шел в первую кабинку, где его уже ожидали два амбала. Один стоял возле окна и курил, держа в одной руке линейку. Второй терся подле стола, на котором была установлена странная конструкция, напоминающая подставку для подбородка в кабинете окулиста. Ну, знаете такая фигня, на которую помещаешь голову, пока твои глаза в прибор проверяют. - Садитесь! - приказал амбал, стоявший возле стола. - Голову сюда. Да не лоб, дебил! Подбородок ставь! Сакен послушно выполнил приказ ,почувствовал подбородком холодную сталь. Первый амбал подошел к нему и приложил линейку к лицу. - И что мы имеем? - обратился он к коллеге. - Длина щетины 2 сантиметра. А по закону должно быть всего 5 миллиметров. Превышение на 1,5 сантиметра. Посмотри в справочнике, у кого там бороды в 2 сантиметра длиной? - У представителя деструктивных течений! - заулыбался второй. - Попался голубчик! Сакен почувствовал, как ноги стали ватными и пересохло в горле. - Я уже сказал, что не успел побриться, - с трудом произнес он. - Угу. И речь невнятная. Наверное под кайфом. Что ж. Список деструктивных течений стремительно сокращается. Ладно. Можете идти. - Домой? - обрадовался Сакен. - Аж три раза! В кабинку №2. На негнущихся ногах потенциальный ваххабит прошел во вторую кабинку. Там тоже были двое - женщины. У одной был портновский метр, другая держала в руках какую-то схему, на которой было написано «Лекала традиционных одеяний представителей нетрадиционных религиозных течений и деструктивных сект». Первая дама быстро подошла к Сакену, приставила начало метра к пояснице и попросила придержать его пальцем. Затем замерила длину шорт. - Так, длина 40 сантиметров. Штанишки короче колен. Запиши в анкету. Затем наступила очередь второй женщины. Она долго смотрела то на свою схему, то на шорты Сакена. - Судя по пошиву и качеству материала штанишки произведены в Сирии. Конкретнее - в провинции Хомс, - она многозначительно помолчала и добавила - ну там, где ИГИЛ. - Какой ИГИЛ? - завизжал Сакен. - Вы издеваетесь? Да я эти шорты в прошлом году на ГОА купил. В Индии. - Ты знала, что на ГОА есть база ИГИЛ? - спросила вторая женщина у первой. - Я тоже. Надо срочно доложить на верх. А вы, мужчина, не стойте тут. Идите давайте - в кабинку №3. Покинув женщин Сакен попытался по-тихому слинять, но не смог. Здоровенный охранник перехватил его почти на выходе и легонько вмазал по щеке. - Ага! - радостно потер руки плюгавенький чиновник, к которому охранник приволок Сакена. - На радикале, как говорится, и штаны горят. Вот ты и спалился. Я уверен, что ты деструктивный элемент в нашем обществе. Элемент, который необходимо срочно ликвидировать! Но у нас же светское и правовое государство. Мы свято чтем презумпцию невиновности. Поэтому я не могу тебя пустить сразу же в расход, хотя мне очень хочется. Увы. Я должен дать тебе возможность пройти проверку до конца. Охранник сопроводил Сакена до третьей кабинки. Там был лишь один худенький старичок с трясущимися руками. Когда Сакена впихнули в кабинку, старичок прятал под стол бутылку початого коньяка. - Ну-с... - томно произнес старичок. - Снимайте штаны! - Зачем? - Сакен уже понял, что сопротивляться бесполезно, но из вредности все же попытался. - Не переживайте молодой человек! Я - врач, профессор. Я давал клятву Гиппократа. Так что ничего страшного с вами не будет. Сакен снял злополучные шорты. Старичок достал линейку. Приставил к Сакену, близоруко сощурился. Что-то забубнил под нос. - Что вы говорите? Я вас не слышу, - окликнул его Сакен. - Я говорю, что крайняя плоть у вас обнажена на 3 сантиметра, а по стандартам должно быть два, - ответил старичок и тут же спросил. - А сколько длина вашей бороды? - Тоже 2 сантиметра, - Сакен почувствовал как сжимается удавка на его шее. - Эх, такой молодой, - зацокал старичок. - Столько пользы мог бы принести стране. А нет... И этот туда же. Что ж вас туда всех так тянет, что вам там медом намазали? - Куда туда? - не понял Сакен. - В четвертую кабинку. И спаси вас Аллах! В четвертой кабинке Сакена ждал тот самый плюгавенький чиновник. Он пробежался глазами по анкете Сакена. Театрально вздохнул, покачал головой, затем схватил линейку и вприпрыжку подбежал к Сакену. - Наклонись, давай, быстрее! - скороговоркой произнес он. Сакен наклонился и почувствовал прикосновение линейки к своей голове. - Так, значит. Голова почти лишена растительности. Имеется три волосинки длиной по 4 сантиметра каждая. И что мы имеем? Длина щетины - 2 см, длина штанишек - 40 см, длина обнаженного участка крайней плоти - 3 см, длина волос - 4 см. Все с вами ясно! Охрана! Сюда! - завопил он! Тут же появились какие-то бравые ребята в форме. - Вот, принимайте! Ваш клиент, - вытянул плюгавенький чиновник корявый палец в сторону Сакена. Военные тут же заломили Сакену руки и защелкнули на запястьях наручники. - Это же надо сколько их развелось! - расфилософствовался чиновник! - Вот хорошо, что наше министерство занялось ими. Ведь мы с ними бок о бок жили. Ничего не подозревали. Руки им жали, кусок хлеба делили за общим дастарханом. А они втихаря против нас диверсии готовили. Вот если бы не проверка соответствия стандартам, мы так ничего и не узнали... А еще прикидываются. Хоть бы отговорки разные придумали. Но нет-же! У всех одно и то же. Спал у любовницы в трусах, ходил дома в шортах, менты пришли, схватили, одеться не дали, побриться не успел, постричься денег не было. Ага, как же! Всех вас выведем на чистую воду всех! Вот вам, а не халифат, - сунул он Сакену под нос фигу. - С этим закончили. Уводите. Следующий!