Самым важным шагом в подобной работе является то, что человек признает свою неидентичность, обособленность от родственников (родителей, воспитателей). Признает, что он тоже живое и самостоятельное существо. И именно здесь важно увидеть свои интересы, где они совмещаются с родственниками, а где совершенно различны. И если такие связи только вредят человеку, то без лишней доли сомнения просто разорвать их. Многие верят, что родственники желают детям только добра, однако когда они буквально садятся на шею и тянут на дно, это не вызывает у них изумления, а вполне даже укладывается в рамки «желать добра», хотя как они объяснить не могут.
Я не призываю здесь впадать в крайности и оставлять родственников (родителей, воспитателей) на произвол судьбы как только вы смогли освоиться в жизни. Однако если эти отношения вредят вашей жизни, вашей семье, вашему благополучию, которого желали вам ваши родители, не задумываясь разорвите, или же возьмите под жесткий контроль такие связи. Это в ваших же целях.
Здесь выигрывают все.
Во-первых, это вы сами. Выгода, как правило, очевидна.
Во-вторых, сами родственники, ведь именно нарушением эффективности их «кривых» стратегий, вы заставляете их изменяться, работать над собой, чего они бы никогда не сделали, продолжай вы и дальше поддерживать этот «косяк». А порой именно этого так сильно хочет человек, чтобы близкий задумался.
В-третьих, поступая подобным образом вы нередко оказываете большую пользу собственной семье, психологически стабилизируя себя, и своим детям (в том числе и будущим), прежде всего тем, что в результате передадите им стратегию, которая позволит им адекватно реагировать на вас, не впасть в «порочный круг зависимости» от вас, а развиваться и быть счастливыми, чего я уверен вы им и желаете. Ну а вам конечно не позволит сформировать косяк.
Возможно, всё это кажется немного бесчеловечным и сухим, однако опыт наблюдения за семьями, в которых родители стали настоящим бичем для собственных детей, которые в силу привязанности ничего не могут с этим поделать, а таких семей немало, я предпочитаю всё же спасти жизнь более молодому поколению, нежели питать «косяки» их родственников (родителей, воспитателей). Умный и мудрый родитель сам прекрасно знает, когда пора дать собственному ребенку возможность жить своей жизнью.
Вина
Винить можно в двух направлениях: винить кого-то или же винить себя. Про первый вариант написано в заметке «Обида». Второй же будет рассматриваться здесь.
В идеальном случае, если вы уже усвоили все основы Базы и поработали над частью своих косяков, вопрос вины для вас уже не стоит, вообще. Однако в противном случае всё же стоило бы коснуться ее механизма.
Сама эмоция вины относится к негативным, следовательно корень следует искать в подсознании и, в частности, конфликте стратегий. Что еще характерно для данной эмоции, что она возникает в процессе собственных действий, или тех действий, которые вы считали подконтрольными себе, за которые вы считали себя ответственными. Заметьте, «считали себя», а не являлись по факту. Очень часто человек берет на себя ответственность, которая никаким образом не относится к его области контроля (см. «Область ответственности»). Если мы сталкиваемся с областью контроля каких-то действий, здесь же начинают работать «модели предсказания», то есть то, что мы ожидаем и к чему мы готовы (см. «Обида»).
В результате мы имеем для анализа эмоции несколько моделей, которые вполне объясняют ее работу.
В процессе жизни мы создаем определенную модель мира, которая обладает отдельными «моделями предсказания». Если модели работают — психика спокойна и даже позитивна. Если же нет, то она «выкидывает» негативную эмоцию, чтобы изменить модель. Предсказывать действия других конечно важно, но не так сильно, как иметь собственные адекватные действия («своя рубашка ближе к телу»), именно поэтому чувство самообвинения, значительно эмоционально сильнее и продолжительнее по времени, нежели чувство обиды. Как только человек совершает действие, результат которого был для него эмоционально важен (глубинные подсознательные стратегические завязки), однако действие не достигает нужной цели и разрушает модель предсказания, которая это действие сформировала, возникает сильная эмоциональная реакция (конфликт тех же стратегий в подсознании), которая порождает чувство собственной вины. Целью этого чувства является перезапись модели предсказания с целью избегания подобных расхождений в будущем. Своеобразная «страховка». Сильный негатив здесь лишь результат «глубинности».