— Чего это у тебя машина так слегка подпрыгивает? — спрашиваю я.
— А вон видишь белые точки на асфальте? Специально для «Наших» нарисовали. Чтобы каждый знал, где ему стоять.
Нет, это уже за пределами киберпанка! У Стерлинга в «Распаде» искусственный интеллект руководил массовыми танцами, подсказывая каждому танцующему его движения через наушник. Но там хоть были движения, движения! А тут просто — точки, где стоять. Через каждые полметра. Гвозди из людей. Иногда они возвращаются.
Зато 19 мая происходит нечто поинтересней. Доктор Волошин прибегает на работу очень возбужденный. И рассказывает, как по всей стране прошли акции праворульных автомобилистов. Движение возникло совершенно спонтанно, в ответ на дурацкую идею Госдумы запретить тачки с правым рулем. Как всегда, сбывались самые дикие шутки. Зимой я участвовал в написании сценария для мультика, в котором правовинтовые роботы воюют с левовинтовыми. И вот тебе пожалуйста!
Однако Вовка, старый хабаровский праворульщик, больше озабочен тем, что не все акции протеста удались. В каком-то городе один грузовик перекрыл движение целой колонне. Да и сайт сообщества могут запросто вырубить. А ведь через него идет вся координация. Что делать? Местные ячейки, персональные контакты, мобильная связь…
— «Аль-Каеда», — резюмировал я.
И снова вспомнил писателя Лимонова, которого боятся «Наши». Видать, не зря боятся. Но ведь Лимонов, кажется, на днях принял ислам? Или что-то в этом роде. А до этого он у негров преклонных годов отсасывал. Нет, на таких писателей нельзя равняться.
Хотя праворульные машины тоже не наши — японские… Черт! Так вот почему «Наши» вышли на Ленинский! Похоже, Лимонов организовал анти-автомобильную партию. Партию, которая борется с мерзкими машинами, происходящими от инвалидных колясок! Наверняка 9 мая лимоновцы собирались унести асфальт с Ленинского, чтобы спасти город от вонючих колесников. Но глупые пингвины из «Наших» покрыли проспект своими жирными телами и не дали Лимонову ни пяди асфальта.
При таком раскладе и негры лимоновские, и ислам объяснимы. Партия для борьбы с колесниками должна быть интернациональной! Ведь колесники — это вообще не люди. Это инопланетная зараза из фантастической книжки Саймака. С виду они очень разные, и колеса у них разные, и даже руль бывает с разных сторон. Но это лишь маскировка. Все эти типы в железных гробах мешают нам переходить дороги, загаживают воздух выхлопами, портят ночную тишину мерзкими сигнализациями и вытесняют зеленые дворы лысыми парковками. Убивают в своих ДТП более миллиона людей ежегодно. Да еще способствуют развитию дутой нефтеэкономики. Колесовать их всех, однозначно!
Шутки шутками, но ведь правда — физические границы государств и национальностей давно перестали быть границами культур. Границы теперь совсем в другом месте. И новые монстры могут безнаказанно издеваться над людьми, потому что атакуют там, где их не ждут. Поверх старых границ. Сигареты «Мальборо» производятся в России и продаются в России русскими же людьми — это давно уже не «американские сигареты». У самих-то американцев курение позапрещали везде.
Кто может противостоять этим спрутам? Лишь более гибкие, более умные организмы. И если первыми тут вспоминаются террористы, так это — лишнее подтверждение. Успех террористов достигается именно тем, что они-то как раз живут в будущем! В мобильных сетевых организациях, которые должны прийти на смену неповоротливым иерархическим системам прошлого и замочить их, как пчелы — многополярного Винни-Пуха. Просто первыми в это будущее пришли не те люди, которых там хотелось бы видеть. Не мы с вами. Что же делать? Да просто не позволять им монополизировать будущее. Прийти туда самим и сделать его своим.
