Какой-то придурок вдруг ни с того, ни с сего начал громко сигналить. Прямо за воротами нашего музея. Вы представляете?! Какое безобразие! Среди ночи, рядышком с учреждением культуры. Ладно я, переполненная положительными эмоциями, затянула всеми любимую, как в России-матушке, так и далеко за её пределами песню «Ой, мороз-мороз».
Во-первых, я занималась пропагандой народного творчества. Во-вторых, я исполняла хит всех времён и народов далеко не во всю силу своих лёгких. А могла бы, без ложной скромности, спеть и погромче. И тут на тебе — Дед Мороз объявился в Африке!
Такого безобразия я, коренная петербурженка и истинная патриотка своего самого красивого и культурного на земле города, стерпеть, конечно, не могла. Движимая чувством горячей любви к Санкт-Петербургу и к его добропорядочным жителям, я решительно направилась на поиски хулигана. Ради того, чтобы спасти покой спавших мирным сном горожан, я готова была сейчас пожертвовать собственным покоем и (теоретически) даже здоровьем. Ведь откуда я знаю, что ждёт меня за воротами музея? Золотая когорта психически больных, судя по телевизионным новостям, растёт в городе день ото дня.
И всё же я смело пошла навстречу опасности. Пусть не совсем твёрдым шагом (Я сегодня много танцевала). Пусть и с оглядкой на входную дверь музея (Вдруг кто-нибудь из заснувших за столом коллег уже протрезвел настолько, что готов доставить своё, ослабевшее после обильных возлияний, тело до дома? Ведьь двое в поле — это ещё те воины!). Пусть, испытывая чувство некоторого страха (Только дураки презирают опасность). Как Жанна д’Арк я пошла вперёд, радуясь, что меня в эти трогательные минуты не видит мама. Не хочу, чтоб она волновалась!
Хулигана я нашла быстро. Он не только продолжал сигналить, но ещё и догадался включить фары. А я!.. Я почувствовала себя так, как будто я нахожусь на сцене. Освещённая яркими софитами. Красивая до потери пульса! А в полутёмном зале замер в предвкушении дальнейшего действа мой единственный зритель. Ему не терпится узнать продолжение? Ну что ж, за мной не заржавеет!
Я подняла с земли сломанную ветку. Немного наклонила вперёд голову и расставила пошире ноги-руки, чтобы хулиган сразу понял, что я настроена очень серьёзно. Со мной лучше шутки не шутить, я ведь и в полицию могу на него заявить! А пока в надежде, что этот кретин оценит мою боевую стойку и сам уберётся с дороги подобру-поздорову, с веткой в руке я медленно двинулась на автомобиль.
Пока я шла, у меня в голове промелькнуло подозрение, что эту старую машину я где-то уже видела. Ну что ж, тем хуже для водителя! Легче будет вспомнить приметы хулигана, когда из станции Скорой помощи (А я в душе была готова к чему угодно) меня доставят в отделение милиции для опознания.
Может, сейчас, рискуя собственной жизнью, я собираюсь схватиться в драке с закоренелым преступником, который давно находится в розыске? Тогда за проявленное мужество меня наверняка представят к награде. А то и вовсе пригласят на работу в полицию, ведь честные принципиальные люди нужны там, как воздух. Надо будет мне на досуге об этом хорошенько подумать. Ну, о том, стоит ли идти на работу в полицию?
Хулиган оказался на редкость догадливым. А может, он умел читать мысли других людей на расстоянии? А может, просто-напросто струсил? Ещё до того, как я обеими руками взялась за спасительную ветку, изображая из себя вооружённого острым мечом самурая, водитель автомобиля внезапно прекратил сигналить.
Потом он вдруг зачем-то вышел из машины. Признаться, я сразу насторожилась. Конфликт был исчерпан, я одержала безусловную победу. Зачем же теперь-то выяснять отношения?
Пока я пыталась вычислить, звать ли мне земляков на помощь, а, может, удастся с хулиганом договориться о перемирии, владелец видавшей виды машины вдруг обратился ко мне с вопросом:
— И долго ты ещё будешь изображать бой с тенью? Давай садись в машину: замёрзнешь.
