И поставил их предо мной.
Из было четверо.
Я задумчиво смотрел на обвиняемых. Сейчас они выглядели растеряно. В глазах блестели слезы и светился ужас.
– Что происходит??? – Спрашивали у друг друга – Почему мы здесь?
Потом их глаза привыкли к полумраку и они увидели меня на месте прокурора. И тогда они всё поняли … обречённо опустились на жёсткую деревянную скамью для подсудимых. Кто-то даже всхлипнул….
Вот и наступил мой черед. Я ударяю в гонг и начинаю.
– Встать! Суд идёт!
Прокашлявшись слегка начинаю читать обвинение:
– Вы, Лидия Петровна, обвиняетесь в упрямстве, непослушании, а также в самом мерзком характере на белом свете. Ну скажите – почему Вы обиделись когда я захотел поговорить о Вашем нижнем белье? Про цвет Вашего лифчика? И размер трусиков? Что за истерику Вы устроили в ответ на моем сайте? Укоряли что я всемирно известный писатель а такое себе позволяю … Ну и что??? Ведь цвет нижнего белья – это архиважно для литературы! Как??? Вы не знали про это? А как обзывать меня нехорошими словами – Вы знали? В общем – вынужден забанить Вас милая! – И я нажимаю кнопку.
– Навечно забанена!
Лидию Петровну с воплями потащили по интернет коридорам. Где-то лязгнула ржавая дверь. Раздались её душераздирающие крики – Я не хочу туда!! Не надо!!!
– Надо – Побормотал я и продолжил судебное заседание:
– Теперь Вы, Валентин Сергеевич. Вы обвиняетесь в том что публично возмущались когда прочитали на сайте мою просьбу к Лидии Петровне прислать её фото в купальном костюме или голой. Ну что из этого? Я же пояснил Вам что просто хотел насладиться её красотой. А относительно моей просьбы прислать фото где она стоит раком перед фотокамерой – так это была шутка. Впрочем … Вам не понять мою тонкую душу.
В общем – забанить Вас тоже!
Навечно!
В зале суда раздался стон и Валентин Сергеевич стал валиться на пол без чувств но я был неумолим – уберите это …. (тут я нецензурно выразился).
– Следующий! … Пётр Семёнович. Вы обвиняетесь в том что усомнились в моей гениальности и литературных талантах. Ваше преступление было особенно ужасно когда Вы ехидно переспрашивали меня что означает слово "дрочить" в моих произведениях. В общем, нагнали Вы на меня тоску, дорогой Пётр Семёнович. Думаю что в одиночной камере Вы наконец развеселитесь. А заодно и выясните наконец что означает слово "дрочить".
Я было хохотнул но тут Пётр Семёнович вырвался с рук стражи и кинулся к выходу с ужасными воплями.
– Забанен навечно – Крикнул ему вслед.
Его тут же поймали и потащили по коридору за ноги. За ним потянулась жидкая струя…. Обоссался – догадался я. – Действительно скучный мужик оказался!
Вскоре железная дверь камеры захлопнулась за ним тоже.
Со скрипом и скрежетом.
– Последний обвиняемый! – Крикнул я – Сергей Владимирович, Вы обвиняетесь в том что упорно не понимали мой юмор. А после каждого моего произведения вопили на весь фейсбук что не верите своим глазам. И читали мне лекции о приличии. А также о хороших манерах.
– Тьфу! – Сплюнул я. – Теперь будете крысам в камере рассказывать про них! – И я с оглушительным хохотом снова нажал кнопку "Забанить".
Лицо Сергея Владимировича приняло вдруг фиолетовый оттенок, он схватился за груди.
– Нечего дурку валять – сказал я ему. – Волоките его быстрее.
Стражи порядка поволокли его по длинному тёмному коридору. Время от времени ударяя дубинками по спине. И подгоняя пинками.
Так что в итоге я теперь на сайте в Фейсбуке имею четырёх забаненных, изолированных от общения. Или просто – заключённых.
Но я человек хороший, положительный – поэтому время от времени я заглядываю им в камеры. Они спят на цементном полу, едят баланду из свёклы и сухари. Никаких передач от родственников. Никаких писем.
Ну что ещё сказать? Ведут они себя прилично …. один раз правда вздумали бунтовать, Лидия Петровна даже пальцем тыкала в смотровое окошко – мне в глаз норовила попасть. Да не достала. К счастью.
