‒ Господин Ленар! – отвлёк от философий Модест Алексеевич. ‒ Вы то что насчёт этих мостов думаете? Ведь форменное безобразие какое-то! Я немедленно доложу императору об интригах вокруг наследницы Нибиру.
‒ Подождите, ради Бога! Дайте Ферапонту прийти в себя, посмотрите какой он бледный, словно гимназист в борделе. Предлагаю за бокалом абсента обсудить новые карты. Благо, марсианский продукт такой замечательный, что можно не бояться ядов.
‒ Маэстро, а можно мне «Нарзана»? Этот Серж столько в меня всяких гадостей влил, что я стал убеждённым трезвенником навсегда!
‒ Печенью работал? – спросил с сочувствием. ‒ То-то несёт качественным амбре! Сейчас будет тебе водичка с газиком, алкоголик! Вот как я тебя представлю принцессе? ‒ Я с недовольным видом включил стартёр и выжал сцепление.
‒ Принцессе? ‒ Ферапонт с обречённым видом передвинулся к опущенному стеклу. – Маэстро, у вас мятные пастилки есть?
‒ Сиди уже Юстас! В аптеке сейчас маску стоматолога купим. Будем в доктора играть.
Глава 3. Имперское внимание
‒ Маэстро, у вас здесь скоро весь двор будет. Приветствую господа, ‒ встретил нас в поместье князь Платон.
‒ Ваше Высочество, ‒ поздоровался граф, передав цилиндр электрическому камердинеру.
‒ Князь, мы собрались на распитие марсианского абсента. Присоединяйтесь!
‒ У меня встречное предложение. Вас желает видеть Император.
Привычка правит миром, никто не хочет задумываться на тем, что мы слепо доверяем открытиям прошлого. Например, индеец в далёкой Амазонской сельве никогда не примет вещей абстрактных, которых нельзя потрогать: например, реактивный истребитель или космический корабль. Жители поверхности видят вместо летающих платформ, сверкающие шары. Существование арнов для них эфемерно и не доказано.
Император прислал громадный линкор с восьмью кольцами турботяги по сторонам и вытянутым боксом для скоростных геликоптеров.
‒ Это что, князь, внимание к моей персоне или меньше не нашлось? – оглядев грандиозное сооружение, примявшее верхушки парковых деревьев, спросил я.
‒ Императора не беспокоят подобные мелочи.
‒ Но ведь не на импресарио с мангровых болот производить впечатление?
‒ Маэстро, полагаю, император даже не знает, на чём вас доставят.
‒ Вот как! Мне надо уже привыкать к подобным вещам?
‒ Не уверен, но попробуйте меньше удивляться, по крайней мере, – холодно посоветовал наследник.
Легко сказать, власть только прикоснулась ко мне, а я уже оказался в водовороте настоящих покушений и фальшивых смертей. Да, у меня были трудности с компаньонами, но как обычно. А теперь вершина моей карьеры, вот эта бандура над поместьем и общество князя крови вкупе с обер-камергером Его Величества. Апогей или, чёрт его дери, перигей, одно ясно, совершенно точно, спокойной жизни пришёл «ВСЁ!».
‒ В дворец Потала? – спросил унылым голосом.
‒ Да, – утвердительно кивнул Князь.
Мы оставили замечательные планы по распитию галлюциногена и поднялись на борт воздушного монстра. Под нами быстро промелькнули извилистые русла рек Ганга, Брахмапутры, повеяло холодом разряженного воздуха Гималайских гор, где пряталась Пальмира, столица империи арнов.
***
‒ Так-с, вот вы какой! Однако, я представлял вас несколько другим, старше что ли. На диете? Спорт? Ах да, танцы! Отлично выглядите для своих лет! Но к делу! – Император выдержал паузу. ‒ Мы всё обдумали, и я предложил ЦК заняться организацией фестиваля «Ночи Пальмиры», ‒ император осчастливил решением и милостиво посмотрел на меня, ожидая положительной реакции.
‒ Ваше Величество, а большем и не мечтал! – от радости, что кредиторы будут кусать локти, аж навернулись слёзы. Захотелось по-прусски щёлкнуть каблуками, выпучив глаза на благодетеля.
