- Ой! Кто бы говорил! - вскипел министр культуры и спорта. - А ваши дочки где учатся? Не хотите ли нам сказать?
- Мои?
- Ваши-ваши!
- Мои учатся в филиале Модернистанского вуза в Лондоне! У меня есть все доказательства!
- Модернистанский вуз в Лондоне? - премьер порылся в своей памяти. - Что-то я такого не припомню.
- Недавно открыли! - министр просвещения поспешил сменить тему. - А что там со вторым вопросом? Вы сказали ,что на повестке два вопроса важных и актуальных для развития модернистанского общества!
- Да, я тоже хочу послушать ,что за второй вопрос, - отозвался советник Императора, делая какие-то пометки в своем блокноте. - Пока мы к нему не перешли ,я хочу сказать вам, дорогой министр просвещения, чтобы вы после заседания зашли ко мне и рассказали подробнее об этом новом модернистанском вузе.
Министр просвещения с трудом проглотил ком в горле и обреченно кивнул.
- А второй вопрос: культурное развитие и наследие модернистанцев, - чересчур жизнерадостно воскликнул премьер, да так громко, что проснулись практически все министры, кроме главы Тайной полиции. Но глава Тайной полиции только делал вид, что спит. И все об этом прекрасно знали.
- А что с культурным развитием не так? - удивился министр культуры и спорта. - государственная программа «Дальнейшее умственное развитие духовного общества модернистанцев», сокращенно ДУРДОМ, принята и уже рализуется. Бюджет давно выделен и распилен. Простите, оговорился, распределен. Что еще нужно?
- Ну вы знаете все, что Модернистан сегодня, благодаря политике нашего Солнцеликого императора, да пошлют ему Высшие долгие лета жизни, - премьер снова воздел руки к небу, - является ведущим игроком на мировой политической арене. В города Модернистана приезжают иностранные делегации. А у нас отсутствуют культовые культурные достопримечательности. Ну, к примеру, как Эйфелева башня в Париже.
- Но есть отпечаток ладони самого Солнцеликого императора, - возразил министр культуры.
- Одного отпечатка одной ладони мало, увы, - вздохнул премьер.
- Ну мы можем сделать отпечатки других частей тела Императора - ноги, локтя, лопаток, копчика, лица... Это же народное достояние! Я думаю, нет, я уверен, что граждане Модернистана нас поддержат, поскольку все мы испытываем огромную гордость, что у нас такой Солнцеликий император, да пошлют ему Высшие долгие лета жизни!
- Хорошая идея! - признал премьер. - Правда, думаю, что с копчиком вы погорячились...
- Это же искусство! Современное, - не согласился министр. - Я вот на днях читал в новостях ,что в одном городе - где-то в Азии - установили скульптуру коня с седлом, а в седле том - отпечаток мужских ягодиц. Мне кажется это очень смело и креативно. Кстати, там же в этом городе еще поставили огромную статую белки из соломы!
- На хрена? - тут уже не выдержал советник Императора.
- Искусство! - лаконично ответил министр. Его не всем дано понять! Скульптура, говорят, обошлась им почти в 70 тысяч долларов, а если в модернистанских тугриках, то, считай, больше 20 миллионов!
- А вот это уже интересно! - оживился советник императора. - Вы знаете, я тоже не чужд высокому искусству. Предлагаю перенять опыт этого города и тоже установить в Модернистане во всех крупных городах какие-нибудь интересные статуи.
- Но для этого нужна специальная программа, - встрял в разговор министр просвещения.
- А что нам мешает ее принять? - премьер-министр тоже оживился, понимая, что на этом деле можно получить неплохие дивиденды.
- Давайте придумаем название! - предложил министр культуры.
- Давайте! - согласился советник императора. - Только прошу, без слов «электронная» или «единая». Надо, чтобы красиво звучало.
- О! У меня идея. Республиканская арт-супрематическая программа искусственного ландшафта, - воскликнул министр просвещения.
- Сокращенно РАСПИЛ? А что - мне нравится! - согласился премьер-министр Модернистана.
Глава 12. Про Баке и шаблоны
Как Баке генпрокурора на ковер вызывал...
