Пришедшие по почте письма были вывалены на стол, и началась страда. У Семёна Степановича дрожали руки, как у юного старателя, впервые увидевшего блеск золота в своём лотке. Правда, начальник службы по связям с общественностью, пока ещё ничего не видел, но чувство возможной удачи завораживало рассудок. Он засунул руку в глубину кучи, прикрыв для верности глаза, вытащил первый конверт.
Проект был на тему улучшения обслуживания туристов и гостей города. Семён Степанович решил применить упорство в рассмотрении каждой темы, чтобы не допустить поспешной оплошности.
Черт раздери на части этих писак, такое удумают, что и не разберешь сразу: а не шутку ли какой подлец выкомаривает. А с другой стороны, если такого нигде в мире нет, а у нас возникнет, то как это прикажете понимать: как успех, или как несусветную глупость? Вот дела! Как гениальное изобретение от несуразицы отличить? Где тот прибор, что способен на такое? Здесь возникает законный вопрос, почему ученые не разрешили эту тему раз и навсегда? Если они такие разумные: и в атом залезли и во Вселенной топчутся беспрерывно - что мешает изобрести прибор, чтобы мудрость от глупости отличить? Нет ли у них здесь личной заинтересованности, не выводить формулу себе во вред? Похоже, что есть... А как уличить?
Сомнения терзали голову Семёна Степановича, и с неким волнением он приступил к знакомству с предложением первого кандидата на приз.
Итак, прямо на конверте красовалась тема письма: улучшение обслуживание туристов и гостей города. Заманчиво... а что же внутри?
Проект начинался упоминанием, что одна из самых главных потребностей человека - удовлетворение естественных надобностей. Суть затеи состояла в том, что при большом скоплении людей, желающих одновременно утолить эту самую надобность, будь то экскурсия или болельщики на стадионе, или праздничное мероприятие - применить к использованию открытый тип общественного туалета. А именно, каждое "гнездо" должно было быть открыто всем ветрам и скрыто лишь скромным ограждением в виде угла. Углы соединялись между собой и тянулись змейкой. Посадочные места располагались с одной стороны "змейки" и с другой - кому, какое достанется или придется по вкусу. Чертёж прилагался. Автор объяснял возможность применения такой открытой конструкции психологическим фактором, который снимает всякое стеснение перед многочисленными и возбуждёнными группами людей. В графе достоинства отмечалась большая пропускная способность туалета, естественное проветривание и удобство уборки. "А то навалят кучи, как зимой снега - убирай за ними", - подытоживал автор в оправдание своего изобретения. Имя и фамилия: Саша Калина - не позволяли определить пол соискателя, но предполагали принадлежность к коммунальному хозяйству города.
"Чушь какая-то, - сказал вслух Семён Степанович. - Полный бред, - усилил он следом и свою позицию". Но после, немного поразмыслив, размашистым почерком нанёс резолюцию на письме: "Не исключаю, что пройдёт двадцать-тридцать лет и подобные туалеты найдут место в головах конструкторов жизни. Ныне считаю преждевременным предлагать подобное. Я бы, во всяком случае, не воспользовался... - но после долгой паузы дописал: - Хотя..."
Отойдя немного от впечатлений о первом письме, Семён Степанович, отшвырнул его в сторону и наугад вытащил из кучи следующее. Быстро разорвал конверт и извлёк на свет божий идею нового соискателя приза. В письме содержалось больше вопросов, чем ответов. Точнее сказать, ответов вообще не было. Письмо состояло из одних вопросов. Конкурсант интересовался: влияет ли половой признак рыбака на пол вылавливаемой рыбы. И если удастся установить, что влияет, и самок-рыб тянет к удочке мужчины рыбака, и наоборот, рыбу-самца притягивает удилище удерживаемое женщиной, то попеременно выставляя одного рыбака и пряча другого, можно быстро наловить ни одно ведро рыбы.
Семён Степанович непроизвольно побагровел, разорвал письмо и насорил ним на полу.
Следующее письмо он выбирал из кучи осмотрительно и с осторожностью, присматриваясь к почерку, имени-фамилии, запаху и стараясь изо всех сил привлечь интуицию к поиску желанного предмета.
Последующий соискатель был, безусловно, портных дел мастер. Он предлагал на базе небольшого производства обуви организовать новый мировой обувной бренд. Всё ноу-хау заключалось в специфике выпускаемых моделей. Автор предлагал выпускать пару туфлей одной окраски, но разного фасона. Например, если один туфель был бы тупоносым, то второй мог быть закруглённым, или умеренно остроносым. Другое ноу-хау предлагало туфли одного фасона раскрашивать в разные цвета, в том числе и вызывающие...
Соискатель скромно сознавался, что задуманное он бы осуществил и сам, но как всегда, на пути прекрасной идеи стояли финансовые затруднения.
Ознакомившись с очередным творением, Семён Степанович долго сидел, сцепив руки на голове и раскачиваясь в кресле. Ему даже показалось, что день сменился сумерками, но это было лишь болезненное воображение на почве прочитанных казусов.
"Что это я, ей-богу, себя так огорчаю, тогда, как радоваться должен бы", - прогнал тоскливую мысль Семён Степанович. И в этот же миг звонок секретарши известил, что прибыли ещё два мешка писем с конкурсными предложениями. "Куда их высыпать?", - спрашивала работница.
Начальник службы ловко распутал задачу: "Разложи их на три кучи и раздай моим замам, а самим скажи: немедленно, мухой, ко мне. Временно переквалифицируем их в читатели... Хотя, у них своих подчинённых вдоволь..."
И в этот момент Семена Степановича посетила мировая идея, почти, как из разряда конкурсных, только понадёжнее. Сначала она как-то робко проклюнулась в голове, а после зазвучала бравурным маршем. Простая до гениальности мысль, забилась в груди прикосновением птицы счастья: если каждый день будут приходить по два мешка и более писем, а их сдавать в пункт приёма макулатуры - какие деньжища можно поднять! Главное, чтобы процесс не прекращался, а углублялся и расширялся: придумать и раскидать по стране множество разных конкурсов. Соискатели-вундеркинды со всех уделов будут слать "бумагу". Вот где Клондайк-нью откроется, взойдет сиреневым рассветом в умах энтузиастов - сколько бумаги принесёт и поглотит.
На этой счастливой ноте, перед начальником представили трое его заместителей.
- Коллеги, - начал по доброму Семён Степанович, - вам известно, что проводится конкурс среди граждан города на лучшее предложение по благоустройству, функционированию и прочим прикрасам городского хозяйства, и скажем так, укреплению имиджа нашей незабвенной столицы. Потому, слушать сюда внимательно: вам предстоит ознакомиться со всеми предложениями и выявить путные. Но помните: эти заумные граждане, не состоявшиеся вундеркинды, такого навыдумывают, что не сразу сообразишь, что гениально, а что так, мусор. Всякую дрянь мне не нести, но и аккуратность должна быть ответственной, чтобы алмаз в канализацию не смыть. Похвастаюсь, и я вступил в эту игру, и выдумал такое простое надежное прибыльное предприятие, которое, без лишней скромности, можно назвать гениальным. Но прежде вы меня должны чем-то порадовать. А теперь, за работу, и помните у меня... - начальник скорчил рожу, которая могла говорить о чём угодно, предпочтительно гадком.