Вернёмся к нашим ценностям. Следующая группа
ОДОБРЕНИЕ
Разговоры об этой группе ценностей обычно сопровождаются спорами, но в итоге мы все всегда приходим к согласию.
На первый взгляд, потребность в одобрении – это чисто социальная ценность, которая может быть присуща или не присуща индивидууму в зависимости от воспитания. Но это не так. Одобрение – это свидетельство нашей принадлежности к группе и статус внутри её. А в группы люди объединялись для того, чтобы быть сильнее. Это вопрос выживания. Один волк не справится со взрослым лосем, его загоняют стаей и еды хватает на всех. Успешно решив этот вопрос, создав социальные структуры боле сложные, чем другие млекопитающие, мы завоевали природу и прочно утвердились на вершине пищевой цепочки. Бывают разные степени одобрения, так что – нарисуем ещё одну примидку.
Первый уровень одобрения – признание окружающими нашей принадлежности к группе. Иными словами – мы хотим, чтобы на нас не смотрели, как на чужаков. Группы бывают разной величины, и ради принадлежности к ним мы вынуждены совершать определённые действия. Например: чтобы меня приняли в группу «социально адекватных людей», я, даже в самую страшную жару не гуляю по Невскому проспекту в купальном костюме и, тем более, без него. Принятие – минимальная степень одобрения. В меня просто не тыкают пальцем, и это уже достижение, ради которого мне пришлось постараться – надеть шорты и майку.
Когда минимум есть, хочется большего. Повышения статуса. В примере с одеждой это значить, что я хочу не просто прикрыть тело до приемлемого состояния, я хочу быть одета хорошо. Конечно, понятие «хорошо одета» во-первых ситуационно, то есть зависит от того, куда и в какой компании я иду. В филармонию и в байкерский бар я оденусь по-разному. Кроме того, многое зависит от моего вкуса. Но для коммуникаций наличие у меня вкуса в одежде не важно. Важно моё стремление встать на ступеньку выше тех, кто одет «не очень». Это желание инстинктивно. Мой мозг помнит о том, что особи, имеющие в стае более высокий статус, получают доступ к общим ресурсам быстрее, чем те, кто стоит ниже.
Следующий этап – стремление к лидерству. Я хочу не просто быть хорошо одетой, я хочу стать законодательницей моды. Хочу, чтобы мне подражали и меня копировали. Это еще более высокий уровень одобрения. Тут есть одна тонкость. Выделиться мне нужно ровно настолько, чтобы встать во главе группы, но не вылететь за её пределы. Моя цель – стать иконой стиля, демонстрирующей неординарную эклектичность костюма, а не городской сумасшедшей, в сланцах и противогазе.
И, наконец, высшая степень одобрения – любовь. Я имею в виду и ту, о которой шепчут на ушко под звёздным небом на берегу моря и ту, о которой кричат, срывая голосовые связки, фанаты своим «звёздам» на стадионах и в концертных комплексах. И то и другое даёт ощущение собственной исключительности, а значит – незаменимости. А если меня нельзя заменить, значит, моя жизнь представляет огромную ценность и мне, в случае чего, предоставят первоочередной доступ к ресурсам.
Я уже писала, моё утверждение всеобщего стремления к одобрению часто вызывает возражения у аудитории. Суть этих возражений в том, что некоторые припоминают людей, из числа своих знакомых, которым не нужно одобрение, и они не стремятся принадлежать ни к какой группе.
Что касается нежелания принадлежать к группе, то я сама знакома со многими людьми, которые так говорят. Это достаточно большая группа под названием «самодостаточные индивидуальности». И, поверьте, их можно мотивировать к самым разным действиям, направленным на подтверждение принадлежности к этой группе.
Что касается нужды в одобрении, то я обычно спрашиваю учеников: «Из чего вы сделали вывод, что некоему человеку одобрение не нужно?» Самые распространённые ответы звучат, в общем так: «Он не любит комплименты», – и, – «Он принижает свои достижения и достоинства».
Разберемся сначала с нелюбовью к комплиментам. Если человек стесняется получать комплименты, как мы его характеризуем? Скромный, верно? Мы все это знаем и он тоже. Хвалите за скромность, ему будет приятно, что его приняли в группу «скромников».
Принижение собственных достоинств может иметь две задачи. Первая: услышать в ответ комплементарные опровержения. Это провоцирование похвал и комплиментов.
– Ой, я сегодня ужасно выгляжу!
– Это не так! Вы, как всегда очаровательны!
Люди, публично себя ругающие, жаждут одобрения ещё острее, чем те которые этого не делают.
Вторая: избежать ответственности и порицания. Если я заявила, что отлично играю в шахматы, то мне придётся выиграть у всех присутствующих. Если я проиграю хотя бы раз, это даст повод окружающим опрокинуть мою самооценку фразой вроде: «Ну, не так уж и здорово ты играешь!» А если я промямлила, что играю кое-как, то даже одна единственная победа даст мне право на похвалы: «Вот! А говорила, что не умеешь! Молодец!»