Выбрать главу

Буквально три месяца и, фабрика «Красный планктон» стала выпускать - канцелярские кнопки, скрепки, дыроколы и стальные перья, во всё возрастающих количествах и качеством немногим хуже импортных.

Чуть позже, примерно так же была открыта фабрика «Красный копирайтер» по производству скоросшивателей, копировальной бумаги и ленты для пишущих машинок…

 

Правда, сперва были небольшие проблемы со сбытом…

Некоторые товарищи «не понимали», что отечественного производителя надо поддерживать.

А на хрена нам тогда кремлёвское лобби?

Хм, гкхм…

Оказывается и, оно не всесильно!

Ладно, тогда мы зайдём с другой стороны – с заднего, так сказать - прохода…

Когда разговоры «кулуарах» не помогли, мной была организована шумная компания в прессе против продавшихся западным капиталистам советских чиновников, несколько демонстраций и митингов… Группы решительно настроенных ребят из «Ударных комсомольских отрядов по борьбе с хулиганством» (УКО), каждый день провожающих от дома до работы и в обратном порядке встречающих товарищей - принимающих решения и, не прошло и полгода как…

«Таможня дала добро»!

 

***

Кроме того, был построен завод по производству пуговиц…

Да, да – именно пуговиц!

А вы думаете, маленькая пуговица – это маленькая проблема?

Ошибаетесь!

Ладно, я понимаю – прецизионные станки, паровозы, грузовики, пушки, танки, самолёты, высокооктановый бензин… Но грёбанный стыд: время Великой Отечественной Войны, из САСШ по Ленд-лизу экспортировали даже…

Рисунок 2. Солдатские пуговицы изготовляемые фирмой «Waterbury Button Co» в Чикаго.

Пуговицы для красноармейских шинелей, гимнастёрок, шаровар и кальсон!

Всего в Советский Союз было поставлено свыше двухсот миллионов солдатских пуговиц. В этот раз, в новой реальности я надеюсь - мы обойдёмся без этого национального позора.

 

С анилиновыми чернилами дело было несколько посложней, думаю - про них придётся рассказать как-нибудь отдельно.

 

Следующим шагом было производство туалетной бумаги – ибо вытирать вечно обосранную пролетарскую задницу газетами с портретами классиков марксизма, иль ныне здравствующих вождей «первого в мире» - есть подрыв моральных устоев общества и государственной безопасности.

Думаете, я о них пекусь-забочусь? О классиках и вождях?

Да нас рать!

Я об себе – об любимом…

А вдруг по недосмотру мою рожу там начнут печатать?

Вот заранее и, беспокоюсь – ибо я весьма и весьма предусмотрительный политик.

 

Первый завод производящий туалетную бумагу, пришлось строить поближе к источнику сырья – бумажной макулатуре, то бишь.

А где макулатуры больше, как ни в Москве?

Вот там его и построили - по экономическим соображениям. Я к тому времени имел возможность пролоббировать и вышло грозное постановление Моссовета об сдаче порченной бумаги, ликвидируемых архивов и прочего того подобного именно на завод «Красный пипифакс». Сюда же, тряпочники и старьёвщики сдавали предметы своего собирательства, пионеры – «плоды» коммунистических субботников.

Позже, подобные цеха-заводы появятся и в других крупных городах России.

 

Надо сказать, сперва туалетная бумага (кстати, выпускаемая в виде листов, а не рулонов) Советском Союзе особой популярностью не пользовалась.

Видимо, велика в нас сила привычки - ходить обосранными, чтоб иметь повод бухтеть на власть!

Однако, затем мною был придуман смело-инновационный маркетинговый ход и, вытирать задницу туалетной бумагой – а не зараженным энцефалитным клещом лопухом, трудящимся очень даже понравилось.

Ведь, на ней были отпечатаны морды классовых врагов и причём – на любой вкус!

Туалетная бумага, продавалась в виде сложенных вчетверо листов сероватой бумаги с портретами лидеров стран Запада и Белого движения. Навязчиво-назойливая реклама, популяризировала туалетную бумагу среди партийцев: настоящий коммунист не будет подтираться пролетарской газетой – он вытирает жопу буржуазной туалетной бумагой!

 

Часто, в магазине можно было услышать:

- Продавец! Мне с Лордом Керзоном!

- Увы, но всю разобрали. А фашист Бенито Муссолини, Вас не устроит?

- Нет, не устроит – у того рожа уж больно шершавая, а у меня шелестящий геморрой.

Или:

- Дайте мне пана Петлюру, да побольше! Мне доктор прописал слабительное.