Последовательное и осознанное применение инструмента «Что истинно сейчас?» позволяет обнаружить бессознательные механизмы психологической адаптации, а также понять, в чем вы обманываете себя.
Это еще один инструмент, который я всегда держу при себе. Я часто пользуюсь этим инструментом, для того чтобы понять, чем обусловлены мои действия — моими текущими предпочтениями, или привычкой, или влиянием прошлого. Объедините этот инструмент с инструментом «Кто откроет дверь?» — и у вас получится прекрасный «двойной удар».
Вероника
Мне нравится инструмент «Что истинно сейчас?». Мой болтливый, беспокойный разум порой проявляет невероятную находчивость, изобретая все новые и новые способы заставить меня испытывать дискомфорт или раздражение или постоянно вести внутренний диалог на одну и ту же тему. В частности, это могут быть воспоминания о прошлом, у которых, так сказать, уже закончился срок годности. Когда я осознаю это, я сразу же задаю себе вопрос: «Что истинно сейчас?» Как правило, «истинно сейчас» бывает то, что я получаю удовольствие от того, чем я занимаюсь, пока какая-то коварная мелочь не прервет мои осознанные мысли. И этому, кажется, нет конца.
Рози
Когда я задаю себе вопрос: «Что истинно для меня сейчас? Проявляю ли я истину о себе?» — это помогает мне вернуться в текущий момент и увидеть полную картину происходящего.
Бри
В ЧЕМ Я ОБМАНЫВАЮ СЕБЯ?
В чем вам трудно себе признаться? Что вы не хотите, чтобы знали о вас другие? Что вы скрываете от окружающих?
Для того чтобы проявить свою подлинную сущность, вы не должны обманывать себя. Задайте себе вопрос: «В каких именно сферах своей жизни я склонен рассказывать небылицы о том, кто я есть?» Как правило, это секс, деньги, взаимоотношения, работа, здоровье и жилье.
«В чем я обманываю себя по поводу своего брака?» Возможно, слово «обманывать» действует на вас как триггер, но мы намеренно используем его здесь, ведь вы действительно обманываете себя, если знаете, что ваш брак не удался, но не признаетесь себе в этом. Не думайте, что понимание этого требует от вас каких-то действий, просто позвольте себе осознать эту истину. Один только этот шаг может изменить всю вашу жизнь.
В чем вы боитесь признаться себе или что вы скрываете от других людей? О чем вам неудобно было бы рассказать о себе кому-то? О чем вы стараетесь не думать? Вопрос «Что истинно сейчас?» позволяет вам понять, о чем вы все время думаете. Вопрос «В чем я обманываю себя?» позволяет определить, о чем вы не хотите все время думать, и изменить те механизмы психологической адаптации, которые выработались у вас в связи с этим. Когда вы обманываете себя в чем-то, это создает помехи на вашем жизненном пути.
Сначала мне показалось, что это то же самое, что и инструмент «Что истинно сейчас?» Но на самом деле «В чем я обманываю себя?» — это совсем другой инструмент по своей сути. Вопрос «Что истинно сейчас?» помогает мне вернуться в текущий момент. Вопрос «В чем я обманываю себя?» помогает мне понять, почему я не хочу оставаться в текущем моменте. Отнеситесь к себе с пониманием, когда обнаружите, что вы обманываете себя в чем-то, ведь в этом случае очень легко начать осуждать себя.
Вероника
КТО ОТКРОЕТ ДВЕРЬ?
Рассмотрим этот инструмент на примере из жизни.
Предположим, ваш бывший возлюбленный настойчиво стучит в вашу дверь. Вам нужно как-то отреагировать на это, но вы не хотите разговаривать с ним. В таком случае спросите себя: «Кто откроет дверь?»
Дверь откроет четырехлетняя девочка, которая нуждается в одобрении со стороны своего папочки? Дверь откроет двадцатилетняя девушка, которой парень нужен только потому, что она не хочет быть одинокой? Дверь откроет сорокалетняя женщина, которая не хочет быть разведенной? Или дверь откроет текущая версия вас самих, которая знает, что этому человеку не место в вашей жизни? Так кто же откроет дверь? Решать вам.
Этот инструмент придает вам внутреннюю силу, поскольку вы говорите себе: «Ладно, я не допущу к этому себя четырех-, двадцати- и сорокалетнюю. Версия меня самой 2011 года знает, что я больше не хочу, чтобы этот человек был в моей жизни. Моя версия 2011 года может сказать: «Нет». Четырехлетняя девочка, скорее всего, не смогла бы просто сказать «нет», потому что ей нужно, чтобы папа одобрил ее поведение. У двадцатилетней девушки все еще остается ощущение, будто она сделала что-то не так, поэтому ей тоже трудно сказать «нет». Сорокалетней женщине кажется, что это ее последний шанс в любви, поэтому она не отвергает своего бывшего возлюбленного.