Даже Носик проявился, что казалось вообще невероятно. В последнее время его было очень трудно поймать. А если он сам звонил из какого-нибудь Сочи, так только для того, чтобы пожаловаться — у меня, мол, на одном конце бассейна роуминг работает, а на другом нет, с трудом поддерживаю дискуссию на плаву. Но после моего инсайда у Моськи он моментально отзвонился, чтобы узнать, что за эскадрон летучих педиаторов мы тут успели нанять и уволить с такой скоростью. Таким образом, я нашел способ коммуникации с Антонборисычем через душевные инсайды. Но не более того.
Вот теперь можно рассказать, в чем была хитрость «Нетоскопа», на которую я купился.
У фантаста Стивена Кинга есть история о писателе, которому является загадочное существо «форнит». Существо живет внутри пишущей машинки, и именно благодаря креативной помощи этого монстрика герой-автор в своих рассказах жжот не-детски. Потом эту тварь, конечно, замочили, но я не буду забегать вперед. Отмечу лишь, что Стивен Кинг был туговат на ухо. То, что он описал, называется не «форнит», а «порнит». И это не вонючий гном из сказки, а вполне известная технология журналистики.
Еще до моего прихода в «Нетоскоп» редакция научилась эксплуатировать своего порнита. По плану, они ежедневно публиковали хотя бы одну интересную, заводную новость в стиле продвинутого женского журнала. А уже после этого спокойно освещали скучный ебизнес Рунета, с его напомаженными пресс-релизами и сушеными черносливами. Но до меня долетали только заводные новости — вот так и вышло, что до прихода в «Нетоскоп» я знал его лишь с хорошей стороны.
Что мне оставалось делать, когда я раскрыл этот трюк? Ну ясно, исправлять крен корабля. Тем более что команда была вполне готова. Даже главред Наташа, замученная невнятными официальными новостями из столицы, понемногу стала крениться куда надо. Только заходит в редакцию, и уже с порога дает ценные указания о том, что назначить «Новостью дня»:
— Вместо Ханова в больнице давайте поставим кровать для работы в офисе!
В результате мы умудряемся выставить в выгодном эротическом свете даже такую скучную компанию, как Microsoft. Мы усиленно рекламируем их запрещенный рекламный ролик, где глюки Windows XP изображаются как безуспешная попытка несчастного паренька снять со своей телки лифчик.
— А хочешь реально потрахаться — поставь «Линукс»! — комментирует потомок великих Рерихов, а ныне редактор «Нетоскопа» Леха Рерих.
В следующей новости, призванной улучшить имидж Гейтса, оказывается достаточно лишь выбрать правильную цитату:
«Мы открыли, что большинство пользователей ежедневно прикасаются к клавиатуре чаще, чем к своему партнеру или супругу, — говорит менеджер клавиатурной линейки продуктов Microsoft Кристи Хагес. — Если вы настолько часто трогаете что-то, оно должно быть удобным и высокопродуктивным».
Но так работать можно только с западными компаниями. Они хоть какие-то зацепки подкидывают. Наши же упорно шлют пресс-релизы, чтение которых лучше закончить прямо на заголовке: иначе рискуешь получить челюстно-лицевую травму от зевоты.
Из-за этой неувязки наш жанр начинает мутировать. В один прекрасный день поиски нового, но все еще патриотичного ставят нас на грань превращения в музыкальный сайт. «Группа „На-На“ будет вскоре отправлена в космос», сообщаем мы. И одновременно цитируем уважаемого космического эксперта, который уверяет, что примерно так будет выглядеть состав марсианской экспедиции: у экипажа без женщин меньше поводов для драк. Мы приглашаем читателей высказать в форуме свое мнение о том, какие еще российские поп-группы стоит запустить в космос — с учетом той сексуальной ориентации, которая ценится у космических экспертов. Читатели бурно поддерживают грядущую реформу отечественной эстрады.
