Таких примеров миллионы на самые разные темы, и причина банальна — отвлеклись в процессе. Причем порою не надо человека тревожить здесь и сейчас, достаточно посеять в его голове какую-то отличную от поставленной задачи мысль и цель не будет достигнута. Это в лучшем случае. В худшем результат может быть печален.
Учитывая все эти нюансы, мне ответ на вопрос "сработала ли чистка?" не столь уж срочно нужен, завтра спрошу у колдушки.
— Диагностику сделай, как всё прошло, — предложила тем временем Тоня, явно заметив, как я озираюсь по сторонам, пытаясь оценить обстановку.
Посмотрели. Всё просто супер. И даже защита сама собой встала. Правда только на квартиру. Но это уже хорошо, именно здесь я провожу большую часть времени. На себя надо будет отдельно сделать. А на отношения, не раньше, чем они наладятся. Второй раз на те же грабли наступать совершенно не хочется.
Так что, теперь главное до темноты успеть смотаться обратно на кладбище, завершить обряд. Всё же зимой рано темнеет. А дальше…
Надо узнать как поставить сильную защиту от темного, в частности кладбищенского колдовства. Причем как на себя, так в перспективе и на Сашу. Вот только не факт, что представится возможность лично это осуществить, а значит, требуется удалённое воздействие. Ну и самое первое, это как снять кладбищенский опой-приворот, ещё и на крови сделанный и с привязкой в виде волос, да не просто на кладбище, а на одноименной могиле…
Глава 16
Тоня в тот день просидела у меня допоздна. Что и хорошо, не было даже шанса влезть в сеть и накосячить. Хотя, зная Сашу, он бы поздно вечером уже никуда не рванул. Одно дело, если с работы вырваться удавалось только поздно, а на встречу был настроен, тогда да. А в выходные, если немного оттянуть время, то его попросту могло придавить к дивану. И преодолеть эту силу тяготения он никогда не мог. Это обижало даже, но я привыкла.
Завтра напишу колдушке, пусть посмотрит как чистка легла. Отругает, конечно, за то, что делала в воскресенье. Это день такой, когда не всякая работа на пользу идёт. Вроде бы чисток это ограничение не касается. Однако колдушка принципиально предпочитает устраивать себе выходной. Как и в церковные праздники. Я в этом плане, смотрю на вещи несколько иначе. А за то как отношусь к вере, меня бы немногочисленные фанатики точно на костре сожгли.
Ложась спать мысленно взмолилась, чтобы высшие силы дали мне возможность спокойно отдохнуть. Могла попросить подсказку относительно дальнейших действий, но высока вероятность того, что опять куда-нибудь выкинет. А я ещё от прошлого путешествия не отошла.
Спала как убитая. Подскочила рано. Включила интернет, первым делом проверила не писал ли Саша. Увы. Он даже в сети в субботу в последний раз был. Видимо вышел тоже после нашей переписки. Что-то мне подсказывает снова запил. Вот даже не знаю, что лучше: чтобы с ней время проводил или пил?
Отписалась колдушке. Задала интересующий меня вопрос. Плюс спросила, что он видит про моего двулапого в плане того, как провел выходные.
"Есть предположение, что пил… Вопрос ещё с кем. Но ощущение, будто один…" — отчиталась я.
Я и вправду зачастую чувствовала всегда, если ему плохо, например. Если нервничал из-за чего-то. Помнится, в те времена, когда всё между нами было ещё нормально, я напрямую спрашивала, и почти всегда получала подтверждение. А с той поры как в Сашиной квартире появился подклад, я будто "оглохла", перестала его чувствовать. Металась в догадках, когда он заболел. Единственное, что ревность съедала не зря оказывается, повод имелся.
