Но в тот раз я просто не смогла по-другому.
Январь для нас начался с известия о близком начале выпускных экзаменов. Услышав об этом, я даже на мгновение растерялась — неужели это все? Конец всех этих мучений? Конец… всего?
Конец моих встреч с Хансом?
Последний вопрос мучал меня сильнее прочих, потому что меня мало волновало мое будущее без лагеря. Но будущее без него я вообще не хотела считать своим.
Хотя, наверное, все было не так уж плохо. Выпускные испытания должны были начаться только в феврале, сам выпускной планировался на июнь. Казалось, что впереди еще была целая жизнь, но мне все это виделось не в слишком радостном свете. Я знала, что скоро все закончится. Понимала, что финишная прямая, последняя страница очень важной главы моей жизни.
Но я не была готова с этим расстаться.
В пятницу, спустя пару недель после этого печального известия, я сидела в кабинете у Ханса и сосредоточенно делала вид, что читаю, хотя на самом деле не понимала ни строчки из того, что видела перед собой.
— Что случилось? — спросил он наконец. Я с готовностью, будто ждала его вопроса, отложила книгу и перевела взгляд на него. — Если ты думаешь, что я умею читать мысли, то ты ошибаешься.
Я закатила глаза.
— Скоро выпускной, — сказала я таким тоном, словно вся боль мира заключалась в этих словах.
— В июне, — кивнул Ханс.
— Не напоминай, пожалуйста, — я поморщилась.
— Ты не хочешь отсюда уехать?
— Отсюда — хочу, но… — я секунду помолчала, решая, говорить ли всю правду до конца или пока еще не стоит. — Но это конец всего, понимаешь? Всего! Такой важный период моей жизни прошел здесь, в этих стенах. Я выросла здесь, стала такой, какая я есть. А оно вдруг так резко кончается.
— Но ведь ты знала, что так и будет.
Ханс говорил спокойно, слишком спокойно, а мне хотелось вскочить на ноги и, активно жестикулируя, объяснить ему, что все совсем не так просто, как он говорит. Что все куда сложнее и запутаннее. Объяснить ему то, чего он, очевидно, не понимал.
— Нет ведь. Нет! — я не выдержала и встала. Он удивленно смотрел на меня из-за стола. Я постаралась говорить тихо, но четко, чтобы он мог меня услышать. — Все совсем не так. Все куда сложнее, понимаешь? Я не хочу, чтобы все это заканчивалось. Я не знаю, что будет дальше. Я боюсь того, что будет дальше! — на этой фразе голос сдержать не удалось, но на лице Ханса ничего не дрогнуло, и я решила, что все нормально. Хотя все равно постаралась говорить спокойнее. — Впереди все такое неопределенное, скрытое, загадочное. Я не знаю, что делать. Я не хочу терять то, что у меня есть сейчас.
Ханс встал и подошел ко мне — видимо, догадывался о подступающей истерике.
— А что ты можешь потерять?
Слова сами сорвались с языка. Я не успела вовремя закрыть рот и сдержать их внутри.
— Тебя! Я боюсь потерять тебя! Я не знаю, куда нас отправят после лагеря. Я не знаю, что со мной будет после лагеря. Нас ведь учат на солдат. Думаешь, я не понимаю? Я ведь не дура. Нас учат бороться со смертью. Но разве можно с ней бороться?
Я говорила что-то еще, уткнувшись ему в плечо и плача. Это было унизительно — стоять посреди его кабинета и реветь, марая его пиджак своими слезами. Но он гладил меня по волосам и успокаивающе шептал, что будет рядом и что все будет хорошо. Я ему верила — я хотела ему верить всей своей измотанной душой. И еще — хотела простоять вот так всю свою оставшуюся жизнь, чтобы он касался моих волос и говорил, что все будет хорошо.
Та зима выжала из меня все силы, не оставив ничего. Но Ханса не было рядом так часто, чтобы успокаивать меня каждый раз. Поэтому я, спустя десятки искусанных до крови собственных губ, все-таки научилась справляться сама.
========== 16. ==========
Едва ли не единственным моим спасением в те тяжелые дни были ночевки у Ханса. Они случались редко, теперь большую часть выходных я проводила в лагере, только по пятницам успевая увидеться с ним или — большая удача — даже побыть с ним в его кабинете. Но иногда нам все-таки везло.