В то же время наиболее хитовой нашей новостью оказывается та, на которую ведет баннер «В смерти Бритни Спиртс обвиняется BBC». Любовь к музыке делает чудеса: граждане путают медиа-корпорацию «Би-би-си» с Военно-воздушными силами — и очень интересуются, что же сделали с юной певицей эти суровые парни в пыльных шлемах. Прикрученный к статье форум начинает жить собственной жизнью: если обычная новость получает не более десятка откликов, то бурное общение под статьей о неудавшейся смерти Бритни, вероятно, идет до сих пор. Я слышал, несколько пар после знакомства под этой статьей уже поженились.
Вас, небось, запарила моя нещадная эксплуатация сексуальной темы? А нас-то самих в «Нетоскопе» как запарило! Так что мы снова ищем, снова мутируем… Да что мутируем — нас колбасит не по-детски! В другой прекрасный день главная страница нашего хайтек-издания напоминает кулинарный портал:
«Бесплатный сыр от Narod.ru подорожал на 5 долларов»
«„Новости с перцем“ накрылись сковородой»
«Translate.ru повышает посещаемость переводом пива»
На первый взгляд, кулинарная тема не так выигрышна, как секс. Но тут есть своя логика. Людям, употребляющим выражение «представительница второй древнейшей профессии», я люблю задавать вопрос — а какой была первая? Многих это повергает в раздумья. А вопрос-то очень насущный для XXI века. Уже все уши прожужжали об эксплуатации женского тела в рекламе. Однако существует более серьезная человеческая потребность, с которой связана и первая древнейшая, и будущий хайтек. Я говорю об эксплуатации еды.
Секрет миниатюризации мы раскрыли еще в журнале «Internet». Но лишь частично. Раньше, когда хайтек порождал крупногабаритные товары, их можно было легко впаривать обывателю через сексуальные зацепки: фаллические профили ракет, эротичные изгибы автокресел… В наш оцифрованный век эта фрейдистская гигантомания уже не работает. Маленький телефончик, камера с гулькин клюв — вот что круто. А потом они все меньше, меньше… вплоть до нанотехнологий.
Тут-то на сцену и выходит еда. В отличие от женщины, она портативна, дробима аж до микроуровня и принимаема внутрь вплоть до полного слияния с организмом. Идеальный образ персонального хайтека! Едва ли это понимали люди, которые начали продавать попкорн в кинотеатрах и ставить телевизоры в барах. Однако распространение телефонных кафе, интернет-кафе и фото-кафе подтверждает тенденцию слияния техники с едой. Созданная в университете Висконсина лазерная резалка для сыра или придуманная в Норфолке пилюля со встроенной видеокамерой — первые ласточки новой индустрии развлечений.
В этом есть что-то пугающее, да. Слишком глубокое вторжение в личную жизнь. И надеяться можно лишь на то, что следующий этап великого слияния принесет нам технологии, которые можно не просто глотать, но буквально съедать и переваривать, если они надоели. Так уже можно поступать с музыкальными пластинками из шоколада немецкой фирмы «Штолльверк». Или с хлебом, на котором выжигает прогноз погоды тостер, придуманный в Брунельском университете. Наконец, есть компьютер из сливочного масла, который компания Gearworks выставила на торговой ярмарке 2001 Minnesota State Fair. Он, правда, не работал. Но это даже хорошо, у нас есть время потренироваться. Тут ведь главное — научиться съедать их до того, как они бросятся съедать нас. Лучше сразу ввести закон, который обязывал бы делать высокие технологии — по достижении определенной «высоты» — только съедобными. Пятый закон робототехники, до которого не допер Азимов: робот должен быть съедобен! А за выпуск несъедобного — стерилизовать на месте. Потом можно даже ввести вкусовые ГОСТы: чем выше технология, тем она должна быть вкуснее.
Но подобный закон имеет и обратную силу. Люди тоже становятся частью пищевой цепочки:
«Netoscope: Компания Elm Square Technologies создала экспериментальную систему компьютерного обслуживания покупателей для кафе быстрого питания McDonald's. Заказы и оплата принимаются с помощью компьютерных терминалов. Люди используются только для приготовления еды».
Многие успели поругать меня за такую двусмысленность в новости, вышедшей из-под моих рук. А через пару месяцев все поняли, что это не шутка:
«Lenta.ru: Непосредственно под рестораном „Макдональдс“ в английском городе Тэмворт были найдены две египетских мумии».