Сотрудник: Привет Ифор! Вижу, у тебя девушка появилась? Это какая у тебя уже по счету? Двадцатая или тридцатая?
Мегалин 13: (Мысли) 20 или 30?!! Так он еще и бабник!
Ифор: Да ладно уж тебе, не смущай меня перед Мегги. Она моя напарница в данный момент, но у нас еще все впереди с ней.
Мегалин 13: (Мысли) Так он еще и уверен что я буду его девушкой?!! (Тихо извергает злость)
Дойдя до отдела экипировки, Ифор подошел к оружию и спросил меня:
Ифор: Какие пистолеты предпочитаешь? Крупнокалиберные или малокалиберные?
Мегалин 13: …
Ифор: Так и знал. Напомни мне, пожалуйста, потом записать в записнушке: “Не отвечает на вопросы, есть временные отключения мозга…“
Мегалин 13: (тихо ругается)
Ифор уже не видел, как я матерюсь, но думаю, что и это он бы добавил в свою записнушку… Он выбрал пистолет с обоймой в 12 патронов, средний по размерам, затем взял несколько обойм и сказал мне:
Ифор: Идем на стрельбище.
Подойдя к стрельбищу он вынул пистолет, быстрым движением зарядил обойму в него, снял предохранитель и приготовился к стрельбе. Он нажал на кнопку движения мишени и стал выносить их одна за одной. Его выстрелы были точны и быстры, как у киборга. Он стрелял так быстро и точно, что у меня чуть челюсть не отвисла… Было потрачено 2 обоймы за 5 секунд и 100 % попадания всем мишеням в голову… Затем он дал мне пистолет и сказал:
Ифор: Твоя очередь.
Я была в недоумении, пользовалась таким оружием раньше, но его скорость меня повергла в шок. Кое-как зарядив обойму, я приступила к стрельбе… Итог — 5 из 12 пуль попали в цель… 2 в голову и 3 в торс.
Ифор: Плохой результат. Когда будем в перестрелке, старайся стрелять им в пах…
Мегалин 13: Почему в пах?
Ифор: Потому что иначе тебе дадут прозвище «руки-крюки», а так хоть опозоришься с изюминкой…
Закончив материться про себя, я пошла вместе с ним к отделу с бронежилетами. Он выбрал мне подходящий… Я его примерила и вышла показать.
Мегалин 13: Ну как? Он хорошо на мне сидит?
Ифор: Когда будешь лифчик выбирать, спросишь…
Я хотела уже было ему ответить, но увидев как он смотрит на мои губы и его рука при этом тянется к записнушке, я передумала отвечать…
Мегалин 13: Со всеми делами мы закончили. Думаю, теперь ты здесь не нужен. Встретимся на складе в 23:00.
Ифор: Нет. Я буду с тобой до тех пор пока мы не закончим операцию. Распоряжение начальства.
Мегалин 13: Ну ладно. Но после того как мы закончим операцию ты от меня отстанешь!
Ифор: Хорошо. (достает записнушку, и пишет) “…выраженные признаки нелюдимости…“
Мегалин 13: Прекрати все записывать! Я тебе не подопытная крыса или субъект для экспериментов!
Ифор: Угу… (продолжает писать) “…любит командовать, возможно ненавидит мужчин, требуется дальнейшее изучение…“
Закончив выслушивать порцию новых “интересных“ черт своей личности, о которых до его прихода я не знала, я предпочла выйти из полицейского участка.
Ифор: Хочешь, я тебя в ресторан приглашу?
Мегалин 13: Ну уж нет! То, что ты у меня в напарниках, еще не значит, что ты мне нравишься!
Ифор: Выберешь, что хочешь.
Мегалин 13: А если я выберу рыбку за 2000$, ты мне её купишь?
Ифор: Да, куплю.
Мегалин 13: Ты что издеваешься?!! Я тебя ненавижу, а ты готов столько тратить на меня?
Но не успев закончить свою речь, я заметила как он уже ушел от меня ловить такси.
Ифор: Ты идешь или как?
Мегалин 13: Иду я, иду!
Ресторан, 16:04
Приехав в ресторан, мы устроились на столики на улице. Перед нами открывался красивый вид на город… Ифор пододвинул стул мне, после чего сел сам. Нам принесли меню.
Ифор: Итак, выбирай и заказывай… Но учти, за все, что не съешь — тебе придется платить самой.
Мегалин 13: (Мысли) Сказал, как отрезал. Ну что ж, ладно…
Мегалин 13: Мне вот эту рыбу за 2500$ и еще вон тот коктейль за 700$, салатик за 400$. Все.
Официантка: А что тебе, парень?
Ифор поглядел на неё спокойным взглядом и сказал Ифор: Мне, пожалуйста, кофе за 30$ и вот этот суп за 50$.
Мегалин 13: (Мысли) Мне самое дорогое, а ему самое дешевое? Ха! Посмотрим, как этот напыщенный индюк будет расплачиваться за все.
Официантка: Чем будете расплачиваться? Чек или наличные? (Всматривается в лицо Ифора) Минутку, у вас знакомое лицо… О боже, неужели вы тот самый Ифор?!!
Ифор: Был им еще недельки две назад…
Официантка: О… Боже… Я даже не знаю, я сейчас разговариваю с крутейшим детективом в этой стране… Да что там, в мире!!! Так еще и с таким красавчиком. Вы… Вы не могли бы дать мне ваш автограф?!! Мои подруги просто помрут от зависти!