Например, супруг говорит жене: «Слушай, ты такая болтливая! Я устал, как собака, и у меня нет ни сил, ни желания выслушивать твою болтовню. Не могла ли бы хоть немного помолчать? Я же не пристаю к тебе, когда ты устала!» Как вы думаете, что он услышит в ответ? Наверняка не смиренное согласие: «Хорошо, дорогой, я понимаю, что ты устал, а я нарушаю твой покой. Иди отдохни. А впредь я попусту болтать не буду».
Чтобы достичь взаимопонимания, муж должен был сказать: «Знаешь, сегодня у меня был трудный день, и я очень устал. Позволь мне некоторое время побыть одному. Я приму душ, расслаблюсь, немного отдохну и тогда готов тебя выслушать». И тогда он получит именно тот ответ жены, который я привела.
Согласие — когда никому не хочется того, на что требуется согласие другого.
А. Круглов
Ведь на самом деле муж хочет немного покоя и одиночества. Или хотя бы тишины, если у него нет возможности уединиться. А вместо этого он выслушивает гневную отповедь жены: «Ах, я болтливая?! А ты-то! Бирюк, да и только! Тебя ничего не интересует, кроме твоей работы! На меня и мои проблемы тебе наплевать!» и так далее. Еще хуже, если муж ответит ей в том же духе, получит ещё одну гневную отповедь, и вот разгорелся конфликт фактически на пустом месте.
Сам себе не дашь щелчка — другие не пожалеют пинка.
В. Георгиев
В основе же конфликта — неудовлетворенность их различиями. Жена любит поболтать, а муж предпочитает одиночество, хотя бы на время. Ему нужно переключиться и отвлечься от своих дел на работе. Жена же хочет, чтобы супруг был более разговорчивым (то есть, стал таким, как она), а он — чтобы жена была более молчаливой и сдержанной, давая возможность ему побыть в тишине, — то есть, стала таким, как он. Возможно ли это? Разумеется, нет. Болтливая женщина по требованию мужа не станет молчаливой (скорее всего, просто обидится и перестанет с ним разговаривать), а молчаливый супруг не станет более разговорчивым, потому что такой уж он с детства. Или просто ему неинтересно разговаривать с женой (он уверен, что та не даст ему вставить и слова и будет говорить сама), а с другими людьми, например, с коллегами или друзьями, он весьма словоохотлив, потому что это содержательный диалог.
Или другой вариант. Жена: «Тебе следовало бы побольше заниматься сыном! Он совсем отбился от рук, потому что не чувствует твердой отцовской руки! Ты дома почти не бываешь, а когда приходишь, все равно не принимаешь участия в нашей жизни». В ответ она может услышать: «Сын такой, потому что ты его вконец избаловала! С детства сюсюкаешь и носишься с ним, а мне не позволяла вмешиваться. Когда я хотел его наказать, ты всегда грудью вставала на его защиту. Вот и получила. Плоды твоего воспитания».
Для того, чтобы муж её правильно понял, жене нужно было сказать: «Дорогой, сын уже вырос. Раньше, когда он был маленьким, им больше занималась я. Но теперь ты можешь поговорить с ним как мужчина с мужчиной. У него сейчас трудный возраст, и ему нужна наша поддержка. С дочерью я бы и сама поговорила, а с сыном все же лучше тебе». И проблемы бы не было.
Если люди хотят тебя понять, постарайся понять их.
Б. Крутиер
На самом деле оба недовольны различиями в подходе к воспитанию сына. Если бы они договорились об этом заранее, то смогли бы вместе участвовать в воспитании сына с самого детства. Однако супруг — сторонник жестких мер, а жена — их противница. Вот и конфликт.
Частый упрек жен: «Почему ты никогда со мной не разговариваешь? Тебе неинтересны мои проблемы?» «А о чем с тобой разговаривать?! — может отпарировать муж. — Я наперед знаю все, что ты мне скажешь. Много лет одно и то же. Знаю я твои куриные проблемы. Уже в печенках сидят. Наверняка ты опять с кем-то поцапалась или на работе что-то стряслось, и тебе нужно, чтобы я тебя утешал». На самом деле жена, быть может, хотела просто поговорить с ним, и не обязательно о каких-то проблемах. Но супруг ограничивал общение, и ей приходилось говорить только о том, что её тревожит.
Жене надо было сказать: «Мне хотелось бы поговорить с тобой. Ничего особенного не случилось, но мы давно уже не разговаривали откровенно. Есть некоторые вещи, которые желательно обсудить вместе». И тогда он согласился бы принять участие в разговоре. Она же сформулировала свою просьбу в виде упрека и в ответ получила ехидную отповедь. Разговора в такой тональности не получится, а вот конфликт получится, как пить дать.
Если убрать терминологическую путаницу из умов, мы упремся в различие самих душ.
А. Круглов
Итак, ещё одна причина «взаимонепонимания» и разногласий — неумение правильно строить фразу. В любой фразе должно быть не предписание, не упрек, не обвинение, а предложение к взаимодействию. И сформулирована она должна быть тактично, чтобы супруг(а) мог(ла) ответить в том же ключе. А в основе такого неправильного обращения — стремление навязать своей половине свой стереотип поведения.