Глава 21. Про барана
Как модернистанский чиновник решил свои рейтинги поднять...
Помощник со страхом смотрел на Баке. Такого выражения лица у своего босса он за три года работы еще не видел. Лицо напоминало восковую маску - недвижимую и холодную - лишь только играли желваки, а глаза горели недобрым огнем. - Может виски плеснуть, Баке? - осторожно спросил подчиненный. Баке промолчал. - Или секретаршу вашу любимую позвать, чтоб массаж вам сделала? - не сдавался помощник. Но опять тщетно. - Секретаря? - сделал он еще одну попытку. Огонь в глазах Баке заполыхал сильнее. Помощник понял, что перегнул палку. - Простите шеф, я не то имел в виду. Я про то, чтобы выпить втроем, в бильярд сыграть, - стушевался он. Но Баке снова промолчал. Казалось, что его хватил паралич и он теперь не в силах пошевелиться. «О, Боже! А если это правда? Если, не дай Аллах, у Баке действительно паралич? Что же будет с родиной и с нами?», - забеспокоился в сердцах помощник. Он осторожно, чуть ли не на цыпочках, подошел к шефу и помахал ладонь перед его глазами. Реакции - ноль. Тогда он тихонечко ущипнул Баке за руку. Ничего не изменилось. Потряс за плечи, похлопал по спине и даже... погладил по ягодицам, с трудом скрывая отвращение. Ничего! Никакой ответной реакции. Тогда помощник догадался заглянуть в ноутбук, раскрытый перед шефом. Там крутился ролик, который со скоростью света распространялся по соцсетям и мессенджерам, и который каждый чиновник успел с утра посмотреть и обсудить с коллегами. Ролик про то как премьер-министр Нидерландов разлил кофе и... (уму непостижимо!) взял в руки швабру и вытер за собой. Помощник захлопнул ноутбук и шеф сразу же очнулся, будто гипноз сняли. - Ты это видел? - тихо спросил Баке. - Да, шеф. - А за жопу зачем меня трогал? Ты из этих что ли? - Эээ, - смутился помощник, пытаясь придумать правдоподобную отмазку, - я думал, что вам вкололи какой-то наркотик и решил проверить эту версию. - И как бы ты проверил через штаны? Ты че человек-рентген? - Простите шеф, ступил, но это я от страха за вас. - Ладно. Только никому не говори об этом. Помощник быстро закивал головой. - Так что делать будем? - С чем? - С роликом этим! Ты видел сколько просмотров, сколько лайков? Какой рейтинг! Какая популярность! Я тоже так хочу! - Ну это несложно, - почесал голову помощник. - Мне наши дипломаты из посольства в Нидерландах рассказали, что это - чистой воды постанова. Значит, и мы сможем! - Кофе разлить - не проблема. Но убирать как? Это же уят! - Вы же хотите славы и рейтингов? - Хочу! - Тогда наплюйте на все эти стереотипы, Баке! - Дело говоришь! - Но мне кажется, что надо придумать что-то другое. Кофе это уже банально. - А что тогда? - Может овечий кал? - Издеваешься? Я за нашими депутатами и министрами дерьмо убирать не собираюсь! - Вы не поняли Баке! Я предлагаю, чтобы вы пришли на заседание с живым бараном. - С моим заместителем что ли? - не понял Баке. - Нет. Хоть я и разделяю вашу точку зрения, но вы сами знаете, чей он зять, это будет страшным оскорблением. - Правильно говоришь. Тогда я совсем не понимаю. - С живым, Баке, бараном. С настоящим. - Нафига? - Ну можно заранее сообщить, что заседание будет посвящено обсуждению вопросов сельскохозяйственного сектора и домашнего скота. А баран будет иллюстрацией к обсуждению. - И ты хочешь, чтобы я убирал баранье дерьмо? - Ну вам не привыкать, Баке. Вы же каждый день за своими подчиненными подчищаете. - Ну там