Кстати, ещё спорный вопрос, а не находился ли он уже тогда под каким-либо воздействием со стороны Юлии? Вариантов море, типа, мозговой мясорубки, существует множество вариантов манипуляции, а темная, не обремененная принципами с лёгкостью могла сделать его послушной её воле марионеткой. В противном случае, удивительно, как это он вопреки привычкам сначала согласился на её визит, а после и вовсе куда-то поехал сам. Ну да толку гадать? Не столь это важно пока. Разобраться бы с тем, что точно уже известно, а там посмотрим.
Теперь оставалось ждать, когда колдушка войдёт в сеть. Тем временем умылась, попила кофе. Как могла, хотя бы на обычном доступном мне уровне, почистила с Саши негатив. При этом буквально физически ощущала, что это так, мёртвому припарка. Всё намного сложнее и глубже.
Подошла к входной двери, попробовала снова визуализировать его приход. Вновь ничего не увидела, и на этот раз даже ни малейшего следа энергетики не ощутила. Не тут, не вообще где-то. Будто нет человека. Пугающее ощущение.
Просмотрела чаты клиентов, чтобы отвлечься. Парочке ответила сразу. Там исторически, исходя из событий прошлого, ответ сам напрашивался. Просто люди, погрузившись в собственные переживания, порой не видят очевидного. Не желают это признавать. Сложнее всего в таких случаях донести информацию так, чтобы это не как удар фактами выглядело. Тогда могут бессознательно встать в оборонную позицию. Не принимать. Не слышать. Делать всё наперекор. А так, чтобы осознание будто бы само пришло в их головы. Тогда появляется вера, решимость действовать, желание что-то реально менять. По сути, это работа психолога.
Некоторым требовалась глобальная терапия, запущенные случаи ухода в депрессию. Когда человеку кажется, что всё плохо, и это ещё только начало… Помнится когда с Сашей познакомились, он как раз пребывал именно в таком состоянии. Незаметно вытащила его из пучин этой напасти.
Собственно для меня это тогда тест драйв на будущее был. Хотела проверить — он вообще по жизни фаталист и пессимист или действительно именно на тот момент пришелся психо-эмоциональный пик депрессии? Не при каких условиях я бы не связалась с закостенелым пессимистом. Они со мной несовместимы.
Тест-драйв он прошёл. А вот я оплошала — ведьма недоделанная. Как так вышло, что опасность для него и наших отношений не почувствовала?
Тонька считает, что слишком я расслабилась, погрузилась в эмоции. Вот и упустила момент. Ну да что теперь голову ломать? Машины времени у меня нет, назад не вернусь и исправить ничего задним числом уже не сумею. Надо думать как сейчас разгрести то, что имеем.
Уже сама не понимаю, что мной движет в попытке спасти Сашу? Любовь? Как-то устала я от борьбы. Хочется чтобы за меня боролись, а не вот эти войны с ветряными мельницами. Вот только той участи что ему выпала однозначно не желаю. Победить я обязана, а возвращать отношения… Не уверена. Стоит ли? Возможно это чувство вины за то, что допустила такое? С другой стороны, была бы на моём месте другая и что бы она сделала? Ничего…
В таких сомнениях прошел остаток дня. Стоило представить, что мы с Сашей уже не будем вместе и на глаза наворачиваются слезы. А как подумаешь что к нему так и будут липнуть очередные с подкладами и опоями, которых он словно специально притягивает и хочется бежать прочь теряя тапки. Полный раздрай и неопределенность.
Вечером решила пораньше лечь спать. Ага. Как же!
Сначала колдушка написал:
"Посмотрел. Немного подчистил. И будь осторожнее. Поставь защиту посильнее. Обереги носи. Шерл и ладанку обязательно. И на машину защиту поставь".
Поблагодарила, и он тут же выпал из сети.
Защита… Не знаю, что на себя ставить? А шерл — черный турмалин, и ладанка всегда на мне. В машину… Что интересно он увидел? Ничего не сказал. Ладно став на дощечку утром нанесу. Всё же воскресенье не самый лучший день для серьезных дел.