- А парочки "Кольтов" тебе не надо, ковбой рязанский? А то смотри, у меня как раз завалялось два "Писмейкера". Реплика, разумеется, но бабахают, как настоящие. Ладно, все твои новые мерки у меня есть, сейчас что-нибудь придумаю. Кстати, могу косуху подогнать.
Радуясь, что майор согласился меня выручить, я ответил:
- Нет, Вик, косуха мне не нужна, к ней нужно бороду отращивать, а вот скромный ковбойский наряд без всяких излишеств, будет как раз то, что нужно. Честно говоря, я в этих ярких шмотках чувствую себя конченым идиотом, если того не хуже - дерьмом.
Через несколько минут в рубку ввалились мои друзья. Они уже нашли где-то космокомбинезоны и не выглядели, как пацики. Нашелся комбинезон и для меня и к тому же белый, капитанский, чему очень удивился Терри. Узнав, что за пультом связи сидит не какой-то там обормот, а инженер-капитан Терри Гринвуд, мастер-лейтенант Бобби Геллер немедленно забрал у него жетон и сел за консоль бортового компьютера. Через минуту выяснилось, что мундира подходящего размера на складе нет и он связался с начальником отдела снабжения космопорта, к которому обратился вкрадчивым голосом:
- Мастер, мне нужен новенький мундир на одного рослого парня. Ты не сделаешь одолжение дивизии дяди Васи? - через минуту он сказал уже куда более строгим голосом - Мастер, этот мундир мне нужен для того самого капитана Гринвуда, благодаря которому война с ящерами закончилась года на три раньше. Вот и отлично, дружище, а то нам страшно выпустить его из пилотской рубки. Если тебе что-то понадобится, смело связывайся с кем угодно из службы снабжения военного космофлота Земли и ссылайся на Мамашу Геллера. Там нет никого, кто бы мне хоть что-то не задолжал. - повернувшись ко мне, Бобби доложил: - Капитан, мундир для инженер-капитана Гринвуда будет готов через два часа. Так, а теперь я удаляюсь, на борту "Миража" нет ни капли спиртного, а это непорядок. Пассажиры никогда не простят нашей дивизии, что они не смогли за всё время полёта выпить ни одного бокала шампанского.
Бобби пулей вылетел из рубки, а Терри удивлённо спросил:
- Хотелось бы мне знать, Пит, где этот парень сумеет найти в космопорте шампанское без денег.
- Тоже мне, нашел проблему, - усмехнулся я, - Бобби уже через пару часов и устриц к шампанскому подгонит. Как любит говорить мой батюшка, Терри, у Господа Бога всего много и хорошей Мамаше только и нужно, что дотянуться до его бороды.
Вскоре началась посадка пассажиров на борт почтовика. Все каюты и без того были чисто прибраны, а благодаря тому, что на его борт поднялось помимо меня ещё семь мастер-лейтенантов со своими бывалыми мастер-сержантами, то выглядели они очень мило. Свежие, долго не увядающие цветы, фрукты и шоколад на столиках, прохладительные напитки в самоохлаждающихся бутылках и симпатичные космические сувениры - бейсболки с эмблемой космодесанта, датой и временем начала и окончания полёта и майки с надписью "Я долетел (долетела) с Адриатики до Земли с заходом на Селину и Гефест за неделю". Ещё всем пассажирам, среди которых были даже дети, вручались флажки - точная копия флага земного космодесанта и электронные книги, рассказывающие о его славной истории. Может быть после того, как мы прокатим их мало того, что с ветерком, так ещё также мягко и бережно, как настоящая мамаша везёт своего младенца в коляске-антиграве, они соизволят прочитать её. Из самого старта пассажирско-постового лайнера, как и из всего полёта, мы решили сделать шоу. Вообще-то это была идея Терри, который сказал:
- Ребята, а ведь это первый случай за всю историю земных военно-космических сил, когда космодесантники перевозят гражданских лиц на в общем-то пассажирском лайнере. Давайте погоним всё в эфир с первой и до последней минуты. Вам же не привыкать работать с камерами видеоконтроля. Поверьте, командование нам за это только спасибо скажет, ведь после этой победы недовольных жестким режимом дисциплины стало только больше, хотя ничего такого нет и в помине. Развлекать никого не надо, а вот рассказать пассажирам о нашем корабле и о том, насколько он безопасен, следует.
- Отлично, Терри, - согласился я сразу же, - тогда я покажу нашим пассажирам, что такое старт с кружкой горячего кофе над головой. Думаю, что ничего подобного никто не видел.
Бобби Геллер боязливо погладил голову и вздохнул:
- Питбуль, ты рисковый парень. Из девятнадцати таких стартов в восемнадцати случаях почти весь кофе вместо того, чтобы оказаться в моём брюхе, выливался мне на башку. Но в таком случае тебя нужно срочно постричь. Мы-то, как видишь, уже похожи на людей, а вот ты представляешь из себя форменное соломенное техасское чучело. Быстро развернулся, парни, ножницы мне.