Голос показался знакомым. Ну, уж тогда тем более мне нечего церемониться! Сейчас выскажу нахалу в лицо всё, что я думаю о нём. По идее, если это кто-то из моих знакомых, то в драку со мной лезть не должен.
— Какое право вы имеете разговаривать со мной таким тоном, как будто я взяла у вас в долг бутылку водки и не вернула её обратно? — я решила сразу выяснить отношения.
А чтоб хулиган меня правильно понял, свою мысль я постаралась объяснить ему подоходчивее. В обычной жизни я говорю, конечно, по-другому. Более культурно и даже, простите за нескромность, изысканно.
— Ты это о чём? Не понял? — у автолюбителя отвисла челюсть.
Ага, я не ошиблась! С мозгами у хулигана очевидные проблемы.
— Между прочим, — я сделала вид, будто не услышала его глупого вопроса, — я, вообще, водку не употребляю. Пью только вино или шампанское, да и то лишь по большим праздникам.
Ещё не хватало, чтобы этот недоразвитый ночной бомбила подумал, будто бы он имеет дело с отъявленной алкоголичкой! Я действительно пью довольно редко, но, как говорит моя подруга Нюрка, я «всегда попадаю в десяточку». Другие пьют, и не пьянеют, несмотря на все свои титанические усилия достичь скорее эйфории. А я после третьего бокала вина готова выступить хоть на сцене Кремля! Вот, если б артисткой я всё же стала, то только там бы и выступала. Зачем размениваться по мелочам? Талант свой нужно уважать!
— Знаешь, в чём твоя ошибка? — вдруг услышала я голос владельца машины. — Грамотные люди водку не употребляют. Они её пьют. Смакуют. Уважают. И, кстати, голову на плечах потом никогда не теряют. А ты, неразумная, перепила вина, теперь еле держишься на ногах. Садись в машину, подвезу. Что толку-то мёрзнуть на холоде? С тобой говорить сейчас всё равно бесполезно.
Ах ты, нахал! Чёртов алкоголик! Учит меня жизни, а сам, вон, неравнодушен к водке. Я, между прочим, не перепила. Этот кретин просто не видел других сотрудников нашего музея по окончании сегодняшнего вечера.
В сравнении с моими коллегами, я — образец подлинного трезвенника! Подумаешь, плохо стою на ногах. Посмотрела бы я на этого наглеца, если б он потанцевал нынче, как я! Ещё предлагает подвезти. Да, знаешь, кто ты после этого? Подхалим! Ну уж нет, дудочки! Я с тобой не поеду!
— Боюсь, нам с вами, молодой человек, совсем не по пути, — я гордо вскинула голову и кокетливо одну ножку отставила в сторону.
Теперь всё стало на свои места. Ну какой человек, глядя на меня, осмелился б сейчас сказать, будто бы я перепила? Ведь всем известно: подвыпившие дамочки не кокетничают. Им, знаете ли, обычно не до этого. Как девушка порядочная, при других обстоятельствах я, конечно, с незнакомцем кокетничать бы не стала. Но тут дело принципа: бесстыжего нахала проучить требовалось.
А вот с меня в эту дивную минуту можно было бы писать картину. Под названием «Недоступная». Или же: «Неподкупная». Или: «Самая обаятельная и привлекательная». А в принципе, неважно, как этот будущий шедевр будет называться. Ведь известно: в картине истинного художника главенствующая роль принадлежит натурщице, которая способна его имя на весь мир прославить, если он талантом обладает.
Стою я, значит. Венера Милосская отдыхает! Куда ей, бедной, тягаться со мной, когда в отличие от безрукой богини (Вы уж меня за правду простите), я всё своё ношу всегда с собой! Правда, когда я в старших классах училась, бывало некоторые остряки меня обзывали «Девушкой с веслом». Однако, готова побиться об заклад, сейчас они взяли бы свои слова назад.
Да что там Венера Милосская! Увидев меня сейчас, сама Афродита онемела бы и из пены морской вылезать не посмела б! Недаром ещё Достоевский сказал: «Красота — страшная сила».
Я это вдруг так остро осознала, что голову повыше вскинула. От восхищения собою мне даже захотелось сейчас плакать. Я не была морально подготовлена к такому справедливому решению вопроса.