И он замер. Марик недоверчиво посмотрел на товарища, и когда ему показалось, что тот действительно растворился, спросил первое, что пришло в голову:
- Как избавиться от долгов?
Егор сидел по-прежнему, не шевелясь, весь отдавшись процессу свидания с подсознанием.
- ...Простить тех, кому ты должен, - таков был ответ озвученный экспериментатором.
Сечин покачал головой и с улыбкой вбросил следующий:
- В чём сходство женщин и рыб?
Зефир потратил продолжительное время на ответ. Видно связь с подсознанием была неустойчивой и прерывалась, и всё же выдал:
- ...И те, и другие требуют подкормки для их поимки.
- Браво! - захлопал в ладоши Марик. - Такого ответа от Вселенной я не ожидал. Воистину она безгранична и всесильна!
После такого одобрения результатов деятельности друга, Марк Арнольдович изобразил серьёзное лицо, и предложил, вернуться на Землю, и помедитировать с открытым холодильником, заодно выловив там всё необходимое для возрождения тела, духа и мысли.
Предложение тут же было с воодушевлением поддержано хозяином, и холодильник тихонько загудел компрессором, приветствуя важность готовящегося мероприятия.
"...Глупцы не любят умников. Умники не одобряют глупцов. Если вы относитесь к первым, вас не любят вторые; относитесь ко вторым - не приветствуют первые. Сопоставьте себя с окружающими и, в зависимости от их отношения к вам, быстро поймёте, к какой группе относитесь вы".
- Соколова, верни линейку на место и отойди на три шага - ты меня с мысли сбиваешь.
Светлана напротив приблизилась к Гарику и, касаясь коленкой его бедра, милым голосом сообщила, какой он умный, и что она к нему поэтому не равнодушна, и даже чуточку более того... Только то, о чем ты пишешь уже выражено короткой фразой: "Скажи, кто твой друг, и я скажу, кто ты".
Гарик Рыбчинский задумался. Его обвинили чуть ли не в плагиате. Он быстро прогнал не понравившуюся мысль и вернулся к собственной разработке. "Благодаря моей теории, если Светка ко мне не безразлична, а это доказано неоднократно, то мы должны относиться к одной и той же характерной группе людей. Г-м!.. К какой же именно, интересно знать? Мы такие разные... Может теория не верна, но красива, и менять её лень. Лучше расширить и допустить существование промежуточных групп людей, вот тут-то есть о чём подумать", - так размышлял Гарик Рыбчинский - инженер бригады инновационных технологий департамента социальной политики. А вслух сказал:
- Светлана, ступай выпей кофе. Ты меня от срочной работы отвлекаешь своей принадлежностью к непонятной группировке, и вносишь сумятицу в работу.
- Фу-какой, - ответила недовольно сотрудница Соколова, убирая коленку с бедра Гарика.
"А возможно, женщины вообще не подлежат подобной квалификации?" - мелькнула мысль в голове Гарика и волосики на макушке оттопырились.
Президенту подали для ознакомления папку с поступившими накануне документами. Господин Потрошенко не спеша открыл её и стал изучать корреспонденцию. Внимание привлекла повестка с военкомата на его имя, в которой предлагалось явиться в указанное учреждение для выполнения своего гражданского долга по защите страны. С собой рекомендовалось иметь двухдневный паек, нижнее белье, сапожки-берцы, защитные очки и другие необходимые личные вещи. Президент не дочитал список до конца, а углубился в изучение печати и подписи внизу повестки лица, отчаявшегося на такое послание. Печать была проставлена неразборчиво, а вот подпись кое о чём могла сказать, напоминая нечто знакомое. Потрошенко повернул голову ещё правее и взглянул туда, где обозначалась должность и личность подписавшего документ. Первое ошарашило президента - на соответствующей строчке было указано: Главнокомандующий.
