о чём не думаю, только о нём…