Под раздачу попадают даже такие милейшие существа, как пчелы. Те самые, кроме которых все фигня. Которые, если и ассоциировались раньше с чем-то неоднозначным, так только с мэром Москвы Лужковым, великим изобретателем нового типа вертикального улья, где «пчела максимально приближена к условиям дупла». Понять смысл этого новшества легко, если взглянуть на параноидальные высотки московских новостроек. Тоже по-своему терроризм. Но у нас все-таки принято считать терроризмом разрушение высоток, а не то, как они действуют на психику, когда закрывают полнеба. То есть пчелы все равно считались вполне мирными тварями. Пока не сбылся самый дурацкий прогноз моей «Паутины»: вездесущий бен Ладен использовал в качестве прикрытия сеть магазинов, торгующих медом!
Но это чересчур, товарищи! Неужели даже природа работает на врагов, на этих обезьян-инвалидов? Нет, нет, никогда. Ее просто используют. Но наши не сдаются! У есенинского жеребенка, пытавшегося сбить паровоз, есть свои последователи! В Сингапуре начинаются перебои с Интернетом в результате перекусывания подводных кабелей голодными акулами. Бездомный пес, упавший в коммуникационный колодец, тем же способом останавливает на сутки работу трех отделений Сбербанка в Нижнем Новгороде. Мы явно имеем дело с восстанием дикой природы против охамевшей обезьяны с хайтеком в руках.
И природа точно показывает, куда бить. Массовая коммуникация — вот главная зараза.
Возможно, самый пик журналистского профессионализма — когда ты осознаешь, что твоя профессия вредна и должна поскорее умереть. Правда, один мой знакомый утверждает иное: по его мнению, лучшую оценку настоящего журналиста дает число судов по поводу его публикаций.
За последние полгода работы «Нетоскопа» мне почти удается совместить оба критерия. Я только и делаю, что пишу гадости о хайтеке, особенно о технологиях массового зомбирования. И за это на меня регулярно обещают подать в суд.
Первой зажигает российская конторка, решившая поторговать американской системой слежения FaceIt компании Visionic. «Технология FaceIt может распознавать лица людей на расстоянии в толпе за считанные секунды. Они могут быть ворами, известными террористами или преступниками», — сообщается в пресс-релизе.
Дабы немного разнообразить новость, я намекаю в ней, что у нас подобные системы слежки наверняка будут ставить без ведома общественности — в отличие от западных стран, где подобную съемку до сих пор считают вторжением в частную жизнь. В ответ мне тут же грозят судом, заодно сообщая удивительные подробности:
«Специально для господина Андреева, а также для других нагнетателей неоправданного психоза тотальной слежки, сообщаем что технология FaceIt может использоваться только при выполнении необходимых аппаратных условий. Соблюдение так называемого принципа „нет совпадения — нет памяти“, означающего что могут распознаваться только те лица, которые были ранее добровольно зарегистрированы системой (изображения незарегистрированных лиц сразу удаляются из системы)».
Выходит, Бен Ладена можно легко арестовать на территории России: приехав сюда, он сразу пойдет добровольно регистрироваться! Нужно лишь опознать Ладена в толпе террористов, выстроившихся в очереди на регистрацию!
Но суда ни надо мной, ни над бен Ладеном не происходит. Все портят американцы, решившие потестировать FaceIt в городе Тампа, штат Флорида. За несколько месяцев работы система не помогла поймать ни одного преступника. Зато бешеный робот устраивал по пять ложных тревог за ночь, путал баб с мужиками, и в конце концов его отправили на свалку. Как отметили ребята из ACLU, подготовившие этот отчет, если система FaceIt и будет где-то использоваться, то только потому, что рекламисты из Visionic удачно наживаются на трагедии 11 сентября.
После этого российские торговцы тем же барахлом предпочли не развивать тему суда над «Нетоскопом». Вместо этого они пошли проторенным путем западных коллег. Разве что трагедия, которую они использовали для раскрутки, имела наш родной, то есть литературный уклон. В следующем пресс-релизе компании говорилось о готовности оказать помощь в расследовании самого страшного, самого главного преступления в России 2001 года: группа ингушей необдуманно села покататься в автомобиль общественно-значимого писателя Михаила Жванецкого.
