***
А потом началось самое интересное.
За три дня до похорон Императора, в столицу Модернистана со всех концов земли слетелись противники его режима. Встреча оппозиционеров проходила в дорогом и фешенебельном отеле «Ритц Модернистан».
Еще вчера изгнанники, а сегодня люди, вздохнувшие с облегчением, радостно обнимали друг друга и поздравляли с хорошим известием. Братание вскоре переросло в повальную пьянку. Пьянка -в выяснение вопроса, кто теперь должен стать у руля страны. Выяснение - в перестрелку, в которой погибли все зарубежные противники режима.
Эта новость воодушевила местных глубоко законспирированных оппозиционеров устроить еще большую пьянку в еще более дорогом и фешенебельном отеле «Royal Plaza Модернистан». И вновь пьянка перешла в выяснение главного вопроса «А кто достоин больше всех?», которая также закончилась перестрелкой с летальным исходом всех ее участников.
Полиция Модернистана, по указанию Великого визиря, не вмешивалась в эти разборки. Но и в первом и во втором случае возле отелей дежурили труповозки, вместо карет скорой помощи.
В день похорон оппозиционное поле было расчищено. Все сорняки были выкорчеваны с корнем.
***
«Солнце Императора вновь взошло» - гласил заголовок на первой полосе «Модернистанской правды»
«Он жив! А, значит, живы мы» - вторили коллегам журналисты из «Новости Модернистана»
«Император Воскрес! Воистину Воскрес!» - отчитались «Хроники Модернистана», рассказав читателям, что смерть императора была всего лишь инсценировкой, продуманной до мелочей Комитетом нацбезопасности Модернистана.
Как сообщалось в статье, за три дня было обезврежено 1500 иностранных шпионов, арестовано свыше пяти тысяч тех, кто питал ненависть к Императору, в том числе и купленные иностранными фондами журналисты и представители НПО, завербованные зарубежными спецслужбами политики, а также многие другие. Погибли все 156 зарубежных оппозиционеров и 245 внутренних противников режима.
«Теперь Модернистану ничто не мешает возглавить список самых счастливых, конкурентоспособных и богатейших стран мира. Виват, император! - резюмировалось в статье.
***
- Ваше солнцеликое сиятельство, вы довольны? - спросил поднимаясь с колен Великий визирь.
- Весьма доволен! - радостно потер руки император. - Ты что будешь пить? Виски или коньяк?
- Я буду пить то же, что и вы, - скромно ответил визирь, получивший пять минут назад повышение до звание Луноликого визиря Модернистана.
- Ну тогда виски, - кивнул император и нажал синюю кнопку.
Глава 5. Брадометр
Как в Модернистане решили выявлять религиозных экстремистов по длине бороды и другим внешним признакам...
- Следующий! - заорал плюгавенького вида чиновник, сидящий за большим столом в стареньком потертом кресле. - Поторапливайтесь, живее! Что вы там возитесь?! С утра тут сидим! Без обеда между прочим! И это только первый микрорайон. Всего 500 человек проверили. Таким макаром мы до следующего года будем вас проверять! Торопитесь давайте. Из очереди вышел плотный лысоватый мужчина. На лице щетина. На вид ему было около 40 лет. Одет прилично. В руках модный смартфон. - Ну что стоим мнемся? - накинулся на него чиновник. - Давайте шустрее. Ноги в руки и вперед. - Куда? - промямлил мужчина. - Х... резать провода! - не сдержался чиновник. - Ясно же куда. В первую кабинку. Давай-давайте. Быстрее. Имя, фамилия как? - Что? - Ф.И.О. назовите, говорю. - Сакен. - А фамилия? - Хм. Фамилия моя очень известная, чтобы я ее называл. - Ха-ха. Мне пофиг. И на вашу фамилию, и на ваше имя, Сакен. И на вас. Плевать я хотел. Но бумаги заполнить мне надо. А если я буду тратить время на стендапы неудавшихся комиков-гомиков, я тут состарюсь! - Ты это, за гомика ответишь! Пойдем выйдем! - Так-так. Агрессивно настроен. Щетина на лице. Штанишки, как я погляжу, коротковаты. Так и запишем: имеется подозрение на причастность к деструктивным сектам... - Каким сектам? Ваши менты поганые меня из дома выдернули прямо в шортах, я даже переодеться не успел. Тем более побриться! - Так кто ж зимой в шортах ходит?! - А что нельзя? - Угу. Не соглашается с позицией государства. Явно приверженец какого-нибудь ваххабизма. - Да не приверженец я, вот вам крест! - Да что мне твой крест?! Иди давай. Сейчас мы все проверим, а там уже решим, кто ты есть по жизни... Мужчина прошел в первую кабинку, где его уже ожидали два амбала. Один стоял возле окна и курил, держа в одной руке линейку. Второй терся подле стола, на котором была установлена странная конструкция, напоминающая подставку для подбородка в