Я знаю людей, которые утверждают, что чувствуют себя неуютно на улице, поэтому они не любят всякие вылазки. Может быть, это вопрос предпочтений, но почему это проявляется в них? Может, они не хотят выставлять себя на всеобщее обозрение? Может, дома их держит страх, что, выйдя на люди, они всем покажут, что на самом деле они совсем другие, не такие, какими кажутся?
Я слышал, как женщины говорили: «Я не люблю все эти женские штучки — тряпки, украшения и всякое такое». Может быть. А может, такие женщины относятся к мужеподобному типу. Но тогда каким образом это действует в них? Может, они хотят избежать даже мысли о собственной женственности?
У нас всех есть определенный подход к жизни, и мы все считаем его вполне оправданным. Но не хотите ли взглянуть на кое-что?
Многие люди, которых я знаю, никогда не задумывались над тем, что за убеждениями их личности обязательно стоит мотив, и этот мотив может не быть благородным. «Просто я такой». Возможно. Но позвольте мне копнуть глубже. Писание утверждает, что «все, что не по вере, грех» (Рим. 14:23). Вы можете сказать, что вы просто не любите конфликтов и споров, когда на самом деле вы панически боитесь того, что произойдет с вашими взаимоотношениями, если вы не согласитесь в чем-то с другим человеком. Ваше нежелание разрешать вопросы основано на страхе. И неверии. Но все, что не по вере, грех.
Но учтите, я говорю все это не для того, чтобы вы стали обвинять себя и огорчаться. Может быть, вы думаете: «Я неудачник. Я руководствуюсь искаженными мотивами. Кто знает, что творится глубоко в моей душе? Все, что не по вере, грех?! Теперь под подозрением все, чем я руководствовался в жизни». Может быть. То же можно сказать обо всех остальных. И это нормально. Вы прощены. Бог все время знал о наших мотивах, однако до сих пор не оставил и не покинул нас. Разве это не есть милость и терпение с Его стороны? Но теперь у вас имеется возможность преобразиться воистину гениальным образом.
Нам обязательно нужно исследовать и размышлять над нашими мотивами, когда мы учимся ходить с Богом. Когда я слушаю Его голос, я также наблюдаю за собственными мотивами. Что у меня происходит внутри? Хочу ли я услышать все, что захочет сказать Бог? Когда я подчиняюсь Богу и каюсь, и предаю Ему всего себя, свою личность, тогда для меня открываются линии коммуникации. И мы становимся ближе друг к другу.
Или, точнее, я приближаюсь к Нему.
Исцеление прошлогоЯ думал, что после того, как пригласил Бога в свои мотивы и связанную с ними сердечную боль, мне придется заняться сложными исследованиями собственной души, а это, как я полагал, приведет к следующему витку покаяния.
Но вместо этого Бог удивил меня исцелением.
Вчера вечером мои ребята устроили для меня вечеринку, чтобы отпраздновать написание книги. Когда день приближался к вечеру, а значит, к вечеринке, я заметил, что все больше нервничаю. Не могу сказать, что люблю вечеринки, устроенные в мою честь. Мне не нравится быть центром внимания.
Но в этом есть еще кое-что. Мне кажется, что я вношу в атмосферу вечеринки боль и тоску по радости, в надежде преодолеть границу с ней. Все заканчивается тем, что я начинаю выпивать, потому что радости так и нет.
Я почувствовал, что мне нужно заранее помолиться, чтобы подготовить свое сердце. Я не хотел руководствоваться страхами. Я хотел, чтобы все было красиво. И то, что началось с простых слов — «Иисус, помоги мне сегодня вечером, дай мне что-нибудь, за что уцепиться», — превратилось в долгую молитву о моем отношении к вечеринкам вообще. Во время учебы в школе я был большим любителем вечеринок, и мы устраивали их с огромным размахом и регулярно. Все знали, что у нас богатый опыт в этом деле. Но я сохранил смутные воспоминания о тех временах. Мы все тогда гнались за моментом преодоления границы к радости. Мы знали, что в жизни есть что-то большее, чем уроки химии в школе, и мы отчаянно пытались найти это. Но искали мы в довольно темных углах.
Когда я молился обо всем этом, я стал просить прощения за то, что происходило в те годы. Я не раскаивался в поисках радости, но в том, куда они меня заводили. После я поймал себя на том, что стал молиться против отчаяния на более глубоком уровне. Позвольте мне объяснить, что я имею в виду. Я вырос не в христианской семье. Мой отец пережил тяжелые годы безработицы и стал пить. Моей маме пришлось пойти на работу. Когда я учился в старших классах школы, моя семья распалась. Когда я молился о тех годах, я увидел, что именно распад семьи отправил меня на поиски радости. Словно вступив в сделку с отчаянием, я использовал эти вечеринки, чтобы взлететь ввысь и в объятиях девочек вытеснить свою боль чем-то другим.