Про этих новых неведомых животных, про это самое «что-то третье», не попадающее в динозаврскую классификацию, я и спрашивал на «Страннике-2002» у Алана Кубатиева. Тогда вопрос уплыл в сторону. Но спустя три года появились ответы. За час сетевого общения девчонки с «Евы.ру» рассказывают мне о детских прививках больше, чем три платных педиатра, которые приезжают к нам домой и без лишних деталей предлагают жить по михалковскому принципу «укололся и пошел». А когда те же девчонки на форумах обсуждают йогу для беременных или слинги для новорожденных — они кто, индианки или индеанки? Нет, они-то и есть самые настоящие наши, в отличие от «Наших». Любая национальная идея — говно, если она предлагает кормить говном твоего ребенка. Привет слезоточивому мыловару Достоевскому, который этого не сказал.
Вот почему в патриархальной школьной программе из всего Лескова оказался только «Левша». Да и того изучали так, что запомнился лишь один дешевый выебон героя. Ну спросите у окружающих патриотов, чем известен сей тульский умелец. 99 из 100 ответят на автомате — блоху подковал. Какая в жопу блоха! Они же ее просто сломали! Кому она нужна с дурацкой надписью «Made in Russia», если все равно не прыгает?
Зато ружья, которые в Англии кирпичом не чистят, так и остались за кадром. Зря ты, Левша, нажрался тогда со шкипером. И зря верил в отечественный Госдеп. Надо было вернуться трезвым, потихоньку собрать мужиков да открыть свою оружейную мастерскую с учетом британских военных секретов. Вот где патриотизм настоящий.
Красивая вышла реклама для интернет-сообществ? Но это, опять же, в теории. А как оно на деле… По-разному. Мы только-только начали изучать этих неведомых зверей, живущих по принципу «сами себе Госдеп». Тут хватает и наших собственных предрассудков, и тех, с которыми живут они. Есть ведь отличные социальные сетки, которые прекрасно существуют без современного хайтека и даже борются с ним. А иногда, наоборот, за маской очень продвинутого, независимого интернет-сообщества прячется старый знакомый монстр. И литературная болезнь — его любимое оружие.
— Посмотрел ссылку про спецназовца?
— Ага, прикольный чувак. И про сети хорошо гонит. Только… х-мм, ладно, щас проверю еще раз.
— А что?
— Да тут написано, что он православный. Но от его терминологии у меня какие-то нехорошие звоночки. «Навигаторы», «Новая цивилизация»… Ага, точно. Лови другую ссылку. Помнишь, кто к нам на форум приходил в прошлом месяце? Я еще говорил, что это самая хитрожопая секта из современных.
— Блин, и тут Хаббард, что ли?
— Ага.
— Ну, такие проекты могут просто собирать удачные фишки из чужих систем. Кое-что у сайентологов вполне можно скопировать. Это же не значит, что они полностью…
— Да, верно. Но опять за спиной стоит гребаный фантаст!
— Леха, расслабься. Они всегда были и будут. Просто раньше они назывались по-другому. Пророк Моисей — ну чем не фантаст? То у него кусты говорящие, то моря расступаются. Если сорок лет водить людей по пустыне да байками кормить, они еще и не такие глюки увидят.
— Но я ведь уже завязал! А тут, бля, такие дела… Новую книжку писать, что ли?
— Пиши.
— Ну да. Женская секта ГВ захватывает военную базу и под угрозой запуска ракет требует уничтожить все соски-пустышки в мире. Но против них выступает коррумпированное сообщество любителей памперсов «Бдящие вместе»…
И я опять раздвоился. С одной стороны в блокноте клубилась какая-то шиза, подозрительно напоминающая куски очередного албана. А с другой стороны того же блокнота собирались простые и практичные идейки для работы: какую еще опцию добавить в меню на сайте, какой еще сервис для сообщества замутить… Но болезнь мокрецов уже отступила, то были последние метастазы. Со второй стороны блокнот заполнялся активнее. Последним реверансом в сторону фантастики было слово «карасс». И даже оно пошло в дело совсем не в том смысле, как у Воннегута. Но это уже другая история. Совсем не литературная.
Глава 13. Взрослики
супермаркет
в чьей-то тележке пиво
и ребенок
За четыре месяца до рождества Китова мы с Катей выбираемся из Сеченовки после очередного приема-осмотра. Я только что видел своего пацана на УЗИ и все еще в шоке. Настоящий «Чужой-5»!