Ох, сколько раз мне потом приходилось слышать такие слова. Пьянь, но зато…
Весь день мы прождали Володю и его «Урал». Волновались, конечно. И потихоньку выпивали. Вяло ждали баню, но так и не дождались, что, однако, не ожесточило наши сердца до того, чтобы отказать дяде Васе, когда он с виноватым видом пришел и попросил опохмелить его. Рашн традишн, мля. Опять бильярд, закуска, а под нее то, что у нас все еще было.
Следующее утро принесло нам новый сюрприз. Пропал мой товарищ, тот, с которым мы приехали. Он вообще отличался и отличается очень общительным и, как бы это сказать, импульсивным характером. В результате экспресс-опроса выяснилось, что он вместе с дядей Васей уехал на той самой «кукушке» к нему домой, это в противоположную от города сторону, якобы за моченой брусникой. «Урала» все нет.
День прошел в дурацком ожидании. Понедельник, между прочим! Пить уже не хотелось. Мы теряем одного товарища за другим, до питья ли здесь! Просто проклятое какое-то место. Бермудский треугольник.
Время прибытия, точнее, проезда «кукушки» было приблизительно известно, к нему мы собрали манатки и вышли на рельсы, всей компанией готовые лечь на них, только бы остановить паровозик.
Прочь, прочь из этого гиблого места, где пропадают не только люди, оставляя свои вещи, но и военная техника, способная почти без разгона своим передком ломать толстенные железяки.
«Кукушку» мы остановили. Точнее, она встала сама, потому что команды в ней отдавала одна из наших пропащих душ, возвращающаяся навеселе, с моченой брусникой и лосиным рогом лопатой. Дяди Васи при нем не было, но, видно, местная традиция жила и без него, потому что в качестве платы за проезд с нас взяли – угадайте что? Правильно, стакан. У нас с собой все еще немножко было, что мы после расчета и допили по дороге.
Думаете, это конец истории?
В сущности, да, если не считать самого главного. «Урал» нашелся! Нет, я его больше не видел, как и водителя Володю, но один из наших местных корреспондентов, занимающийся в городе нашими делами, на другой день увидел его на прежнем месте – на стоянке у проходной. И, кстати, вернул ему куртку вместе с документами.
Перед вами реконструкция событий.
Итак, Володя пошел спать в кабину. Но сон алкоголика, как известно, крепок, но недолог. Хотя я больше склонен к другой версии. Вова перепил, и у него приключилось что-то вроде белой горячки. А может, и она самая, я не знаю. Стаканами же, стаканами! Словом, ему что-то привиделось, он проснулся, ударил по газам – движок-то для тепла уже работал – и рванул в пространство. Трудно сказать, сколько он ехал. Видимо, немало. Его здорово выручили две вещи – безлюдная ночная дорога и профессионализм. Несколько лет спустя я был свидетелем, как один чудик на тракторе «Беларусь» ехал зигзагом по такой же безлюдной дороге (это хорошо было видно по следу на снегу – о, Кожаный Чулок!), несколько километров ехал, а потом заехал в кювет и завалился на бок. С Володей этого не произошло. Он проснулся в машине, стоящей на обочине. Один. Кругом лес – справа и слева. Ни людей, ни указателей, ни документов, одно только похмелье. И тоненькая рубашечка на голое тело. Ну и «Урал», конечно.
Уверен, что это были не самые веселые минуты и часы в его жизни. Не знаю, не уверен, но допускаю, что после той истории он навсегда завязал с водкой. По крайней мере стаканами. Жадность она еще никого до добра не доводила. Халява, сэр. Бесплатная водка бывает только в мышеловке, сэр.
Справившись с растерянностью, Вова принял единственно правильное решение. Попил кофе из термоса и, развернувшись на 180 градусов, поехал назад. И доехал!
Но не это вселяет в меня гордость, нет, не это. На бампере «Урала», снесшего, напоминаю, шлагбаум, была всего лишь царапина. Сбитая краска и царапина. Иных повреждений машина не имела. Ни одного. Как говорит наш замечательный сатирик Задорнов, ощутите гордость!