Теперь она исправилась – передовик швейного производства – тапочки шьёт.
Перевыполняет план. Молодец баба!
Два раза в месяц я провожу шмон в их камерах. Пётр Сергеевич слепил шахматы из хлебного мякиша. На всякий случай я выкинул их – мало ли что у него в голове. Однажды я нашёл у него заточку сделанную с алюминиевой ложки. Как оказалось – пол года он её изготавливал. Говорил что проиграл в карты Лидию Петровну. Но я подозреваю что проиграл – меня. Гнида.
Зато Вадим Петрович пошёл на верный путь исправления – дисциплину не нарушает, пишет доносы на других заключённых. Даже участвует в лагерной самодеятельности. В общем – молодец пацан!
На Доске Почёта висит его фотография.
Только вот с Сергеем Владимировичем ситуация склалась трудная – опустился в тюрьме. Туалеты моет. Козлом кличут. На параше спит.
Ну да ладно. Не будем о плохом. Ведь прошёл уже целый год и я верю что все они – поняли свои ошибки, искренно раскаялись.
Поэтому я , как человек по природе добрый и положительный – решил к Новому Году выпустить всех их – разбанить. Это сделать просто – нажал кнопку и они снова на моем сайте. Свободные и счастливые.
Ведь я верю … жду … надеюсь … что они действительно искренно встали на путь исправления. Лидия Петровна будет исправно посылать мне свои фото в купальных костюмах. Вадим Петрович – смеяться на мои шутки.
А Сергей Владимирович поддерживать меня во всем и уговаривать Лидию Петровну не стесняться – присылать побольше фотографий. В самых разных позах. Откровенных и весёлых. И вообще – чувствовать себя как дома.
Вот тогда мы снова – заживём большой и дружной семьёй.
На нашем славном сайте. Название которому есть – фейсбук!
Кофе с молоком
Обожаю кофе с молоком. Но вот незадача – пачки кофе хватает на 10 дней а молоко – скисает за день. В итоге накладно через день покупать пачку молока.
– Может купить сгущёнки?
– Отличная мысль но дома у меня кто-то постоянно шныряет по холодильнику и пожирает всё сладкое, включая сгущёнку. За два дня в банке ничего не остаётся.
И тогда наконец я понял – сухое молоко.
Оно не сладкое и его так просто не сожрёшь!
Вчера купил пачку, и сегодня кинул в стакан с кофе – 2 ложки. Одной пачки должно хватить как и кофе – на 10 дней. И вкусно вроде тоже.
И никто не сожрал его ночью. И плевать что утром на банке были явно видны следы чьих-то нетерпеливых грязных пальцев – главное что не сожрал его.
Значит – проблема решена!
Маэстро – сыграйте мне туш!
Орёл и подполковник
Недавно я закончил одну большую научную работу…. – блин, какая длинная фраза получилась.
И кажется – скучная тоже.
Но обожди закрывать страницу читатель.
Во первых я чуть не сдох пока её закончил.
Ей Богу!
У меня вдруг внезапно начала болеть спина, голова, а потом вылезло 4 зуба мудрости,
И поднялась высокая температура.
К чему бы это?
И вдруг страшное подозрение охватило меня. А что если это не случайное совпадение? И моя работа настолько важная что потусторонние силы хотят помешать мне закончить её?
От чего меня охватила неистовая злоба. И я стал заканчивать её – с отчаянием и остервенением. Кусая себя за локти.
И иногда поглядывая на свои 4 зуба мудрости которые вылезли во рту.
Они меня воодушевляли.
Вдохновляли!
Ведь не зря же они вылезли!
Наверняка – это знак свыше. От моего моего ангела – хранителя. И кто знает, может он шепчет прямо сейчас мне:
– Заканчивай дружище! Я дам тебе ещё пару недель жизни! Я знаю что ты принесёшь много пользы человечеству! И я не дам тебя забрать в ад всяким тварям потусторонним – раньше времени!
Да, я верил что мой ангел сидит где-то там, над шторами в комнате и смотрит на меня.
Впервые про ангела я узнал лет 20 назад. И хоть история эта была анекдотическая но запомнилась мне надолго. Однажды редакция газеты предложила мне сопровождать генерала на какую-то важную встречу.
Генерал был толстый, важный, красивый. И я возле него выглядел как пацан. Ведь четыре зуба мудрости у меня тогда ещё не вылезли.