прекрасных дев, битвы героические да прочую лабуду. Приготовился к долгому ожиданию. Внезапно старикан прервал свои словесные испражнения и выдал: «Но, для того, чтобы я обучил тебя, мне надобно проверить твои навыки!» И принялся перечислять. Двадцать ядовитых желез плёжиков, две масячьих головы, с полста ушей гоблинов-анахоретов, столько же крылышек навозной мухи, с десяток кусков свежего мяса, мешок гагашкожорьих внутренностей и прочей хрени-требухи в неимоверных количествах. Но самое главное — ему нужно было по паре кусков драконьей кожи. От желтого и зеленого дракона. Йопть…
Единственными драконами, которых я знал, да и то — понаслышке, были Флудобота и Олушка. Наместники первого уровня, обретавшиеся во Фрингсе. Мда.
Пьяный Монах посоветовал не торопиться, ехидно намекнул, что трупу передавать он ничего не будет, а только живому мне и с горой трофеев. Сволочь. Старая, древняя, вредная сволочь.
Кликнув: «Ок! Я согласен!», хотя так и хотелось добавить: «Чтоб ты сдох!», на всех парах рванул в сторону Фроста, забрать Сальму, да по пути поохотиться на плёжиков. Уже выбегая из Баннина, вспомнил, что кое-что из трофеев у меня в заначке оставалось. Вернулся к Пьяному Монаху и отдал ему две головы ранее убиенных масяк. Старикашка удивленно кашлянул, поблагодарил, и выцыганил пять тысяч золотом, якобы на покупку чего-то там необходимого. Знаю я это необходимое, опять крепленки с браговухой наберет и бухать на природе будет.
Редкая же сволочь, этот сэнсэй.
12-14 сентября
Носился, по всей изученной территории Арфении, как таракан под дозой дихлофоса.
Стрелял, потрошил, складировал в доме. Сундук в моих апартаментах ширился, пух и выпячивался боками. Даже, казалось, начинал попахивать тухлятинкой.
15 сентября
Могучего Джона пока не было слышно и видно.
А шеф носился по офису, заражая всех своим энтузиазмом и подстегивая нерадивых словесными пинками. Самый денежный контракт грозил сорваться, зарубежные партнеры были чем-то недовольны, что злило шефа все больше и больше. Мы, его верные сотрудники, делали все возможное и невозможное: играли втихаря в браузерки, выпили годовой запас офисного кофе, сожрали все пончики и пиццы в округе, короче — пахали, как ломовые лошади.
16 сентября
Ура-а-а-а-а-а! Контракт подписан! Ура-а-а-а-а-а! Шеф на радостях всосал в одну харю бутылку «Хенесси», и прежде, чем отойти в яркий и сочный мир алкогольных грез, выдавил: «Послезавтра — банкет! Приглашаю всех! Сегодня и завтра — выходные! Всем бухать!», эротично икнул и отрубился.
17-18 сентября
Действовал в точности и согласно указаниям шефа. Предавался праздному времяпровождению и ничегонеделанию. Гуляли с супругой, посетили ресторан, выставку восковых фигур. Радовались последним солнечным дням. В театр не пошли, хотя супруга настаивала — мотивировал усталостью и болью в ногах, зато пошли в кегельбан. Всю ночь гоняли шары и пили пиво с креветками. Пиво шло на «ура», креветки поначалу тоже, потом, в связи с повысившимся содержанием алкоголя в крови, стали напоминать обожженных тараканов и в глотку не полезли.
В «Хроники Арфении» не играл, а толку от игры, если Могучий Джон ака мой шеф в длительном загуле? Для выполнения квеста Пьяного Монаха оставалось только разжиться драконьими шкурками, а без помощи Могучего Джона во Фрингс соваться не стоило. Как то не очень хотелось в одиночку прыгать на желто-зеленых Олушку и Флудобота. Такой героизм грозил вечным респауном.
19 сентября
Самый фешенебельный ресторан нашего города. Все сотрудники нашего офиса, со своими парами — причесаны, напомажены и кучеряво одеты. И трезвы до безумия.
Окружающая обстановка прямо таки располагала к деликатности, вычурности и помпезности. Но всё нарушил шеф. Шумно ворвавшись в ресторан, одетый в строгий френч с бриллиантовыми запонками, офигенно дорогие туфли, но с идиотским бумажным колпачком на голове, красным поролоновым носом и со свистулькой-дудочкой. Самое странное, что шеф был трезв. Но орал, шумел, свистел в свистульку и всячески дурачился так, как-будто ему только что заменили кровь чистейшим спиртом. Ну, или пивом…
Много расписывать не буду, но этот банкет оказался самой лучшей попойкой в моей жизни. Свадьбу вспоминать не буду, так как это маленько другое. И не было на свадьбе настоящего слона, поездки на дирижабле и дружного фотографирования с начальником полиции нашего города, группой ОМОНа с их командиром полковником В.В.Снайпером и шоблой мелких, щебечущих на неизвестном языке западных партнеров. Последние, к слову сказать, дали гари. Вот чего-чего, но не ожидал такого от солидных, вроде бы, мужчин. На спор выпить три литра шампанского? Да не вопрос. Плевать с десятого этажа и стараться попасть вон в тот БМВ? Да как два пальца. Толпой бить морду дядечке в прикиде от Адидаса, который пришел и пытался гнуть пальцы по поводу обхарканной машины? Обмазать этого дядечку сметаной, отдекорировать кетчупом, дать в руки пару сервелата, заставить маршировать по проспекту и распевать «Интернационал»? Да что вы, как можно издеваться над живыми людьми. И ведь заставили же. Споить пятнадцать ОМОНовцев и одну служебную собаку, приехавших по вызову в связи с бесчинствами над местным населением, а потом споить и полковника Снайпера, ОМОНовского командира? Да проще простого! Заодно вызвать шефа всей городской полиции и на брудершафт квасить с ним? Да запросто! Разъехаться по домам, используя в качестве транспорта ОМОНовские газели, палить в воздух холостыми и гнусно ржать? Хм, и вы еще сомневаетесь? На следующее утро читать в газетах, в разделе «Зажрались!» о наших приключениях и густо краснеть?