Хрущ и Поярков
Дмитрий Иванов
ХРУЩ И ПОЯРКОВ
(ЖИЗНЬ ДВУХ ФРИЛАНСЕРОВ)
Все совпадения имен персонажей с реальными лицами юридически ничтожны.
Жили были два человека, звали их Хрущ и Поярков. Не знали они, кем им работать. Ну решили они стать креативщиками. Это модно, престижно и легко, надо просто креативить и потом свои креативы продавать. Так предложил Хрущ. Поярков согласился.
Ну, стали они искать заказы на свой креатив.
Вскоре появились заказчики, говорят:
– Что вы можете креативить?
А Хрущ и Поярков говорят:
– Всё!
А заказчики спрашивают:
- А сериал можете?
Хрущ и Поярков говорят:
– Конечно.
Заказчики спрашивают:
– А вы креативили уже сериалы? Ну-ка, будьте любезны, покажите ваше демо и портфолио.
Ну Хрущ тогда не раздумывая говорит:
– Вы смотрели сериал «Кровавое Гавно»?
Заказчики говорят:
– Нет, пока не смотрели.
Хрущ говорит:
- Так вот его мы как раз делали и гордимся, а то, что вы не смотрели, говорит только о том, что вы не в тусе, не в теме, вы лохи.
Ну, заказчики покраснели и говорят:
– Да, мы лохи, зато мы при лавэ, ну так что, креативщики, сделаете для нас сериал?
Поярков говорит:
– Давайте аванс 100 процентов.
Ну, заказчики согласились на 50.
Получили Хрущ и Поярков аванс, сразу пошли в ночной клуб, стали там прожигать жизнь, телочек унижают, бармена унижают, а еще напечатали себе визитки, на самой дорогой бумаге, там было написано просто:
Хрущ и Поярков, любой креатив, дорого, аванс, строго.
И телефоны мобильные.
Ну, стали раздавать свои визитки, популярность стала расти.
Ну, потом решили еще квартиру снять престижную, раз они теперь креативщики при лавэ.
Ну, сняли квартиру в Кремле, двухкомнатную сталинку, правда, с хозяином – министром обороны.
Ну, квартира дорогая, конечно, но хозяин дома бывает редко, зато в гости позвать к себе креативщиков не стыдно. Ну, стали проводить дома пати и звать туда промоутеров, продюсеров, фрилансеров. Ну, все приходят к Хрущу и Пояркову и говорят:
– Престижно. Прямо из окна мумию Ленина видно.
А Поярков говорит:
– Мы с Хрущом недовольны, скучно тут в Кремле, хотим мавзолей выкупить, чисто под танцпол.
А тут заказчики звонят Хрущу на мобильный, а дозвониться не могут – он деньги на мобильный положить забыл, когда бюджет еще был, а потом вспомнил, а бюджета уже нет.
Ну, пришлось Заказчикам сбросить ему бесплатный смс.
СМС ОТ ЗАКАЗЧИКОВ НА МОБИЛЬНИК ХРУЩА:
– Хрущ, где наш сериал? Положите деньги на свой телефон!
Ну, срочно сели Хрущ с Поярковым за креатив.
Поняли, что сериал должен быть про киллера.
Ну, стали думать, про какого. Киллер-афганец уже был, албанец - тоже был, стали думать – может, иранец или кубанец.
Ну, решили, что кубанец. Потом стали думать, какой он.
Ну, слепой киллер - уже было, киллер без рук - тоже было. Ну, стали думать, может, он глухой, ну, например, он не слышит, как стреляет, у него граната над ухом может разорваться, а он и не услышит, ну и раз глухой, то не слышит, как умоляют о пощаде подонки, и поэтому он так беспощаден.
Придумали уже название:
"Глухонемой кубанец": часть первая: возмездие.
Но потом решили – нет, глухонемой – плохо для сериала. Актеру, главному герою - играть будет нечего, только лицом, а лицом много не сыграешь.
Тут Поярков говорит: пусть будет киллер без головы.
Хрущу понравилось.
- Такого еще не было! – сказал Хрущ.
Так и решили. Ну, сняли такой сериал.
Сюжет такой был. Жил был на свете честный муровец, ну, мафии он был не нужен, и ему отрезали голову, пока он спал. Ну а он воскрес. И стал киллером.
Ну, решили что надо так и снимать, слово в слово. А бюджета уже нет, весь бюджет потратили на визитки и квартиру в кремле. Оставалось пять долларов – их и положили Хрущу на телефон, чтоб была связь с заказчиками.
Ну, Поярков говорит:
- Креативом возьмем.
А Хрущ говорит:
- Малобюджетный сериал будем делать.
Ну, Хрущ стал снимать сериал, а Поярков сам стал киллера играть. Голову ему загримировали так, что ее нет как будто.
Ну, сняли такой сериал. Киллер без головы приезжает на тонированной девятке к мафии и говорит: Ну что, суки, что думали, я без головы вас не найду, суки, а? На, сука, на, сука, и всех из калаша положил.