- А при чем тут вообще Ворпакс?
- Слушай дальше. Шао Кан якобы послал туда Ворпакс, которая запытала Даарана до смерти. Тогда я поверил Китане, потому что был очень молод и наивен. Потом у меня возникло много вопросов. Прежде всего - от пыток на теле остаются весьма характерные следы. Их не было! Вообще! Там даже крови не было! К тому же Храм рядом, ходит много народу - паломники, торговцы, монахи... Пытают-то людей обычно в закрытом подвале, чтоб никто ничего не видел и не слышал. Невозможно пытать кого-либо в таком открытом людном месте. Что-то явно было не так. Моя версия - это дело рук Китаны. Она прикончила Даарана. Наверное, пнула пару раз и нанесла ему, выражаясь официальным языком, несовместимые с жизнью внутренние повреждения, ей еще повезло, что он сразу после моего прихода умер и ничего толком мне не сказал.
- Я-то думал, что Дааран в овощегноилище прокололся, а оказывается-на самом деле он прокололся на Китане, - грустно ответил Алдорн. - А что же эта странная Сущность?
- Китана дала мне цветок - лиловый, с приятным таким ароматом, чем-то смесь лимона и розы напоминал, и велела посадить в тайном месте и оберегать.
Алдорн рассмеялся.
- Ха-ха-ха! Цветочки, говоришь? Лиловые? С ароматом лимона и розы? Я умру от смеха! Извини за выражение, но здорово Китана тебе мозг накрутила! Знаешь, что это за цветочки? Это эннаис, хочешь, я тебе в дворцовом саду таких целый мешок надергаю? Засуши и в чай заваривай, мешка на год хватит! Цветочки лиловые! Сущность Эдении, в огороде выпалывать не успеваешь! Она воспользовалась тем, что ты с нашей флорой и фауной незнаком. И как цветочки - у земных насекомых спросом пользуются?
Эсмене почувствовал жгучее желание запинать Китану до смерти.
- Знаешь, худшие ощущения в жизни я испытывал только один раз: когда Сариллайн случайно наткнулась в Интернете на порнографический сайт с рекламой секс-услуг для озабоченных извращенцев из Европы, а там были фотографии молодых симпатичных монахов из Храма Света. В жизни не забуду! "За две тысячи долларов в сутки исполню любые желания моей развратной кошечки".
- Ого! Я думал, Рейден - бог грома, а он на самом деле - владелец публичного дома. Хотя я слышал вещи и похуже - что он не угодивших ему подручных в рабство и на органы продает. Тихо, сюда идет Китана.
- Меняемся местами.
***
За ужином Император объявил о назначении нового премьер-министра. Все, кроме, естественно, Китаны, дружно зааплодировали; принцесса Эдении с гордым видом и постной физиономией вяло ковырялась в тарелке с супом. Эсмене, стараясь не обращать на Китану внимания, наслаждался великолепными блюдами. Особенно вкусным было первое; не удержавшись, новый премьер-министр во всеуслышанье похвалил наваристую мясную лапшу с овощами.
- Должен сказать, что трапеза сегодня на редкость хороша, а суп так просто бесподобен! Повара, который его приготовил, стоит наградить!
- Суп сегодня несъедобен, - скроила кислую мину Китана, - а повара за такую стряпню надо повесить. Как будто Император не мог найти лучшего кулинара!
Эсмене не выдержал и пнул Китану под столом.
- Заткнись, ты как себя ведешь?
- Это мерзость, а не суп, - капризным голосом продолжала принцесса. - Из какой дряни его варили? Мясо для супа, видимо, умерло своей смертью, овощи безвкусные, а лапшу сделали из туалетной бумаги!
- Слушай, ты, - премьер поднялся с кресла. - Хамить не надо, и портить окружающим настроение тоже не надо. Не нравится - не кушай, но держи язык за зубами. Ты просто капризная избалованная маленькая истеричка, которая ни разу в жизни не сварила ни одного супа, живет на всем готовеньком и еще претензии предъявляет! Когда меня в Храме Света заставляли жрать баланду с тухлыми овощами на бульоне из мышиных хвостиков, я и мечтать о таком супе не мог и был бы счастлив получить хоть полтарелочки!
Эсмене окинул взглядом стол. Прямо перед ним стояла большая расписная фарфоровая супница с остатками супа на дне; не очень много, но тарелка бы набралась. Конечно, нехорошо переводить продукты, но все же... Он взял супницу за ручки и аккуратно надел ее Китане на голову.