В одну из таких ночей я снова с ужасающей ясностью вспомнила Рождество и обещание Ханса. Я не знала, помнил ли он об этом, и если помнил, то почему тогда ничего не говорил? Но я не забывала об этом ни на секунду, только никак не могла набраться смелости и все-таки довести задуманное до конца. Я гадала: а если бы в то утро все было нормально, я бы смогла? Если бы ему тогда не пришлось спешно уезжать, я бы решилась его поцеловать? Ответов у меня, конечно, не было. Но их очень хотелось найти.
Вечером, за ужином, я думала о том, чтобы спросить его, помнит ли он. Я украдкой смотрела на него, наблюдала за ним и никак не могла подгадать нужный момент, чтобы просто произнести несколько важных слов. Мне не хватало смелости.
Я мысленно усмехнулась. Конечно, на такие «глупости» я, очевидно, была способна исключительно под алкоголем.
— Ничего не хочешь мне сказать? — неожиданно поинтересовался Ханс. Я чуть не выронила вилку. Значит, он все-таки заметил мои взгляды. Но почему тогда ничего не говорил? Почему сам ничего не предпринимал?
Ответ, казалось, лежал на поверхности — я-то ему в таком качестве не нужна.
Сглотнув комок в горле, я покачала головой.
— Нет. А должна?
— У тебя просто очень задумчивый вид. Вот решил, не знаю, помочь тебе разговориться.
Я улыбнулась и вежливо кивнула.
— Спасибо, конечно, но пока что мне нечем с тобой поделиться.
Он тоже кивнул, будто удовлетворился ответом. Но по залегшей в уголке рта складке я догадалась, что он не поверил мне ни на секунду. Однако мы больше не возвращались к этой теме, и я не настаивала, уговаривая себя все еще непривычными мыслями: это все скоро кончится, скоро выпускной, все изменится.
Ничто не вечно, я это знала, как знала и то, что наши с ним пути должны будут разойтись в разные стороны уже совсем скоро.
Эти мысли с недавних пор успокаивали меня и не давали дойти до отчаяния. Они, конечно, не были веселыми или даже хоть сколько-нибудь обнадеживающими, но лучше горькая правда, чем сладкая ложь. И я «пробовала» эту правду слишком часто в последнее время.
Но посреди ночи я проснулась от медленных, ласковых поглаживаний по спине. Я сначала даже испугалась, спросонок не поняв, где я и что происходит вокруг, а потом поспешила расслабиться — чтобы не спугнуть Ханса. Ведь это именно он нежно касался меня, осторожно, чтобы не разбудить меня, водя рукой. Что-то внутри меня умирало от его прикосновений. Что-то внутри меня сгорало от них, огнем разливаясь по всему телу. Но я боялась пошевелиться и хоть звуком, хоть одним неосторожным движением дать Хансу понять, что я не сплю. Хотя другая часть меня думала о том, чтобы поставить его в неловкое положение — повернуться и спросить, что же вообще происходит.
Но я не рискнула, наслаждаясь осторожными касаниями, а вскоре и вовсе заснула, все еще чувствуя его пальцы на своей коже.
Утром он вел по-прежнему, будто бы не было ночью ничего, будто мне только привиделось это. Но я была больше чем уверена, что нет, мне не показалось, не приснилось. Это было, было, было!
Но Ханс молчал, молчала и я, все еще не находя в себе смелости начать разговор первой.
========== 17. ==========
Моими самыми нелюбимыми тренировками были занятия по стрельбе. Я ненавидела их сильнее, чем рукопашный бой, потому что приходилось постоянно оттачивать правильный упор лежа и постановку руки, рассчитывать силу отдачи и стараться ее минимизировать. Мне это откровенно не нравилась. Я не хотела даже брать оружие в руки, не то что стрелять из него. Но вместе с тем — хотела быть лучшей, а потому успокаивалась и шла стрелять.
В этом, в общем-то, не было ничего страшного. Казалось бы, принять верное положение, прицелиться и выстрелить — совсем не сложно. Но в глубине души я, наверное, догадывалась, что из нас делают далеко не охотников, понимала, для чего нужны такие навыки. И не хотела, чтобы это происходило со мной. Я не хотела войны. Не хотела крови. Даже при том, что я находилась в почти боевом лагере, я не была готова после выпуска взять винтовку в руки и отправиться на военный фронт, потому что от одной только мысли о том, что я могу кого-то убить, могу кому-то причинить боль, мне становилось дурно, а в голове набатом стучала кровь.