Андрей Бондаренко.
Хроники Смутных Времён
Маяк Иммиграции светит в Ночи ярко и таинственно.
Но, осторожней будьте, Капитаны, - вдруг, это просто - Миражи....
Все аналогии, относительно описанных событий и действующих лиц, возникающие в головах у читателей, - являются их приватным делом.
За случайные совпадения с реальностями, имевшими место быть, Автор ответственности не несёт.
Байка первая.
Опытный мужчина-бухгалтер ищет работу.
Геология, как процветающая отрасль народного хозяйства, в начале девяностых годов прошлого столетия успешно скончалась, не выдержав новых экономических реалий и экзерсисов. Геолого-разведывательные партии закрывались - одна за другой, опытные специалисты уходили в свободный полёт - кто-то уезжал в поисках лучшей доли за границу, кто-то становился продавцом в коммерческих киосках и ларьках.
В нашем НИИ тоже стало совсем тоскливо: зарплата крошечная, да и её нерегулярно выдают, перспективы - сугубо отрицательные, вырисовываются.
А у Руководства Института и нет проблем никаких - сдали часть помещений в аренду коммерсантам, и живут себе припеваючи, на новых автомобилях раскатывают, жизнью довольные.
Менять надо уклад жизненный, причём, менять - самым кардинальным образом.
Сперва была попытка в кооператоры податься - производить кустарным образом какой-либо товар и сбывать его глупому населению.
Зарегистрировали мы с приятелем кооператив под громким наименованием "Муравей - Трудяга", и давай всякой всячиной, в свободное от основной работы в Институте время, заниматься.
Деятельность была многогранной и разнообразной: изготовление конфет "Клюква в сахаре", превращение дешёвых индийских джинсов в дорогую "варёнку", морение в разнообразных химикатах берёзового паркета - для превращение его в "дубовый" и "буковый", изготовление рыболовных мормышек и блёсен, ювелирных украшений из искусственных кораллов, ну, и многое другое.
Ничего из этого толком не получилось. "Клюкву в сахаре" магазины на реализацию не принимали, ларёчники - принимали, но денег за товар старались вовсе не платить, привлекая для разборок Партнёров - вида устрашающего. Джинсы "варились" как-то не так, не тот рисунок получался, не тот колер, видите ли. Прополаскиваешь их после "варки" в ванной - ванна нужного колера становится (навсегда), а джинсы наоборот - пятнами разноцветными идут. Ну, и со всем остальным то же самое - паркет "дубовый" после сушки коробился знатно, бусинки из коралла искусственного - неправильной формы получались, короче говоря - геморрой и немцы.
Пришлось закрыть кооператив, дабы коллапс экономический не накрыл до конца бюджеты семейные.
Задумался я тогда крепко над шагами дальнейшими.
Пива набрал побольше, рыбки вяленой, закрылся один в комнате, сижу строю цепочки логические: какую же новую профессию по быстрому освоить, чтобы денег на прокорм семьи всегда хватало?
Газетки разные почитываю, где объявления многочисленные размещаются, вакансии разные, и, наоборот, резюме самих потенциальных работников. Неожиданно замечаю определённую закономерность: в разделе "ищу работу бухгалтера" присутствует порядка ста резюме, причём, все они - женские! Ага, смекаю, вот он шанс - раз мужиков-бухгалтеров, судя по всему, мало, значит, они должны быть востребованы нешуточно, а, следовательно, - деньги неплохие получать. Железная логика? Безусловно!
Осталось дело за малым - корочками соответственными обзавестись, Трудовую Книжку, с записями нужными, выправить. А это и не вопрос вовсе: Трудовую Книжку чистую и бланк Диплома - об окончании бухгалтерских курсов (тоже чистый - ясное дело), у метро ближайшего купил, да к Толстому Витьке заехал.
Витька тогда в какой-то шараге при Обкоме ВЛКСМ крутился успешно - что тот уж на сковородке, все ходы-выходы знал.
Приезжаю, объясняю потребность насущную. Толстый сперва выслушивает недоверчиво, сомнения выражает, потом, поверив всё-таки в реальность происходящего, начинает смеяться, а если быть скрупулезно точным - ржать самым пошлым образом.
- В бухгалтера - податься решил? - С трудом, сквозь смех, выдавливает из себя Витька, - Гусар заслуженный - в бухгалтера? Ой, держите меня семеро! Оксана! - Это он к секретарше своей обращается, - Срочно купите двадцать комплектов подгузников - самых лучших, уписаться всерьез очень боюсь - костюм то новый, дорогущий, импортный, кто потом убытки возместит?