Но пока рассылали этот пресс-релиз, угнанную тачку писателя уже отыскали. Так что и здесь не выгорело. Жаль! Я так мечтал написать новость «Робот-гадалка нашел машину-юмориста».
Следующее предложение судиться поступило от «Союза православных граждан». История эта началась вполне мирно. Щелкая по каналам в ночь на Рождество между двумя фильмами ужасов, я неожиданно попал на странный спортивный репортаж. В чем суть игры, так и не понял. Такое со мной уже было однажды в Штатах, когда я смотрел бейсбол. Но тут игра была еще сложнее. Комментатор говорил весомо, с чувством, и голос точь-в-точь как у великого Озерова:
— Патриарх проходит по левому краю… Теперь крест в руках у служителя… Патриарх уже приближается к вратам… Служитель передает крест…
— ГОЛ!!! — не в силах больше сдерживаться, заорал я. Мой кот Пушкин на всякий случай спрятался под кровать. И правильно. В Рождество все немного кранты.
Я почти забыл этот случай, но спустя месяц «Нетоскоп» осветил удивительное событие: Русская Православная Церковь снова решила помочь. Теперь уже не одному Березовскому, а всему нашему бюджету — предлагая создать православный медиа-холдинг за счет государства.
Идея удачно совпала с закрытием ТВ-6. Избавившись от очередного монструозного олигарха, который поедал живьем маленьких детей и размножал террористов на ксероксе, правительство выставило пустой телеканал как «наживку» — не появятся ли новые монстры-людоеды с коробками из-под ксероксов?
Но из кустов выползли за добычей сразу два крокодила. Помимо того, который щелкал зубами религиозного воспитания масс, был еще и второй, спортивный: как известно, купля-продажа российских спортсменов идет столь же бойко, как и торговля нефтью. Спортивные бизнесмены тоже хотели телеканать на всю страну.
Ну не логично ли то, что? я предложил в ответ? Известно, что все религии делятся на религии жизни и религии смерти. А самая лучшая — это когда они живут парой, шерочка с машерочкой. Как синто и буддизм у японцев. Да и христианство ни за что бы не протянуло так долго со своими загробными обещаниями, если бы не паразитировало на наследии языческих культов. Все эти Масленицы с блинами, Иваны Купалы с купаниями — мы же в курсе, да?
Вот только сейчас все наше живое, то есть языческое, угроблено. Культура давно перекошена в сторону некрофилии. В такой ситуации предлагать людям еще христианства — все равно что предлагать человеку купить «местечко под могилку» после того, как ему уже впарили гектар кладбища.
С другой стороны, есть такой культ, как спорт. Культ очень жизненный, но бездуховный! И от бездуховности он скатывается в порнографию: ну а как еще назвать свалку двух десятков потных парней на поле, под пристальным телевзглядом миллионов дрочеров? Жесткое мужское порно, да и только.
Кому из двух крокодилов отдаст телеканал мудрый правитель? Мудрый — никому. Мудрый отложит наживку в сторону, а потом по-петровски возьмет крокодилов за шкирки да и поженит. А затем, женатых и уже не опасных, запряжет монстров в плуг на радость всему простому народу.
Вот бы так поженить РПЦ и Госкомспорта, да получить Православно-Оздоровительную Церковь! Тут тебе и акробатика, и крестный кросс, и паломнические турпоходы, и крещенское закаливание-моржевание под руководством опытных спортоиереев. И даже наша версия айкидо: «Бьют по правой щеке — повернись налево, противник сам упадет, потеряв равновесие». И больше не надо спорить, кому достанется кнопка ТВ-6. К чему вам средство массовой информации? Ведь ни в спорте, ни в религии никакой новой информации не бывает. Ритуал — это то, что делают, а не то, что смотрят с дивана.