Жюри конкурса «рентгенов» возглавляет доктор медицинских и технических наук, профессор Андрей Ли, руководитель Фонда парапсихологии имени Васильева. От него, известного московского «охотника за привидениями», я узнал основную статистику. Из 300 заявок со всей России по результатам анкетирования выбрано 50. Далее началось соревнование: каждому целителю предлагалось 3 пациента с разнообразными патологиями, которые с виду никак не проявляются. На диагностику каждого — не более 15 минут. Расспрашивать и трогать пациента руками запрещено.
По словам Ли, в финал вышли те, кто «хотя бы в чем-то попал». Однако и этим, по его признанию, далеко от сенсации. С людьми-«рентгенами» есть своя проблема — воспроизводимость результатов. За время мероприятия каждого экстрасенса успели проверить только на трех пациентах.
Но если Андрей Ли представлял собой более-менее научный «полюс» съезда, то ведущий мероприятия, глава центра народной медицины «Эниом» Яков Гальперин, оказался ярким символом противоположного, или, как принято говорить, альтернативного подхода. Из выступлений профессора Гальперина мы узнали, что один из участников конкурса с помощью своих экстрасенсорных способностей помог студентке журфака найти потерянный фотоаппарат; что в далекой Колумбии растут невероятно лекарственные травы; что в Санкт-Петербурге налажен массовый выпуск магических «жезлов фараона», которые практически неотличимы от настоящих и тоже приносят радость.
Время от времени профессор Гальперин давал слово «товарищам целителям». Они рассказывали, как велика была роль альтернативной медицины в культурах прошлого и как тяжело целителям в наше время, когда бюрократы от медицины не дают им работать. Все выражали надежду, что съезд «людей-рентгенов» поможет им легализоваться.
В то же самое время в фойе Дома Ученых все желающие могли наблюдать, как работают целители. Там проходил финальный тур конкурса: десять целителей диагностировали пациентов, сидящих перед ними в креслах. Кто-то внимательно осматривал пациента и морщил лоб, кто-то водил над телом рукой или рамочкой из проволоки.
Я решил взять интервью у «рентгена» Сергея Лысечко, который закончил диагностику одним из первых — и позже занял в финале третье место. Мне удалось узнать у него, что толпа и камеры вовсе не мешают диагностике; что в медицинских учреждениях нужно ввести должность биоэнергетика; что сам человек-рентген — по образованию летчик. Здесь интервью пришлось прервать, поскольку вокруг человека-рентгена собралась толпа немолодых женщин, громко скандирующих «Дайте телефончик!».
Когда мы с Катей собрались уходить, судьба послала нам еще одного кандидата для интервью. На выходе из Дома Ученых мы столкнулись с женщиной, которая громко возмущалась тем, что экстрасенсу Сергею Лысечко дали третье место. Женщина тоже была участницей съезда — но она выступала как добровольный подопытный кролик для проверки способностей людей-рентгенов:
— Он сказал, что у меня сердце справа и протез ноги. А у меня ничего такого нет! У меня только ампутирована одна грудь!
Вы все еще не согласны, что настоящие врачи ненавидят СМИ? Тогда я добавлю: это работает даже для представителей альтернативной медицины — но настоящей, непопсовой. А кто проводил съезд людей-рентгенов? «Комсомольская правда». Вот вам и протез ноги вместо груди. Гвозди бы делать из этих людей, как верно сказал поэт о комсомольцах.
Итак, хороший врач должен уделять основное внимание персональной работе с пациентом. Можно ли делать это дистанционно? Не видя человека, поставить точный диагноз нельзя. Но если хотя бы организовать прямую связь с конкретным человеком, вместо новостного «Макдоналдса»… Так? Ну, теоретически.
Метод онлайновых консультаций я осваиваю быстро. В нашей редакции — целый взвод людей с хорошим медицинским образованием, и они регулярно дают окружающим полезные советы. Дима Ларченко проводит ветеринарные консультации по телефону:
— Ну посмотри ей под хвост. Не можешь? А почему? Хм, первый раз вижу человека, который стесняется посмотреть кошке под хвост… Нет, течка у кошки и менструация у женщины — это совсем противоположные вещи…
Чтобы научнее пояснить разницу, Дима обращается к «Яндексу». «Яндекс» сообщает, что «кошки прекрасно помогают женщинам переносить менструацию» и еще много полезной информации, которую Дима задиктовывает в телефон. В ходе этого консилиума я узнаю, что у кота на члене находятся рога, а кошку для прекращения течки лучше запирать в шкаф, создавая у нее иллюзию сокращенного светового дня. Надо же! У кошек все совсем как у орхидей!