Вот это и есть наши высокие технологии, выше которых только звезды, под которыми однажды напился до чертей водитель Володя.
А в заключение ремарка.
Как-то редактор, работавший с моим романом, встретил, точнее, встретила в тексте слово «кунг» и сказала, что такого слова нет, потому что она его не знает. Не поверите, но мне пришлось после этого потратить некоторое время на то, чтобы выяснить, что оно обозначает. Далеко не сразу, но узнал. Итак: КУНГ – Кузов Унифицированный Грузовой (в одной интерпретации звучало «Герметичный», но, думаю, это не так).
Стакан!
ЗА ЧТО ЕГО ДЕРЖАТЬ.
Это как раз та история, о которой я вскользь упоминал вначале, почему – станет ясно.
Прошло уже порядком времени после того, как мне поведал ее один судья, так что некоторые детали я, возможно, подзабыл или досочинил, или видоизменил. А предваряю этим потому, что действующие лица, которые это прочтут, себя непременно узнают, поэтому заранее говорю, что если с истиной и данным текстом обнаружатся разночтения, то не сочтите, что это со зла или по глупости, просто так получилось за давностью лет, и рассказываю так, как помню.
Есть такая категория уголовных дел, до которых очень охоча широкая публика, но именно их-то от нее всеми силами стараются скрыть, потому что когда речь заходит о сильных мира сего, не попавших в Историю, а вляпавшихся, огласке это стараются не предавать. Газеты пестрят всякими расчлененками, совершенными по пьяни, поджогами, произошедшими на почве экономического противостояния, проданными детьми, что совершается из-за беспросветной бедности и моральной ущербности, грабежами, организованными опустившимися наркоманами, и прочей пеной вроде кражи пары кроликов, за что преступнику от всей души дают лет пять, а то и все восемь общего режима. О чем это я? О том, что есть преступления, скажем, изнасилование или умышленное убийство, за которые любого срока мало. А есть такие, за которые два месяца тюрьмы – за глаза, а то и штраф. Но у бедолаги, укравшего у соседа курицу, никогда не найдется денег на адвоката, который сумел бы грамотно защитить его, да и адвокат, даже очень хороший, совсем не панацея. Однако ж нередко толковый защитник способен здорово помочь своему доверителю.
Здесь ситуация была как раз такой.
Один чиновник, не самого высокого полета, не государственного, а всего лишь районного масштаба, что тоже немало, находясь на отдыхе, куда решил приехать на собственной машине, сбил там человека. Ситуация была неоднозначная, степень виновности непонятна без тщательной экспертизы, но дело усугубилось тем, что виновный скрылся с места происшествия. Скрылся, правда, для того, чтобы отвезти в больницу человека, находившегося вместе с ним в салоне и во время аварии пострадавшего, но это нюанс, который на суде мог стать как смягчающим, так и отягчающим обстоятельством. Да и к потерпевшему были вопросы, и вообще дело мутное.
Если бы произошло это в родном районе, то, наверное, с оправданием чиновника проблем не возникло б. На месте, как говорится, у него все было схвачено. А вдали от родных краев, да еще москвичу, было ох как непросто. Дело сильно запахло керосином, то есть реальным сроком.
Поняв, что нужно немедленно предпринимать адекватные действия по собственному спасению, наш чиновник каким-то образом вызвонил кого-то из своих коллег и как мог обрисовал задницу, в которой оказался. Дело запахло скандалом. Можно сказать, ЧП местного масштаба. Причем счет шел не то что на дни, на часы.
Быстро был найден адвокат по фамилии Городницкий, специализирующийся на подобных делах, через родню чиновника с ним было подписано соглашение, и он должен был на следующий день вылететь в город, где ждал своей участи наш персонаж.
И надо ж такому случиться, что вечером, возвращаясь домой, Городницкий попадает в автомобильную аварию!
Коллеги и заказчики узнают о произошедшем лишь утром следующего дня и, естественно, впадают в ступор. Да и как тут не впасть, когда такая насмешка судьбы? Что делать?