Дениз
ЗАСТЕЖКА-ЛИПУЧКА
Застежка-липучка состоит из двух частей: на одной размещены мельчайшие крючочки, на другой — петельки. Такая застежка работает только тогда, когда в ней есть обе части. Мы хотим, чтобы у вас не было ответной части застежки-липучки на суждения других людей. Избавьтесь от такой «липучки» со своей стороны. Ее просто не должно у вас быть.
Предположим, у вас седые волосы. Если бы мы сказали вам: «Ух ты, у вас такие безобразные черные волосы», вы ответили бы так: «У меня не черные волосы». У вас нет ответной части застежки-липучки, к которой прицепилось бы это суждение. С другой стороны, если бы мы сказали: «У вас безобразные седые волосы», вам было бы труднее не отреагировать на это суждение как застежка-липучка. Но все равно решать вам. Воспользуйтесь своей свободой воли, для того чтобы сделать правильный выбор.
Этот инструмент можно применять также и по отношению к вашим суждениям о себе. Когда вы избавитесь от внутренней «застежки-липучки» на собственные суждения о себе, вам будет гораздо легче избавиться и от ответной части такой «липучки», первая часть которой — это суждения других людей о вас.
Это очень важный инструмент. Задайте себе вопрос: «Есть ли у меня ответная часть застежки-липучки на это?» И она у вас есть. Но вы можете от нее избавиться. Теперь, когда вы знаете о существовании этого инструмента, вы можете решить для себя, хотите ли вы реагировать как застежка-липучка по любому поводу.
Будучи экстрасенсом, телепатом, каналом и просто очень чувствительным человеком, я реагировала на все, что со мной происходит, как застежка-липучка. Правда, не совсем в таких случаях, о которых рассказали здесь Элохеим, но в отношении чувств других людей. Я применяла этот инструмент бесчисленное количество раз. Когда я осознаю, что на меня начинает воздействовать энергия другого человека, я говорю себе: «У тебя нет ответной части этой застежки-липучки».
Вероника
«Застежка-липучка» — это отличный инструмент. Я использую его для того, чтобы более осознанно подойти к решению вопросов, требующих моего внимания. Очень интересно наблюдать за тем, насколько легко решаются некоторые вопросы, если на них не реагировать как застежка-липучка.
Мерстер
УЯЗВИМОСТЬ И СЛАБОСТЬ
Слабость — это когда вы не чувствуете уверенности в себе, когда вы не чувствуете себя сильным, когда у вас нет никакой определенности в жизни, — возможно, когда вы не чувствуете себя в полной безопасности и при этом скрываете это или говорите об этом неправду. Уязвимость же — это когда вы находитесь в точно таком же состоянии, но признаете всю правду о нем. Когда вы признаете свою уязвимость, в конечном итоге это может стать вашим преимуществом: вы ничего не скрываете, в ваших действиях нет никакой фальши — поэтому нет способа вывести вас из равновесия. Вы можете согнуться под тяжестью обстоятельств, но вас невозможно вывести из равновесия. Понимаете? Вы можете согнуться, потому что вы чувствуете: «Боже мой, это самое трудное, с чем мне когда-либо приходилось иметь дело». Да, в таком случае вы прогибаетесь под тяжестью реалий жизни, но находите какую-то возможность выпрямиться. Вас нельзя выбить из колеи, ведь вы раскрыли всю правду о себе.
Слабость — это состояние, в котором вы вибрируете на низкой частоте, поскольку вы скрываете истину о себе. Уязвимость — это состояние, в котором вы вибрируете на высокой частоте; когда вы раскрываете истину о себе, это делает вас сильными. В состоянии слабости вы беспокоитесь по поводу действий других людей: «Что они подумают? Как они отреагируют? Как я могу избежать их недовольства?» В состоянии уязвимости вас не интересует, как на вас реагируют другие люди. Когда вы уязвимы, вы говорите: «Вот истина обо мне» — и это помогает вам установить четкие границы.
В качестве иллюстрации можно привести такой пример. Вы поддерживаете близкие отношения с одним человеком; вы чувствуете, что влюбились в него, и хотите сказать ему об этом. Это серьезный момент, не так ли? В состоянии слабости вы размышляли бы так: «Боже мой, я люблю этого человека, но что, если он не любит меня? Как это повлияет на меня? О Боже, Боже!» В состоянии уязвимости вы думали бы по-другому: «От истины деваться некуда: я люблю этого человека». Когда вы слабы, вам в голову приходят такие мысли: «Я действительно уважаю этого человека; мне нравится быть с ним, проводить с ним время, и я хочу рассказать ему об этом, но как он отнесется к этому? Может быть, когда он узнает, как сильно я его люблю, он воспользуется этим для того, чтобы манипулировать моими чувствами или действиями?» Когда вы уязвимы, вы думаете так: «Мне действительно нравится быть с тобой, но, хотя я и признаю это, я все же могу устанавливать границы. Мне нравится быть с тобой, но, если ты начнешь вести себя как идиот, мне перестанет это нравиться и я избавлюсь от твоего общества».