- ВВП нельзя! ВВП уже занято!
- Кем это?
- Да так… Но он может обидеться.
- Господи! Какие все обидчивые! Ну да ладно! Может ты что-нибудь предложишь?
- Мммм, дайте-ка подумать. А как насчет Второй император-правитель? Сокращенно ВИП!
- ВИП? ВИП! А что! Мне нравится! Все! Отныне я ВИП.
- Ну, справедливости ради, вы уже давно вип-персона!
- О! Точно! А я-то думаю, что-то слово знакомое. Вот мой указ: с сегодняшнего дня в Модернистане больше не может быть никаких вип-персон. ВИП только один — и это я!
- И Первый великий император.
- Господи! Ну он то причем? Я же первым это придумал!
- Вы забываетесь! Все первое принадлежит Первому. Вот если бы вы это придумали вторым, тогда да. А так, по праву Первого, все придуманное впервые, принадлежит Первому!
- Ты меня с ума сведешь. Ладно! Пусть у нас будет только две ВИП-персоны — Первый император и Второй!
- Ну раз с этим решили, то я пошел. Первый уже больно за ус дергает.
- Иди. Спасибо.
Главный визирь собрался уже раствориться в воздухе, как Второй великий император его окликнул.
- А ты чего заходил-то?
- Да так! Хотел сказать, что ситуация с пандемией вышла из-под нашего контроля. Модернистанцы мрут, как мухи. Я даже не знаю, что с этим делать. Впервые с таким сталкиваюсь!
- Как ты там говорил? Все первое принадлежит Первому? Раз ты впервые с таким сталкиваешься, то пусть Первый и решает, что с этим делать. Когда столкнешься с этим во второй раз, тогда уже я буду думать!
Глава 46. Двадцать один
Депутат тяжело плюхнулся на заднее сидение. Достал из кармана пиджака батистовый платочек, вытер потный лоб. Затем стянул с лица маску и кивнул водителю. - Поехали! Был пятничный вечер. Конец тяжёлой трудовой недели - день святого Жумабая. Маршрут вечера пятницы уже давно был расписан по минутам. Сначала в алкомаркет за спиртным. Потом табачный магазин за сигарами. После - в аптеку за резиновыми санитайзерами. Затем в уютную сауну, где народного избранника дождались народные избранницы. Через три часа в гостиницу. И там уже до 5 утра. Жена депутата давно привыкла, что по пятницам у мужа затяжные совещания. Водитель нажал на газ и чёрный тонированный вкруг мерс вальяжно двинулся по набережной. Остановившись у алкомаркета водитель привычно выскочил из машины и вприпрыжку побежал за вискарем. Однако вернулся очень быстро и с пустыми руками. - Мне не продали Баке. 21 года ещё нет. - Ой, балда! - вздохнул депутат. - Не был бы ты братишкой токал, давно бы тебя уволил. Он тяжело вывалился из мерса и важно пошагал к алкомаркету. Набрав полную тележку выпивки и закуски он на полном ходу врезался в небольшую очередь. Люди разлетались от его тележки, как куски льда от бортов ледокола. - Посторонись! - зычно кричал депутат, вспоминая свою молодость. - Жол-жол! Охранник алкомаркета оглох и внимательно изучал передвижение мух по потолку. У охранника было пятеро детей, плюс шестой на подходе. Им работающий папа был нужнее выпивки этим выпивохам. С депутатом он уже сталкивался. На третий день свой работы. Больше повторять те события ему не хотелось. Тяжело дыша, депутат вывалил все, что набрал, из тележки на ленту. И принялся ждать, когда кассирша пробьёт покупки. Но та почему-то не торопилась. - Ваше удостоверение, - она смущённо поступила глаза. У депутата отвисла челюсть. - Удостоверение? Зачем? - Ну как зачем? Новый закон. До 21 года нельзя. - А что по моему лицу не видно, что я не мальчик? - заржал депутат. - Видно, - чуть слышно ответила девушка. - Очень видно, но дура лэкс, сэд лэкс. - Ага! Я вижу, что дура! - набычился он. - Пробивай. - Без удостоверения не могу! - Эй-эй, ты! - окликнул депутат оглохшего охранника. - Ну-ка бегай за директором магазина. Бегом! Охранник понуро поплелся к служебной двери. Прошло 15 минут. Ни охранник, ни директор магазина так и не появились. А очередь начинала роптать. Депутат заметил как они