Потом я познакомился — опять же, как посол сообщества — с Настей Заворотнюк, которая «Моя прекрасная няня». Прямо на съемках. Павильон, где делают сериал, находится в неожиданном месте — это бывший цех шарикоподшипникового завода. Огромное мрачное помещение с кучей металлоконструкций, труб и свисающих проводов. А в центре — маленькая такая бутафорская гостиная. Вернее даже, срез гостиной. Полный Филип Дик, короче.
Там я смог воочию убедиться, что работа современной актрисы не легче, чем у заводского токаря. При мне снимали сцену, в которой одну из героинь (Жанну) два раза подряд бьют по голове дверями. И это повторялось дубль за дублем, пока не получилось, как надо! К счастью, сама «прекрасная няня» никак не пострадала, и в перерыве мы обсудили очень актуальные для нас обоих вопросы — например, как правильно выбирать реальную няню для ребенка.
И вот после этих замечательных женщин я опасно расслабился. И сделал ошибку.
Случилось это на пафосном мероприятии, посвященном 10-летию Рунета. Среди приглашенных в разделе «религиозные деятели» числились Сергей Лукьяненко и архиепископ Верейский. Но они не пришли. Зато, когда мы сели, за соседним столом обнаружилась другая сладкая парочка — писательница Арбатова и дьякон Кураев.
Я подумал, что неплохо бы договориться с Арбатовой об интервью для «Евы». В наших опросах про кумиров ее упоминали. Конечно, ей было далеко до Ренаты Литвиновой и Ирины Хакамады, которые в этих опросах лидировали. Но упоминали же!
Когда Арбатова отправилась гулять по залу, я подошел и предложил сделать интервью.
— А зачем мне пи*арить ваш сайт? — заявила в ответ известная борчиха за права женщин. — Мне хватает пи*ара и на своем сайте!
— Погодите, — удивился я. — Но когда к вам обращаются за интервью из какого-нибудь журнала…
— Ну, это же совсем другой пи*ар! А в Интернете я делаю пи*ар только через мой сайт. Обратитесь к моему вебмастеру. Если он решит, что нам такой пи*ар нужен, я вам дам интервью.
Я был шокирован. Мне доводилось брать интервью у разных людей. Я бывал на научных конференциях и на съездах экстрасенсов. В меня плескали водкой известные психиаторы. Мне показывала неприличные жесты Татьяна Толстая, а Брюс Стерлинг рассказывал мне про летучих мышей. Но чтоб послать меня к вебмастеру — такого не было никогда.
— Так он у вас… вроде секретаря, что ли? — тактично осведомился я.
— Нет, он мой вебмастер, — ответствовала Арбатова. — В других случаях я могу послать вас к моему литагенту, моему юристу, моему…
— К доктору не надо! — быстро вставил я. — У нас есть доктор Волошин.
Тут мы подошли к их столу.
— Садитесь, — сказала Арбатова. — Батюшка Кураев нас покинул.
Дьякона Кураева и вправду не было за столом. Он вышел на сцену и предлагал оттуда назначить апостола Иоанна «святым, отвечающим за Интернет». Потому что Иоанна часто изображают с пальцем, засунутым в рот. Как Кураев связал это с Интернетом, я прослушал. Но тут же сам догадался. Сосательный браузер — мечта каждого интернетчика! И уже существуют такие: доктор Пол Бачирита из университета Висконсина придумал «языковой дисплей» для слепых.
Так вот почему многие люди спрашивали меня в последнее время, есть ли у моего дневника RSS-feed. Вот чего они хотят: соску! Сначала в Интернете было принято рыть (gopher). Потом массовый пользователь стал тупее — он обкусывал лишь верхние листочки (browse). Теперь инфантилизация дошла до ручки: все хотят, чтобы их кормили (feed), а сами они будут только сосать.
Однако нужно было срочно спуститься на землю из этой футурологии, чтобы поговорить с Арбатовой. Я сел на еще теплый стул, согретый батюшкой с горячим комсомольским сердцем. И оказался лицом к лицу с человеком, похожим на продавца элитной спортивной обуви для одноногих.
— Вот мой вебмастер, — представила его Арбатова.
Разговор про интервью и про пи*ар повторился.
— У нас и так есть сайт, — сообщил вебмастер.
— Да никто не знает вашего сайта! — не выдержал я. — Не верите — давайте проверим любым способом. Статистика посещаемости, индекс цитируемости, уличный опрос — что угодно.
— А у вашего сайта какая посещаемость? — недоверчиво спросил вебмастер.
Я назвал шестизначную цифру уникальных хостов за месяц.
— А в сутки? — не унимался вебмастер.
«Я сижу на 10-летии Рунета… — отрешенно подумал я. — Называю месячную посещаемость одного из крупнейших и так далее… А меня еще спрашивают, сколько в сутки. Наверное, сейчас мне понадобится доктор».
— Эту информацию, — серьезным голосом произнес я, — вы можете узнать ТОЛЬКО у доктора Волошина, который сделал проекты «Доктор.ру», «Мама.ру» и «Ева.ру».
— Что значит «сделал»? — спросил вебмастер.
— Создал. Организовал. Запустил.
— Не понимаю, — сказал вебмастер.
К счастью, рядом оказался доктор Волошин. Я тут же передал ему пациента. А сам вернулся за свой стол и немедленно выпил.
— Как там Арбатова? — спросила Катя.
– [………..], — сказал я. — [……….] с собственным вебмастером!
А на сцене танцевали балет. В перерывах между балетом на сцену выходили Иваны Засурские и получали награды за превращение различных интернет-ресурсов в интернет-засурсы. Еще один Иван Засурский сидел за столом напротив и что-то втирал Максиму Мошкову. Все понимали, что библиотека Мошкова — очередной кандидат на превращение в интернет-засурс. Все шло по плану. Все опи*аривалось.
Зато сам Рунет преподнес отличный подарок на свой 10-летний юбилей. Как бы в продолжение моей весенней смехотерапии на «Медновостях» знакомые гинекологи прислали подборку из своей онлайновой консультации. Жизнь била ключом! …
«Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. А если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175 см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня».
«Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?»
«Измеряю базальтовую температуру».
«Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?»
«Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко?»
«У меня к вам такой вопрос…. я недавно родила… моей дочке уже месяц с половиной… я её кормлю грудью… и вот мой вопрос „Скажите можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???“»
«У мужа 3 группа крови резус-фактор отрицательный. Какая группа крови и резус должны быть у меня, чтобы беременность протекала нормально, не было резуса-конфликта, и ребенок родился здоровым?»
«Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: „А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?“»
«Mы с мужем решили завезти ребенка».
«Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно».
«Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма».
«Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость».
«Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?»
«Как только месячные закончились, был прерванный половой акт, который прошел успешно».
«Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?»
«Веду половой образ жизни с 17 лет».
«Посоветуйте мне, пожалуйста, какое канцерогенное средство принимать с учетом того, что у меня мастопатия».
«Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?»