Если она ответит «нет», то придется этим удовлетвориться. А если она согасится на диалог, то нужно действовать осторожно и осмотрительно, чтобы сохранить дружеские отношения с дочерью.
Если вы снова начнете читать ей мораль или выдавать поучения и наставления типа «Ну вот, я же тебе говорила!», то в следующий раз не ждите, что она пойдет вам навстречу.
Между тем, ее потребность во взрослом человеке сохранится на всю жизнь, поэтому вы должны отвечать всем требованиям старшей наставницы, но уважая границы личности дочери. Сейчас в Норвегии возрастом сексуального совершеннолетия считается 16 лет, о чем знают и дочь, и ее друг. Что же касается алкоголя, то его употребление не разрешено до 18 лет. Закон был принят с благими намерениями, но наивно считать, что молодые люди станут его соблюдать.
Ваша дочь вам ничего не должна, однако можно рассчитывать на множество неожиданных подарков. Для начала попробуйте сделать следующее упражнение: вспомните свой первый любовный опыт и спросите себя, какой бы вам хотелось видеть реакцию и поведение вашей матери. При этом не важно, каким было это событие – прекрасным или неудачным.
Теперь нужно поискать возможность поговорить с дочерью. Можно сначала извиниться, что вы слишком быстро прореагировали на ее просьбу и начали читать нотации на тему секса, о котором ей тоже кое-что известно. Затем спросите у дочери, что она сама думает о своей сексуальности, о мальчиках и мужчинах и о своем будущем.
Просто послушайте, что она скажет, и проглотите все оценивающие комментарии, если дочка станет откровенно рассказывать о себе и тем самым продемонстрирует свое доверие.
Я убежден, что такой разговор не только сблизит вас с дочерью, но и подействует успокаивающе. В конце разговора не забудьте поблагодарить ее за помощь.
Родители защищают-2
Прочитав главу «Родители защищают», где речь шла о неудачном походе в ресторан семейства из Милана, многие родители узнали в этой истории самих себя. Мне постоянно задают вопрос: «А что нужно сделать, чтобы успокоить ребенка?» На него нельзя ответить кратко, но я все же попытаюсь набросать план наиболее предпочтительных действий.
Источник возникновения этой ежедневной драмы, в которой взрослыми управляет трехлетний малыш, находится в мыслях, действиях, предположениях и самоощущении его родителей. Они очень хотят, чтобы их дети все время были счастливы, а в семье постоянно царила гармония.
Причины подобного желания могут быть разными. Некоторые выросли в семьях, где часто вспыхивали конфликты и детям причинялись сильные душевные травмы. Цель родителей, переживших подобный опыт – избежать причинения боли ребенку, уклоняясь от ссоры. А другие жили в условиях, где их подавляли, игнорировали, а то и просто не замечали. Третьи воспринимают всю Землю как обитель страха, и хотят оградить детей от страданий и горестей. Наконец, есть и родители с непомерно раздутым тщеславием, они стремятся уделить своим чадам столь много внимания, сколько они почему-то сочли необходимым.
У них у всех есть нечто общее: они готовы жертвовать собой, чтобы достичь поставленных целей. Это им самим неведомо, однако дело обстоит именно так, потому что свои границы, потребности и ценности они не воспринимают всерьез. Они вошли в роль постоянно радующихся, понимающих, услужливых взрослых и сделали свою личность незаметной.
Дети от рождения воспринимают поведение своих родителей как выражение любви.
Это справедливо даже тогда, когда во внутренних, реальных переживаниях родителей за детей содержится мало любви.
В возрасте от 1 до 2 лет у ребенка часто возникает конфликт с родителями. Ему трудно понять, что они уже не всегда и целиком находятся в его распоряжении, как это всегда было на первом году жизни малыша. Неожиданно любовь меняет свой характер, что огорчает детей, пока они не усвоят новые правила.
Корень проблемы гнездится в головах родителей, а также в том, как они исполняют свою роль, и не имеет ничего общего с ленью или желанием побаловать ребенка. Просто они изо всех сил стараются обеспечить ему счастливое детство и в избытке предоставляют своему отпрыску все материальные блага, которые только можно купить за деньги. Результат всегда один и тот же: ответственность за качество совместного проживания медленно, но верно перекладывается на плечи детей, потому что взрослыми людьми полностью управляют малыши.
Однако на протяжении всего детства и юношества родители должны отвечать за все. Разумеется, они не чувствуют себя безответственными, потому что необычайно интенсивно включены в этот процесс, а также из-за больших затрат собственной энергии. Да их и нельзя назвать безалаберными. Им всего лишь не хватает настоящей ответственности, которой они сами себя и лишили. А конфликт в ресторане можно было бы решить, если бы взрослые контролировали ситуацию.