тайком достают свои мобильные телефоны. Репортёры без границ, вашу мать! Так и до выпусков новостей недалеко. Жена увидит! На жену, конечно же, было плевать. Но вот тесть - один из сотрудников аппарата Великого императора мог и не понять, хотя и сам частенько засиживаося на таких совещаниях. Депутат хотел было показать мандат, но вспомнил, что его с собой нет. И вообще с тех пор, как он нацепил на грудь депутатский значок, надобность в документах отпала. Значок заменял все - и удостоверение и мандат и все остальные документы. - Ладно, - он в сердцах пнул кассовую стойку. - Завтра же вылетишь отсюда. Пулей! Депутат зло хлопнул дверью и направился к машине. - Что за идиот принял этот закон!? - возмущался Баке, плюхаясь в машину. Братишка токал тактично промолчал. - Ладно, в сауне затаримся. Давай в табачку. Но и в табачной лавке ему ничего не продали без удостоверения. - Господи, что за идиотская страна! - сокрушался депутат по дороге в аптеку. - Одни дебилы принимают идиотские законы, другие дебилы их исполняют. - Ну люди злые! - подал голос водитель. - Полиция с них три шкуры дерет - штрафует за нарушения. Я сегодня на работу когда ехал в автобусе, видел как несколько человек высадили за то, что они без масок. - Ты что в автобусе ездишь? - Да, вы же мне машину не даете! - И правильно делаю! - отрезал депутат натягивая вновь ненавистную маску. Разобьешь ещё! В аптеку депутат ходил всегда сам. Не хотел, чтобы братишка токалки знал, какого размера резиновые санитайзеры он покупает. Пусть думает, что его ненаглядный шеф - половой гигант. Это тешило самолюбие. От этого депутат казался себе ещё более значимым. Но и в аптеке ситуация повторилась. - Презервативы без удостоверения не продаём! - отрезала провизор. - Но если вы купите санитайзеры, маски и перчатки оптом, то я случайно положу туда одну упаковку. - И почём маски, санитайзеры и перчатки? Провизор назвала цену. - Хренасе! - присвистнул Баке. - Это же грабёж! - Не грабёж! Нам законодательно установили максимальную цену. Так что все в порядке! - И какой идиот эти законы утверждает?! - снова вздохнул депутат. Но деваться было некуда. Он вызвал водителя и они вдвоём с трудом дотащили четыре огромные коробки до машины. - И куда вы все это денете? - обливаясь потом спросил водитель. - Отдам своему другу из Минздрава. Они как раз тендер проводят по закупу всей этой фигни. Вот и отобью свои денюжки. Ещё и в наваре останусь. От этой мысли на душе у депутата потеплело. Он уже не так сильно расстраивайся из-за идиотских законов. Но в сауне его настроение опять упало. Пришла только одна девушка, вместо привычных пяти. - А где остальные? - удивился депутат. - В больнице. С двусторонней пневмонией, - закашлялась в ответ девушка. - Ладно... Раз не прёт сегодня, давай по-быстрому. Девушка легла на скамейку и призывно раздвинула ноги. - Это ещё что такое? - депутат с интересом рассматривал металлические трусы с горящей красной лампочкой. - Ах это? Это по новому закону так. Трусы с электронным замком. Вот видите - тут сканер. Надо к нему удостоверение приложить. Если клиенту меньше 21 года, то они не снимутся. - Да что ж такое-то! - психанул депутат и затопал прочь из сауны. - Куда теперь? - спросил водитель - Домой, - зло ответил депутат. До дома доехали быстро. Ещё не было и восьми часов, как депутат перешагнул порог свои апартаментов. - Дорогая, я дома. Собрание сегодня отменили! Из-за новых идиотских законов. - О, как хорошо! - жена появилась на пороге спальни в кружевом пеньюарчике. - А что? - хмыкнул депутат. - И то хлеб. Он рывком повалил жену на кровать. Рука на автомате потянулась вниз и... вдруг уперлась во что-то твёрдое и холодное. - Что это? - спросил он. - Так ведь новый закон! - улыбнулась жена. - Я думала, ты знаешь. Вы ведь приняли эти законы. Депутат посмотрел вниз. Ему весело мигала красная лампочка.