Настоящий друг или фальшивка?
Прежде всего определимся с терминами. В эпоху социальных сетей понятие «друг» достаточно расплывчато. Объединяя под одним ярлыком различные отношения, мы рискуем относиться к людям одинаково, хотя они играют разные роли в нашей жизни. Как выяснил известный британский антрополог Робин Данбар, среднестатистический человек имеет около 500 знакомых, однако к его ближайшему окружению относятся не более 5 человек, которых он любит, около 15 хороших друзей, 50 приятелей и 150 значимых знакомых. Не следует путать поверхностные контакты и дружбу, поскольку это чревато неприятностями. Поэтому, когда дело касается дружбы, контекст имеет определяющее значение.
Истинная вежливость – это искусство выбора мыслей
Я довольно часто встречаю людей, которые говорят: «О, этикет не для меня! Я слишком честен (честна) для этого». Это убеждение основывается на ошибочном понимании этикета, будто он требует, чтобы вы кого-то обманывали (хотя, в зависимости от контекста, иногда допустима «ложь во спасение»). Все, что требует этикет, – это быть вежливыми в словах и поступках. Как сказала великолепная Джудит Мартин: «Если не можешь быть доброй, будь хотя бы уклончивой».
Я не поддерживаю бесчестность – или, по крайней мере, тотальную бесчестность. Истинная вежливость – это искусство выбора мыслей[5]. Такой подход можно сравнить с интервью: отвечайте на вопрос, на который хотите ответить, а не на тот, что вам задали. Например, если хозяйка спрашивает, понравилось ли вам блюдо, хотя оно отвратительно на вкус, вы можете уклониться от прямого ответа и сказать: «Какая прекрасная подача!» или «Где вы нашли такие сочные помидоры? Сейчас ведь не сезон».
Недавно мне представилась возможность воспользоваться этим приемом. Мы с мужем поехали в его родной город Лишуй в провинции Чжэцзян. В переводе с китайского Лишуй – «красивая вода». Этот город известен как один из наиболее экологичных в Китае – там чистый воздух и самые свежие продукты, поэтому еда там просто восхитительна. На местных банкетах подавали самые изысканные блюда из всех, что я когда-либо пробовала. В один из вечеров нас пригласили на ужин в новый ресторан, который открыл приятель нашего друга. Еда там была ужасна. Мой муж без труда догадался, о чем я думаю, так как я съела только одно блюдо из десятка – это был суп из рыбьих голов. Когда хостес спросила, понравилась ли мне еда, я выразительно сказала: «Суп из рыбьих голов – самое лучшее в вашем меню».
В отличие от знакомых настоящие друзья имеют право знать, что́ вы думаете на самом деле. Хотя иногда правда может причинить боль, она спасает наших друзей от тайного осуждения окружающих. Когда вы ставите на первое место свой личный комфорт, а не комфорт друга и не говорите о его недостатках или промахах, вы оказываете ему медвежью услугу.
Эта мысль напомнила мне о моих соседках, с которыми мы часто устраиваем совместные ужины. Я три раза находила волосы в блюдах, которые готовила моя подруга Кимберли. В первые два раза я просто отодвинула волосок на край тарелки и оставила его там, не сказав ни слова. Но на третий раз я поняла: нужно указать Кимберли на эту проблему. Главное – сделать это не на глазах у всех, поскольку в таком случае я бы поставила ее в неловкое положение, что отнюдь не входило в мои планы.
Я дождалась момента, когда мы оказались вдвоем (это произошло через неделю, когда мы решили прогуляться), и сказала: «Кстати, на последнем ужине мне попался волосок в блюде, которое ты готовила. Со мной раньше тоже такое случалось, пока я не стала убирать волосы под косынку» (на самом деле я так не делаю, но это хороший способ смягчить удар). Затем я похвалила ее блюдо из баклажанов и попросила рецепт, тем самым сгладив углы. Это отвлекло ее от смущения и позволило быстро сменить тему.
Следует четко различать, кто друг, а кто просто знакомый; неразборчивость чревата проблемами. Так, вы можете ошибиться, если будете слишком свободно высказывать свое мнение или давать непрошеные советы. Другая возможная ошибка – делиться деликатной информацией с тем, для кого она не предназначена.