кабинете окулиста. Ну, знаете такая фигня, на которую помещаешь голову, пока твои глаза в прибор проверяют. - Садитесь! - приказал амбал, стоявший возле стола. - Голову сюда. Да не лоб, дебил! Подбородок ставь! Сакен послушно выполнил приказ ,почувствовал подбородком холодную сталь. Первый амбал подошел к нему и приложил линейку к лицу. - И что мы имеем? - обратился он к коллеге. - Длина щетины 2 сантиметра. А по закону должно быть всего 5 миллиметров. Превышение на 1,5 сантиметра. Посмотри в справочнике, у кого там бороды в 2 сантиметра длиной? - У представителя деструктивных течений! - заулыбался второй. - Попался голубчик! Сакен почувствовал, как ноги стали ватными и пересохло в горле. - Я уже сказал, что не успел побриться, - с трудом произнес он. - Угу. И речь невнятная. Наверное под кайфом. Что ж. Список деструктивных течений стремительно сокращается. Ладно. Можете идти. - Домой? - обрадовался Сакен. - Аж три раза! В кабинку №2. На негнущихся ногах потенциальный ваххабит прошел во вторую кабинку. Там тоже были двое - женщины. У одной был портновский метр, другая держала в руках какую-то схему, на которой было написано «Лекала традиционных одеяний представителей нетрадиционных религиозных течений и деструктивных сект». Первая дама быстро подошла к Сакену, приставила начало метра к пояснице и попросила придержать его пальцем. Затем замерила длину шорт. - Так, длина 40 сантиметров. Штанишки короче колен. Запиши в анкету. Затем наступила очередь второй женщины. Она долго смотрела то на свою схему, то на шорты Сакена. - Судя по пошиву и качеству материала штанишки произведены в Сирии. Конкретнее - в провинции Хомс, - она многозначительно помолчала и добавила - ну там, где ИГИЛ. - Какой ИГИЛ? - завизжал Сакен. - Вы издеваетесь? Да я эти шорты в прошлом году на ГОА купил. В Индии. - Ты знала, что на ГОА есть база ИГИЛ? - спросила вторая женщина у первой. - Я тоже. Надо срочно доложить на верх. А вы, мужчина, не стойте тут. Идите давайте - в кабинку №3. Покинув женщин Сакен попытался по-тихому слинять, но не смог. Здоровенный охранник перехватил его почти на выходе и легонько вмазал по щеке. - Ага! - радостно потер руки плюгавенький чиновник, к которому охранник приволок Сакена. - На радикале, как говорится, и штаны горят. Вот ты и спалился. Я уверен, что ты деструктивный элемент в нашем обществе. Элемент, который необходимо срочно ликвидировать! Но у нас же светское и правовое государство. Мы свято чтем презумпцию невиновности. Поэтому я не могу тебя пустить сразу же в расход, хотя мне очень хочется. Увы. Я должен дать тебе возможность пройти проверку до конца. Охранник сопроводил Сакена до третьей кабинки. Там был лишь один худенький старичок с трясущимися руками. Когда Сакена впихнули в кабинку, старичок прятал под стол бутылку початого коньяка. - Ну-с... - томно произнес старичок. - Снимайте штаны! - Зачем? - Сакен уже понял, что сопротивляться бесполезно, но из вредности все же попытался. - Не переживайте молодой человек! Я - врач, профессор. Я давал клятву Гиппократа. Так что ничего страшного с вами не будет. Сакен снял злополучные шорты. Старичок достал линейку. Приставил к Сакену, близоруко сощурился. Что-то забубнил под нос. - Что вы говорите? Я вас не слышу, - окликнул его Сакен. - Я говорю, что крайняя плоть у вас обнажена на 3 сантиметра, а по стандартам должно быть два, - ответил старичок и тут же спросил. - А сколько длина вашей бороды? - Тоже 2 сантиметра, - Сакен почувствовал как сжимается удавка на его шее. - Эх, такой молодой, - зацокал старичок. - Столько пользы мог бы принести стране. А нет... И этот туда же. Что ж вас туда всех так тянет, что вам там медом намазали? - Куда туда? - не понял Сакен. - В четвертую кабинку. И спаси вас Аллах! В четвертой кабинке Сакена ждал тот самый плюгавенький чиновник. Он пробежался глазами по анкете Сакена. Театрально вздохнул, покачал головой, затем схватил линейку и вприпрыжку подбежал к Сакену. - Наклонись, давай, быстрее! - скороговоркой произнес он. Сакен наклонился и почувствовал прикосновение линейки к своей голове. - Так, значит. Голова почти лишена растительности. Имеется три волосинки длиной по 4 сантиметра каждая. И что мы имеем? Длина щетины - 2 см, длина штанишек - 40 см, длина обнаженного участка крайней плоти - 3 см, длина волос - 4 см. Все с вами ясно! Охрана! Сюда! - завопил он! Тут же появились какие-то бравые ребята в форме. - Вот, принимайте! Ваш клиент, - вытянул плюгавенький чиновник корявый палец в сторону Сакена. Военные т