Lui ayant pris sa connaissance, comme dit mon éminent Béru, je le plie en quatre et le coule in my pocket, ce qui, traduit de l’anglais, signifie que je le carre dans ma fouille.
Puis j’adresse un clin d’œil malicieux à W. C.
— Pardon de vous retirer votre moyen d’existence, vieux. Je vais, en compensation, faire quelque chose pour vous.
Je m’approche et tranche ses liens à l’aide d’un délicat canif à la lame bien affûtée qui me fut offert par mon ami Yves Piaget (pas celui de Lip, celui des montres).
— Ecoutez, collègue, si j’ai un bon conseil à vous offrir, c’est de filer d’ici par la porte de derrière sans attirer l’attention. Foncez au village, prenez un taxi ou le train pour ailleurs, et une fois ailleurs, prenez un avion pour encore ailleurs. Vous devez jouir d’une pension honnête ? Vivez-en honnêtement et oubliez toutes ces vilaines choses. O.K. ?
Il ne répond pas, mais son regard marmoréen est planté droit sur ma frite. S’il pouvait me tuer…
CHAPITRE XVII
S’il pouvait me tuer…
J’avais quitté le Gros en train de lutiner la patronne. Je le retrouve en train de calcer la chambrière.
Et Dieu sait qu’il y faut de la santé ou, pour le moins, du tempérament, la personne en question manquant quelque peu de charme et de sexe à pile. Mais Béru, depuis des immémorialités de temps, a fait sienne la chanson de Brassens « Cette fille est trop vilaine, il me la faut. » La laideur l’excite. Toute dame bancroche, bossue, torve, lippue, mafflue, inondée de cellulite, accablée par l’âge, la graisse, les rhumatismes, l’eczéma, la pelade, la salpingite, courbée sous la ménopause, furonculée, évidée, portant des phlébite en bandoulière et des fibromes dans des brouettes ; toute femme atteinte, diminuée, fléchissante, exténuée, éperdue de trop de maux, court-circuite ses sens, les surchauffe et le plonge dans un tel état de convoitise exacerbée qu’il n’a de cesse de la bousculer sur une surface plane : lit, table, gazon, arbre, pour la fourrer jusqu’à la garde, la démanteler et la laisser panteleuse, fourbue, confondue de trop d’extase frénétique, éblouie par une assurance miraculeusement retrouvée. A ce titre, comme à bien d’autres que je n’ai pas le temps d’énumérer ici, Alexandre-Benoît peut être considéré comme un bienfaiteur de l’humanité qui en comporte si peu et de si mauvais aloi.
J’ai la pudeur de ne pas m’attarder sur les lieux de son tôt-fait, bien que la personne qu’il honore se tienne la tête dans l’oreiller. Elle est agenouillée pour mieux proposer aux ardeurs béruréennes l’objet plantureux qui les provoque et que Sa Majesté besogne avec élégance, agenouillée entre les jambons de la chambrière, un poing à la hanche, son autre main posée sur l’encolure de la donzelle, dans l’attitude relaxe de Dartagnan cheminant en direction de Paris sur la rosse que lui donna son vieux père.
Du pouce je lui désigne ma chambre.
Il opine (alors là c’est le cas d’y dire).
D’une voix feutrée, il me déclare :
— Juste un p’tit canter avant d’la finir et j’sus t’à toi : j’ai des choses à t’dire.
— Où qu’t’étais passé, boug’d’vache ? J’commençais à me cailler la laitance !
— J’ai vu, lui dis-je. Ton désarroi aurait arraché des larmes à un crocodile.
— Tu viens d’où est-ce ?
— Des obsèques de Ted Thomson.
Force m’est de lui narrer. Je. Sans détails superflus, ayant un sens inné du résumé.
Pour finir, je lui montre le manuscrit déniché dans la canne à lancer de W. C. Il le lit, siffle presque admirativement.
— Tu devrais pas garder ça sur toi, me dit-il, suppose que les gonziers de cette noye nous chahutent, c’serait dommage qu’ils te piquent ce faf !
— C’est pourquoi je vais le glisser dans un montant de mon lit, puisqu’il a déjà l’habitude d’être roulé ! Alors, ces choses que tu avais à me dire ?
Quand tu vois le Gros bomber le torse, abaisser ses stores de deux centimètres, roter bas et se toucher le nœud à travers la poche de son pantalon, tu peux être assuré qu’il va te lancer la réplique du siècle. Quelque chose équivalant au « Bon appétit, messieurs » de Ruy Blas.
Fectivement, il se décape le gosier d’un raclement identique au changement de vitesse d’une vieille B. 14 gravissant l’Izoard.
— Le père O’Goghnaud est mort !
La nouvelle me détonne. Pas que j’éprouvasse un amour irraisonné pour le vieux religieux agonisant, aperçu hier sur sa couche, mais je trouve qu’il vient de décéder à un moment charnière de l’affaire. Opportunément, disons-le.
— Comment as-tu appris la chose ?
— Par le curé. Il est venu te l’annoncer, sachant qu’tu t’intéressais au vieux moine. Ce con s’est pointé juste comme j’embroquais la taulière, c’matin. Comme il est miro, il a cru qu’é s’était trouvée mal et qu’j’lu pratiquais la respirance artificieuse.
Le Magistral bâille en grand, ce qui permet de constater que ses amygdales ressemblent à des aubergines gâtées.
— Comme j’avais pas d’nouvelles de toi, j’sus été me baguenauder jusqu’à « Hurlé morninge housse ». Y avait tout un branlemoi : des bagnoles, des gens… Je m’attendais plus ou moins d’être filoché, p’t’êt’ même matraqué, mais non : j’ai circulé sans qu’personne s’occupasse de moi.
Je vais décrocher ma soutane à liséré violet.
— Allons lui rendre les ultimes devoirs, dis-je.
— Mince, après tout ce qui s’est passé ? objecte Béru.
— Et alors ?
— Non, rien, t’as raison, le culot c’est payant.
— Et puis il est grand temps que je présente mes condoléances au cher neveu d’O’Goghnaud.
— Pour la mort de son onc’ ou parc’ qu’il est cocu ? ricane l’Enflure ambulante qui ne rate jamais l’occasion de placer une facétie.
S’il y a eu de l’agitation au cours de la matinée, aux abords de « Early Morning House », le calme s’est rétabli en cette fin d’après-midi. Des enfants blond-roux, rigoleurs, jouent au « policeman et au robber ». La vie continue, quoi. Et c’est ça qui est réconfortant, en somme, cette pérennité implacable. Les morts s’en vont, les écrits restent. Parfait, bravo, remettez-m’en six caisses. Ma philosophie ne pisse pas loin, je sais, on me l’a dit : des cons qu’en ont une à longue portée, missile connerie-connerie ! Moi, c’est juste missile terre à terre. Bien suffisant pour mes besoins de la cause, ma vache ! Faut pas essayer de penser plus haut que son cul, ça flanque le vertigo.