Баке рвал и метал с самого утра. На орехи досталось всем без исключения. Будто они белки какие, а не великие и достопочтенные чиновники Модернистана. А все из-за чего? Точнее - из-за кого? Из-за какой-то накрашенной крали, работающей в прокуратуре страны и отвечающей за подготовку ответов на обращения. Сейчас на ковре у Баке был сам генеральный прокурор. Ор в кабинете стоял такой, что его слышно было не только в приемной почтенного Баке, но и даже в столовой, притулившейся в конце коридора. - Жаке! Как? Ответь мне! Как так получилось? - брызгал слюной Баке. - Почему твои подчиненные не проверяют текст ответа на обращение перед отправкой получателю? Почему они себе позволяют называть просителя Пупейкин-Шалупейкин, а просительниц - Пупкина-Шалупкина? Что за отношение к народу? К электорату? Да как мы теперь людям в глаза будем смотреть? А нашему Солнцеликому императору, да пошлют ему Высшие долгие лета! Тебе что, Жаке, жить надоело? Или карьера уже не мила? Генпрокурор стоял молча, понурив голову, перебирая в уме свод правил из Кодекса госслужащих Модернистана. Впрочем, правил было не так уж и много - всего три. Первое из них гласило «Император всегда прав! Второе - «Император прав даже тогда, когда ты считаешь, что он не прав». Третье правило тоже было весьма лаконичным: «Нельзя никогда ни при каких обстоятельствах перебивать Баке, тем более, если он не в духе». Дойдя мысленно до третьего правила, генпрокурор стал его проговаривать про себя, как мантру, терпеливо ожидая, пока Баке выговорится. Наконец он выдохся и плюхнулся - потный и красный - в свое дорогущее кресло. Открыл верхний ящик стола, вытащил оттуда бутылку виски, плеснул в стакан и выпил одним махом. - Ну? Что ты молчишь? - устало обронил Баке, вытирая рот тыльной стороной ладони. - Баке, есть косяк! Признаю! - обреченно произнес генпрокурор. - Еще бы ты не признавал! - стал опять заводиться Баке. - Нет ну надо же! Пупейкин-Шалупейкин! - Это ошибка Баке! Банальная человеческая ошибка. У нас есть шаблон ответов на обращения. Там вместо прочерка написано Пупкина-Шалупкина. Написали специально, чтобы эта краля не забывала вписывать туда Ф.И.О. адресата. - Какие интересные у вас шаблоны! Небось и на ответы в другие госорганы тоже шаблоны есть? - Есть! - на автомате ответил гепрокурор. - И позволь тебя спросить, какие прозвища там вписаны вместо Ф.И.О. Генпрокурор почувствовал себя зверем, загнанным в угол. Любая его фраза сейчас грозила масштабным апокалипсисом для карьеры. Поэтому он благоразумно предпочел промолчать. Ну не говорить же в самом деле, что в шаблонах ответа на запросы Баке вместо прочерка написано «г-н Доставалкин», а в шаблонах ответов министрам - общее «Кровососы Прихлебалкины». И такая картина была во всех госорганах, насколько знал генпрокурор. Он даже знал, что в чужих шаблонах на его запросы стоит обращение «Откат Вымогательский». Но не кидаться же, в самом деле, на колег с кулаками из-за этого. - Баке, есть косяк! Признаю! - снова обреченно произнес генпрокурор. - Мне кажется или ты повторяешься? - стукнул по столу кулаком Баке. - Есть косяк! Признаю! - сдавленно произнес генпрокурор. Память услужливо напомнила о том, как его отчитывал в пятом классе директор школы, заставший будущего генпрокурора за «ручным трудом» в учительском туалете. Вдохновением для ручного труда служила фотография учительницы по начальной военной подготовке - дебелой и толстой, с жирными лоснящимися волосами, покинувшей армию в должности прапорщицы. Имя той учительницы генпрокурор уже давно позабыл, а вот то чувство стыда, которое он испытал, когда директор его отчитывал, никуда не делось и сейчас у него было чувство стойкого дежавю. - Я исправлюсь, господин директор! Обещаю! Я больше не буду мастурбировать на учительницу! - в полной прострации произнес генпрокурор. - Чтоооо? - Баке аж поперхнулся очередной порцией вискаря. - Что??? - А? Простите, Баке, это жара на меня так действует. Несу всякий бред... Не обращайте внимание! - Короче, Жаке. Чтобы никаких больше Пупкиных-Шалупкиных. Ты меня понял? Прояви креатив! У тебя же светлая голова! Ну не знаю. Может, Херова-Мохерова, или Штучкина-Дрючкина! Ну это так - к примеру. Конечно, надо что-то более подходящее. Марья Ивановна, там! - О, точно! Ее звали Марья Ивановна! - просветлел лицом генпрокурор, вспомнив, наконец, имя учительницы по начальной военной подготовке. - Ты сейчас о чем вообще? - не понял Баке. - Да.. я так... просто... Жара... Не обращайте внимания. - Надеюсь мы с тобой поняли друг друга?! - Конечно, Баке. Все понял. Но ведь они все - все наши граждане - реально Шалупкины, Шалупайкины и так далее... - расплакался генпрокурор. - Да знаю я... Мне самому эти Шалупкины вот где сидят! но есть ЭТИКЕТ, есть Кодекс Гослужащего Авторитарного Модернистана. КГАМ, если ты забыл! И нам надо терпеть. Работа у нас такая, - попытался приободрить подчиненного Баке. - Понял, Баке. Все понял! - Ну тогда свободен. И смотри у меня! Больше так не балуй! Генпрокурор попятился, аккуратно приоткрыл своей пятой точкой входную дверь и поклонился на прощание почтенному Баке. - Ну что? - спросил его тут же подскочивший помощник. - Уволил? - Нет, обошлось