Пристально посмотрев мне в глаза, он кивнул, соглашаясь со мной, а может со своими мыслями.
- Я подожду, пока ты не закроешь дверь. Давай иди!- подтолкнул он меня вперед.
Я же только покачала головой. Эту фразу я в последний раз слышала, примерно лет десять назад. Тогда это был своего рода ритуал. Папа уходил на работу и всегда стоял за дверью, прислушиваясь к тому, как я её закрываю. Сейчас его чрезмерная опека смешила и одновременно печалила.
Дом. Только человек, который долго отсутствовал, может в полной мере оценить заново найденный дом, тот уют и спокойствие что он несет. Мне казалось, что я вернулась из дальнего путешествия, и прошло намного больше чем три месяца. Зайдя в кухню, я вдохнула ароматы, витающие в воздухе. Мама всегда чудесно готовила и эту любовь передала и мне. Запахи, маленькие подушечки на диване, детские поделки, которые были с любовью разложены на декоративной полочке, все это делало простую и обычную квартиру - особенной. Это был мой дом. Я вновь и вновь прошла по комнатам, трогая руками давно забытые мелочи.
Зайдя в ванную комнату, умылась и решила побаловать себя ванной. Набрав воды, добавила пенку и опустилась в горячую воду. Блаженно зажмурившись, я откинулась назад и расслабилась. Удивительно, но после больницы даже маленькие и такие каждодневные вещи умиляют меня. На кухне я игралась с чайником, включая и выключая его, а от туалета пришла в восторг. Мной двигал первобытный интерес, словно я пробыла очень долго вдали от цивилизации и успела забыть, что такое современные удобства. С удовольствием намылив голову шампунем, я раз за разом вдыхала аромат цветов. Пролежав долгое время, выскочила и, завернувшись в большое мохнатое полотенце, направилась в комнату. Открыв шкаф, вытащила подарок Ольги - душистый крем для тела. Обычно я им не пользовалось, но после больницы мне захотелось не только смыть грязь, но и убрать больничный запах, который казалось все еще витает вокруг. Выдавив на руки крем, я стала втирать в кожу, не узнавая свое тело. Удивительно, но оно было не только худым, но и мускулистым. Я подскочила к зеркалу и уставилась в отражение. О боже!!!
В зеркале отражалась я и в тоже время не я. Я ошиблась, назвав себя худой, нет, скорее поджарой и жилистой, но самым странным было не это. Между ложбинками грудей был искусный рисунок в виде знака бесконечности с головой дракона. Я протерла глаза, боясь, что все это игра моего воображения, но он не пропал. Наколка в точности совпадала с амулетом возврата, что создал для меня дракон. Как это возможно?!!
Съехав на пол, заскулила от отчаянья и надежды. Мускулы, амулет, сны... все это было на самом деле и значит, я не сумасшедшая. Хриплый смех вырвался из моего рта, отскочил от стен, и огласил комнату. Это было больше похоже на истерику, чем на радость. Как такое возможно?! В том мире я пробыла полтора года, а здесь прошло всего три месяца. О боже, но если это правда, то как же Мегги? Без моей энергии она умрет! Месяц, прожитый здесь, равносильно полгода там. Господи, только не это! Что же делать, что мне делать? - раскачиваясь взад вперед, шептала я. Они там, а я здесь и не знаю дороги назад. Назад!? Но разве я не стремилась вернуться на Землю? О чем я только думаю! Я запуталась и не знала, чего хочу. Разрывалась на части от тоски и горечи по всем тем, кто остался там, но в тоже время не представляла, как я оставлю тех, кто находится здесь. Родители с трудом перенесли разлуку со мной, и я не вправе делать им больно. Господи, как тяжело! Почему жизнь - такая трудная штука, и каждый день мы стоим перед выбором? Мой выбор был сложным, на одной чаше весов был тот мир, а на другой этот. И в каждом из них были те, кого я безумно любила. Как ни крути, кому-то будет больно. Мне захотелось спрятать голову в песок, как страус, и пускай кто-то другой решает за меня. К сожалению, я прекрасно осознавала, что это должно быть только моим решением.
Вместо радости от пребывания дома, почувствовала обречённость и странную, непреодолимую тоску. Мне всегда казалось, что я с легкостью вернусь обратно и все забуду - или почти все. Оказалось, не все так просто. Сердце разрывалось, рвалось назад. Здесь я чувствовала себя чужой.