"Как! - вскрикнул Потрошенко, - ведь я - Главнокомандующий". Он продвинулся взглядом ещё правее и взревел от нахлынувших эмоций. На строчке расшифровки подписи значилось: В. В. Пукин. Взглянул на число формирования повестки и усмехнулся: дата указывала на первое апреля, хотя на дворе стоял август. "Вот прохвост! Не может без своих штучек под ковёрных. Ну, мы ему устроим повестку в ответ", - президент потёр руки от нагрянувшего чувства забавной игры. Он нажал кнопку вызова секретаря, и голосом Главнокомандующего распорядился:
- Подать мне, сию же минуту, адвоката по международным делам!
И после того, как приказ понёсся исполнять волю президента, вслух добавил:
- Мы ему оформим вызов в город Гаагу в международный трибунал за нарушение мировых договоров. И державную гербовую печать для такого документа не пожалею влепить! Пусть читает, если разберёт, что в ней написано.
Лицо Главнокомандующего раскраснелось от удовольствия.
"После меня, хоть коммунизм!" - прокричал попугай из клетки в кабинете министра социальной политики.
- Вот, именно, - согласился с мнением птицы министр, и подписал себе командировочное удостоверение на Багамские острова, а также сотруднице, выполняющую роль переводчицы, и заодно обязующейся выполнять множество прочих услуг востребованных на Багамах.
В голове прозрачный воздух, лазурное море, экзотическая природа переплелись радужными надеждами.
- А тебе, вот, свежих зёрен подсыплю, - поощрил министр попугая. - И самочку привезу с островов покладистую. Так что радуйся, загодя. Хотя, нет. Привезу самца с самкой, поправился министр. - Это же я тебя считаю самцом, а на самом деле, никаких документов по этому поводу не имеется - контрабанда, брат. Такие вот дела. Так что придётся тащить самца с самкой для предотвращения ошибки. Кому-то из них повезёт - одного попугая двое обслуживать будут. Всё, как в жизни: жена женой, а новые впечатления никогда не помешают.
"Мы, мыслящие существа, способное ходить, как на двух конечностях, так и на четырех - есть непредсказуемые субъекты жизнедеятельности, способные, как на хорошие поступки, так и на совершенно отвратительные. Мы можем быть добрыми, отзывчивыми, учтивыми и ту же лживыми, подлыми, коварными.
Как думающее существо могло впитать в себя такой широкий диапазон низости, извращений, жестокости остается загадкой для самих нас.
Мы - это дьявол в камзоле, во фраке, в костюме, дерьмо в хрустальной вазе, цветы в выгребной яме... Мы - это праздник жизни, мириады пылких чувств, эмоций, доброты и невиданной самоотдачи ради высокой гуманной цели... или же величайшего заблуждения.
Чёрт нас побери, не могущих разобраться в своих чувствах, взаимоотношениях с ближним, с природной средой и мирным взаимным существованием. Если вам скучно пить божественный нектар и есть амброзию, то ради бога, пользуйтесь ядом, довольствуйтесь экстримом, аномалиями и патологиями - лишь бы шло на пользу пользователю, но не травмировало остальных членов общества и людей, живущих по соседству на планете Земля.
Аминь! Пусть будет так!"
"Мля-мля-мля, - Зефиров проснулся и поводил во рту онемевшим языком. - Это же надо до чего человека жизнь довела, что бы во сне снились философские трактаты. Пора подумать об отдыхе, пока чего худого с головой не вышло..."
Егор потянулся и пошёл на кухню варить кофе. Ночной сон испарился из памяти, как и не было.
Кухня была, кофемолка была, кофе не было. Об этом узнал лишь Егор. Ближайшим соседям и прочим окружающим людям, по поводу отсутствия кофе в квартире у Зефирова, ничего известно не было. Ими владело полное безразличие в данном вопросе и Зефир это подсознательно чувствовал. За это Егор на них сильно обиделся, и на кофе тоже...
- И ху?..
- Что ху?.. Договаривай уж последнюю букву.
- Кто?
- Да ты, ты!
- А!.. И ху из мы?
_________________________