‒ Так не бывает. Так не быва-а-ет! Всегда есть к чему стремиться. Не скромничайте, – чуть нараспев отреагировал император. ‒ Предлагаю всё устроить следующим образом, ‒ он в раздумье сделал несколько шагов по паркету из плиток редкоземельного индия. ‒ Обер-камергер будет освобождён от дежурств во дворце и займётся исключительно фестивалем. Агентству «Альт Пальмира» подобрано замечательное здание рядом с дворцовым комплексом. Ну-с, довольны?
‒ Ваше Величество, счастлив работать на империю. Не подведу!
‒ Кстати, в ЦК вашим вопросом занимаются. Вы поняли, о чём я? ‒ он вопросительно посмотрел, ‒ О Марсе. Да, да, не благодарите! А сейчас предлагаю ознакомиться с новыми апартаментами, ‒ император отпустил нас лёгким движением пальцев.
‒ Вашими трудами? – спросил наследника, когда мы вышли из приёмной.
‒ Представьте себе, Да! Теперь нам с принцессой будет гораздо удобнее заниматься. Ей порядком надоело летать к вам на болота. Вы должны быть благодарны.
‒ Нравственный мазохизм ‒ одно из любимейших мною развлечений, особенно когда не надо принимать самостоятельных решений. Сплошной релакс.
‒ Вы что не довольны? Я искренне хотел помочь.
‒ Спасибо, Ваше Высочество, ‒ пойду знакомиться с Бастилией.
***
Вот так производят человека в рабы обстоятельств. Мечтал о фестивале – пожалуйста! Конечно, очень даже хочется быть абсолютно независимым от власти. Но разве такое возможно? Можно сказать, что я свободен внутри своей черепной коробки – неужто? А ежели дело совсем в другом? В том, что мы называем свободой, в семантике? Например, человека, окончательно уверенного в своей правоте, разве можно назвать свободным от влияния всяческих там идейных клише и газетных реклам? По крайней мере, я смогу провести совсем другой фестиваль, – так сказать, с размахом!
Глава 4. Смертельная мода
‒ Маэстро, вы сегодня рассеяны, что произошло? – участливо спросила принцесса, заметив мой отсутствующий взгляд.
‒ Смотрю я на ваши восхитительные бёдра и понимаю, что учиться и учиться вам ещё, как говорил великий мечтатель Ульянов (Ленин).
‒ Учиться? – девушка в недоумении посмотрела на себя в зеркальную стену танцевальной студии.
‒ А как же. Здесь столько работы, ‒ я развёл руки в стороны, показывая объём трудозатрат.
‒ Патрон, что мне делать с осанкой, ‒ проявил усердие Ферапонт.
‒ Что делать с осанкой? Постарайся с ней договориться! Разберись, кто в доме хозяин ты или твоё босоногое детство? Бедность, дорогой, всегда имеет кривые позвоночники.
‒ Маэстро, зачем вы его пугаете?
‒ Ваше Высочество, это называется: мотивирую! Вдруг взбрыкнёт и пойдёт гордый такой с большим счётом в банке!
‒ Странная у вас мотивация. От неё хочется стать привидением на пыльном бабушкином чердаке.
‒ Это почему таким бестелесным объектом?
‒ А потому, что нельзя верить в чудеса.
‒ О как! Хорошо вам рассуждать о высоком находясь на вершине пищевой цепочки. А во что, позвольте узнать, надо верить бедному секретарю театрального агентства? Откроете истину великую.
‒ Смеётесь? А напрасно. Моя бабушка говорила, что поиск виноватых всегда приводит к рождению слепых ящеров.
‒ Это почему?
‒ Сами не могут открыть глаза, а другим не дают: кусаются.
‒ Бабушка ветеринар?
‒ Почти.
‒ Мудрость вашей бабули пугает зелёным натурализмом. Нам сейчас, действительно, лучше осанкой Ферапонта заняться.
***
В пустой, ещё ничем не оборудованной приёмной, за длинным столом Ферапонт бойко выстукивал на печатной машине Underwood текст сообщений, успевая переводить на нормальный язык быстрый писк тире и точек азбуки Морзе из аппарата военного инженера Попова. Я устроился напротив и ставил галочки о проданных билетах в цветной схеме зала. За прозрачной стеной наблюдалось веселье администраторов, двигающих мебель на новом месте под музыку из динамиков напольной радиолы.