На сайте «Медмедии» есть сервис онлайновых консультаций. За каждым разделом закреплен врач-специалист, так что любой желающий может задать вопрос — и вскоре получить ответ. Письменный, конечно. Я их иногда редактирую.
Ну, вы уже догадались? Это еще одна форма литературы. Но какая захватывающая! Какое обилие всего человеческого! И какая чудесная схема соавторства! Ильфа и Петрова однажды спросили, как они умудряются работать вместе. Те ответили, мол, ничего особенного: один бегает по издательствам, другой сторожит рукопись. А тут ни сторожить, ни бегать не надо. Один пишет вопрос-зачин, другой отвечает. Фактически, та же японская игра «хайкай-но-рэнга», она же «буриме». Но безо всякого оторванного эстетства. Все реальное, все живое!
Однако пользователи частенько задают нашим онлайновым экспертами такие вопросы, что нам, редакторам, приходится… ну в общем, беречь экспертов. Но люди-то ждут ответа! А меня тем временем уже распирает от обилия новых медицинских познаний. Значит, самое время поделиться ими с человечеством! Заняться гребаным гуманизмом по-настоящему! Ну, понеслась…
Вопрос: Здравствуйте! Все известные мне методы восстановления целостности девственной плевы временны (расчитаны на 6-14 дней). Скажите, нет ли более совершенных методов с более длительным результатом (например с использованием лазера)? Ответ: Лучше всего сразу вставить титановую пластинку. Лазер используется, чтобы выгравировать на ней дополнительную информацию — например, срок годности. Но есть и более радикальный метод: вставить в соответствующее место сам лазер с дальностью боя не менее метра. Это надежно защитит вашу девственность от всех посягательств.
Вопрос: Моя жена ежедневно разговаривает непрерывно по телефону 3–4 часа. Телефон не мобильный, обычный. Скажите, пожалуйста, имеет это какие-либо отрицательные последствия для организма? Ответ: Конечно! Если она при разговоре сосет трубку, возможно искривление прикуса.
Вопрос: Мне друг сказал что мужик может кончить только 500 раз правда ли это? Ответ: Да, за одну ночь сделать это больше 500 раз мало кому удается. Просто времени не хватает, знаете ли. То в школу надо идти, то на работу…
Вопрос: Я хочу добиться оргазма сама, говорят есть такая возможность! (без помощи мужчин) Привидите примеры! Ответ: Пожалуйста, вот простой пример: «О-о-о! О-о-о! А-а-а!! Das ist fantastisсh!!! У-ух…»
Вопрос: Здраствуйте! Я жалуюсь на сниженную потенцию. Очень прошу помочь! Но почеркну что с ранних лет занимаюсь онанизмом почти 3–4 раза в день… Ответ: Лучше всего вам поможет в этом московская милиция. После трех дней, проведенных в наручниках, ваша потенция будет как в ранние годы! Только заранее попросите, чтобы ваши руки застегнули наручниками не спереди, а сзади.
Вопрос: Я занимался с девушкой оральным сексом. Правда, что я уже не девственник? Спасибо за ответ. Ответ: Это зависит от того, кто из вас использовал презерватив.
Вопрос: У меня маленькая грудь, но места, так сказать, для жировой ткани достаточно, но она почему-то там не сосредоточилась. Ответ: Ну разве это проблема? Просто поворачивайтесь к мужчинам теми местами, где она сосредоточилась.
Вопрос: У меня произошла такая история: на одном празднике, я попал в компанию малознакомых мне людей. Как оказалось впоследствии, там были и люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Мы пили спиртное и общались. Всё закончилось тем, что я уснул. Сплю я ОЧЕНЬ! крепко. Вот меня и интересует такой вопрос: как определить, не «подкрался» ли кто-нибудь из геев ко мне, пока я спал. Ведь в самом плохом случае, если он конечно же имел место быть, должны же быть какие-нибудь симптомы того? Ответ: Как правило, об этом можно узнать по брюкам, надетым задом наперед. Иногда еще бывает надето две пары трусов, причем обе — не ваши.