Черт, почему так тяжело! Звучит смешно, но только там я чувствовала себя живой. Справлялась с трудностями, боролась и имела близких людей. Жизнь была непредсказуемой и частенько сложной, но однозначно интересной. Какая альтернатива у меня здесь? Все настолько предсказуемо, незамысловато и противно до тошноты. Окончу университет, стану врачом и буду работать в больнице. А вечером возвращаться в пустую и холодную квартиру, маяться от одиночества и ностальгически вспоминать Рольта, кусая локти, что не осталась с ним. Или со временем найду неплохого парня и по принципу "стерпится - слюбится " буду с ним жить, растить детишек, а ночью рыдать в подушку, вспоминая его. От такой перспективы хотелось выть и лезть на стены. В разлуке у меня, наконец (лучше поздно, чем никогда), открылись глаза и я поняла насколько он мне дорог. Не зря говорят, что имеем - не храним, потерявши - плачем. Душа рвалась к тому, кого полюбила всем сердцем.
Приняв решение вернуться, я задвинула подальше мысль о том, как все объясню родителям и усиленно тратила время на поиски информации. Перелопатив интернет "вдоль и поперёк", нашла много интересного. Фильмы, книги, игры, секты, гипотезы - все и ничего, что могло бы мне помочь. Время текло, а я топталась на месте и не имела не малейшего представления, как попасть обратно. Беспокойство о Мегги не оставляло меня ни на секунду, а лица Рольта и Дарка все время стояли передо мной. И если по Дарку я скучала, то по Рольту просто сходила с ума. Стоило закрыть глаза, как видела его как живого, чувствовала его пряный запах, казалось, только протяни руку и он будет со мной. Вновь и вновь пыталась дотянуться до него, но лишь хватала пустоту. Прийти в себя после таких видений было трудно и болезненно. Да и как это может быть легко, если знаешь, что любимый потерян навсегда, а мне уготовано одинокое существование. Боже, почему я такая дура?! Неужели так трудно признаться, что любишь? Зачем мучила себя глупыми вопросами и прятала свои чувства, потеряв драгоценное время? Все! Если найду способ вернуться, то больше не будет раздумий и недомолвок между нами. Я честно признаюсь ему в своих чувствах, и плевать на наши различия с высокой колокольни.
Злая и угрюмая металась по квартире как птица в клетке, а обеспокоенные взгляды родителей еще больше выводили из себя. После происшествия они обращались со мной, как с фарфоровой куклой, боясь нечаянной фразой причинить мне боль. Мы все усилено делали вид, что ничего не произошло. Как и раньше собирались на поздние посиделки на кухне, в которых обсуждали всех и все, и только одна тема была под негласным запретом - мое исчезновение. С родителями у меня всегда было взаимопонимание, даже в подростковом возрасте между нами не было проблем. Мы всегда составляли одно целое, такой маленький семейный механизм, в котором каждая шестерёнка была взаимосвязана с другой. Но сейчас, несмотря на нашу попытку вести себя как обычно, у нас пропала та легкость общения, что всегда была. Ложь с моей стороны и их чрезмерная попытка защитить меня создали между нами стену, и идиллия была нарушена. Я отдалилась, ушла в себя, ещё больше чувствуя свое одиночество и бесполезное существование. Они пытались найти утешение друг в друге, закрыть глаза на мои причуды, считая, что со временем все вернется на круги своя. Но я-то знала, что ничего не вернется, я стала другой! И не только эмоционально, но и физически. Не смотря на то, что магии в этом мире нет (а я пыталась это выяснить неоднократно) то, что даровал мне Дарк, осталось при мне. Я была сильнее, быстрее и при сильной злости у меня менялись глаза и вытягивались когти. Скорее всего именно эти различия повлияли на мой анализ крови и так удивили врачей. Хорошо хоть я могла себя контролировать и не боялась, что меня кто-то увидит. Это подарило надежду. Ведь если я еще частично оборотень, то наша связь существует и вероятно я смогу услышать Дарка. К сожалению, и тут меня ждало разочарование. Не помню, сколько я делала попыток, пытаясь мысленно докричаться до него, но ответом была гнетущая тишина. Сидя на кровати и поджав по-турецки ноги, я топила свою грусть в коробке с мороженым.