Ну, всё! С меня хватит. Щелкнул по кнопке выхода и закрыл игру. Вот такого маразма мне еще не хватало. Выслушивать непонятный детский лепет, маскируя его под эпический квест — не, ребята, идиотствуйте без меня.
Под удивленный взгляд супруги направился по маршруту: кофе-ванна-туалет-спать.
17 ноября
Вечером, с аппетитом поедая куриную грудку, сочащуюся сливочным соусом, выслушивал упреки супруги в моей недальновидности и прямолинейности. Короче — тупости. Естественно, все это касалось игры «Хроники Арфении». Доев грудку, спросил у супруги, про: какого хрена я во всем виноват, при чем тут мои собственные умственные способности и вообще, чего она на меня орет.
Хмыкнув, моя дражайшая половинка поинтересовалась, чего я это вчера распсиховался и не стал квест выполнять, квест, по видимому, сулящий неплохое вознаграждение.
Нееее, ребята, вы меня с кем-то путаете. Квест — этот детский огрячий лепет? За который конфету отдали? Рассмеялся, как мне показалось — зловеще и гаденько…
И тут супруга выдала строчку из стишка Дондопки про двух воинов и спросила, не напоминают ли эти воины ворота, с интересным названием Адовы Звоночки. В голове шумно бамкнуло, мысли завертелись, все вокруг заискрило, побежали электрические разряды… От чёрт! От блин! И точно ведь. Адовы Звоночки…
Схватив супругу под руку, потащил её в комнату, повелительно рявкнул про загрузку, за что получил тычок локтем в печень с молчаливой мотивацией: «Не ори на жену!»
Загрузившись, отыскал взглядом персонажа жены, Эринию. Даймири стояла неподалеку, так же как и я, крутила головой по сторонам. Вот встретилась взглядом со мной и тут же с дивана донесся голосок: «Пиши Могучему Джону».
Отправив приглашение, отправились бродить по улочкам Оспо в поисках мелких квестов. Часа через полтора, с головой погрязнув в выполнении одного ветвистого квеста, в котором были замешаны гоблины, поставщик говядины к столу короля
Сайфела и предводитель шайки эльфов-разбойников Мегавольт, получил ответ от Женьки. Письмо содержало краткое: «Уже бегу. Прибегу — вешайся!» Хмыкнув, активировал портал, чтобы освободить место в инвентаре Гавроша, да и Сальма уже неподалеку ожидать будет. Возникла дверка. Покрутив головой, и не обнаружив Сальмы, списал все на глюки игры и ушел в апартаменты рыться в непосильно нажитом барахле. Пока копошился, перекладывая вещи туда сюда, сортируя по маркам, наименованиям и годам выпуска, получил письмо от Женьки.
Прочитал. Поморщился. Подвигал бровями.
Вылез из двери и обнаружил неподалеку жутко матерившегося Могучего Джона. Тот вопил что-то про разработчиков, баговые глюки и глюковые баги, и вертел Первосходной Секирой Лоботряса. Со смехом поинтересовался, чего бронелобый развопился. Панель чата взорвалась воплями, слюнями и матами. Выбирая из матов членоразделные слова, понял суть происходящего…
Роа пропали. Роа пропали… Не понял… Как пропали? Рванул нарезать круги вокруг двери в свою хибару. Вот стоит дверь, с одной стороны видна часть комнаты, с другой — ничего не видно. И рядом с дверью должна дремать Сальма. Но её не было.
Ни рядом, ни поодаль, вообще не было. А чат продолжал вещать про письма в техподдержку, разработчикам в офис, в агенство национальной безопасности и даже американскому президенту. В ответ, как сообщал Женька, было только гробовое молчание. Ну, от президента афроамериканского понятно, проигнорировал, но молчание техподдержки — интриговало. Обычно, как писали в форуме, спецы техподдержки отвечали максимум в течение пары часов, а тут… Тут Женьку вообще прорвало и понесло в матерные дали — ни слова. Ни даже — полслова. Ни буковки.
Спросил про перезагрузку игры. На что получил ответ, что переустанавливалось все, даже операционная система — эффекта ноль.
Мда… Дела… Как же без маунта, на своих двоих бегать?
В разговор влезла супруга, спросила, почему один — орет, а другой — молчит, и что вообще происходит. Описали ситуацию. Супруга оказалась на высоте. Мат был только один, да и то, «промозгоидиотские ягодичноголоводебильные задомнапередрожденные олигофрены» я думаю, в разряд матерных тяжело отнести.
На древний вопрос про что делать и куда идти, последовал простой ответ. «Ножками к Адовым Звоночкам».
Э-э-э-эх. Час реального времени занял путь, который можно было пробежать за десять минут. Э-э-э-эх, где же вы, наши горячо любимые маунты? Где же ты, Сальма, где же ты Мисля?
А супруга, подхихикивая, декламировала: «Солдат должен стойко переносить тяготы и лишения военной службы» и от себя добавляла: «Топтать землю ножками гадо, а не насиловать бедную животину, заставляя её отматывать сотни километров пусть и виртуального, но обширного мира!»