ведь образно, а здесь по-настоящему. Уят* же! - Рейтинги, Баке! - Да, ты прав! Шеф задумчиво почесал переносицу, затем выдвинул верхний ящик стола, достал оттуда початую бутылку виски и два стакана. Разлил дорогое пойло. Выпил свою порцию одним махом. - Ну, допустим, барана ты найдешь. Допустим, я приду с ним на заседание. А если он не захочет срать? - Ну можно пнуть его по животу. Говорят, что после хорошего пинка, они обязательно выдают пригорошню гороха. - Ты с ума сошел? Меня же потом защитники животных, эти зеленые недоделанные, заклюют. Это уже антирейтинг будет. - Любой пиар - это пиар, даже черный! - философски заметил помощник. - Угу... я заметил. Ты посмотри вон на министра здравоохранения. У него - что ни пиар, то черный... Чувствую скоро у нас будет новый министр. - Зато по упоминаемости и цитируемости он занимает первое место! - парировал помощник. - Посмотрим, на каком месте он будет, когда бюджет начнут делить, - заржал Баке. - Ну может быть посоветоваться с каким-нибудь зооврачом, может есть какой-то препарат, который позволит барану опорожнить желудок и без пинка, какое-нибудь слабительное средство. - А если он раньше времени насерит? В машине, например. Или напротив дворца Солнцеликого императора? Мне же потом рейтинг поубавят на высоту моей головы! - О! Я кажется придумал! Вы знаете, что такое бараний нут? - Опять ты про дерьмо! - Нет, это такой вид гороха, его в пищу потребляют... Можно купить нут, выкрасить его в черный цвет, а потом, когда будете проходить с бараном через турникет, незаметно рассыпать нут и все подумают, что баран обделался. И тут вы - в белом фраке и со шваброй... нет, лучше с веником и совочком в руках, убираете этот горох. И будете красавчиком, и в дерьме не испачкаетесь, потому что это будет горох. - Хорошая идея! Ты молодец! Пожалуй, я тебе повышу зарплату на, скажем, сто тысяч... - Долларов? - Ты еще про евро вспомни! Нет, конечно! Модернистанских тугриков, естественно! Помощник тут же скис. - Ты это, не выделывайся! А то ведь и на десятку всего могу повысить? - Долларов? - Ты меня за идиота держишь? Я считать умею. 10 тысяч долларов - это больше, чем сто тысяч тугриков. - Ну, значит, не прокатило, - прошептал помощник. - Не прокатило! - услышал его Баке. - Ну ладно, давай так: я тебе повышу зарплату на тысячу долларов! Идет? - Идет! Спасибо, Баке! - Но ты за свой счет покупаешь барана, нут, краску, веник и совок. Только давай не какой-нибудь там лошпанский, а нормальный веник и совок - от Гуччи, Праддо или кто там есть из крутых производителей? - Может тендер проведем под это дело? - глаза помощника алчно заблестели. - Хорошая мысль! - улыбнулся Баке. - А когда там у нас заседание? - Послезавтра. - Не успеем! - Успеем! Потом задним числом оформим, что вы прям! Сколько раз уже так делали. - А! - махнул рукой Баке, - Давай! - Я мигом! Сейчас обзвоню всех наших поставщиков. Давайте тогда и на барана и на нут проведем тоже! - Давай! И еще... Знаешь, какая мысль мне в голову пришла? Надо будет потом после заседания барана зарезать. Жертвоприношение сделать. Ораза же. Раздать мясо бедным и нуждающимся! - Баке, вы гений. Честное слово! - Ну все свободен... И это. Не забудь на ютубе канал создать. Чтоб потом не говорили, что мы ради пиара, ради одного ролика все это замутили. - Слушаюсь, шеф! И помощник вприпрыжку побежал исполнять поручения лучшего босса на земле. ______________________ *Уят - постыдное дело